***

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

– Вот вам нужный крючёк… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

– Нет.

– Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

– Удочкой.

– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

– Нет.

– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

– Хорошо.

– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

– Подойдет.

– А к какой машине вы будете цеплять?

– Мерседес 600.

– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

– Беру.

– С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

***

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…

Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.

Спрашивает у второго тоже самое:

– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Кирпич…

– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

– А ты, что скажешь?

– 2…

– А ну ка, повтори. – 2.

– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи как это у тебя получилось?

– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

***

– Мама, ты индеец?

– Сынок, о чем ты?

– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

***

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.

– А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.

***

– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.

– И что я там с тобой вытворял?

– Ты пришел и всё испортил!

***

Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там – автомат! Учительница ошарашена:

– И что же это значит?!…

Мальчик вздыхает:

– Только, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой…

***

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

***

Русского спрашивают:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– Умереть за неё сможешь?

– Смогу!

Тоже спрашивают у еврея:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– А умрёшь за нее?

– Нет!

– Почему?

– А кто же тогда будет любить Родину?

***

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

– Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…

– Так ведь еврейки болеют…

– А русские разве нет?

– Но русских не так жалко…

***

Подруга подруге:

– Чтоб муж купил шубу, надо во время секса всё время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

– Ну, как, есть шуба?

– Шубы нет, а теперь ещё и секса нет!

***

Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.

Мама:

– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…

– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.

– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

***

Дочь спрашивает у матери:

– Мам, а какие бывают мужские достоинства?

– Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб – крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза – гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят – его достоинство как новогодняя ёлка.

– Новогодняя ёлка? – переспрашивает дочь.

– Да. Корни мёртвые, а шары – те только для украшения.

***

Жена – мужу:

– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.

Муж:

– Без проблем.

Жена звонит. В трубке:

– Привет, любимый…

***

В школе киллеров:

– У вас экзамен был?

– Ну.

– И как?

– Завалил…

– Поздравляю!

***

На приём в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

– Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

***

– Что такое компромисс?

– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.

– А компромисс где?

– Мужу разрешают взять лыжи.

***

Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:

– А-а-а-а-а!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж:

– Дура, я думал у меня глаза лопнули!

***

У коней – кобылы. У быков – телки. У кобелей – суки. У дураков – дуры. Глянула на своего – король!

***

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?

***

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать

– Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну, может быть… Студентка продолжает:

– Внутри него проходит большая кость…

Профессор не выдержав:

– Ну, – это вам со страху показалось!

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

– Ребе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Продавайте корабль!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трёх девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трёх девушек – блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, ну как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась??