Цитаты из книги «Психологическое айкидо»

«Здравствуйте, дорогой сосед! От всего сердца хочу поблагодарить Вас за неоценимую услугу, которую вы оказываете мне всякий раз, когда ставите свою машину так близко к моей. Я совсем недавно получила права и, конечно, еще не полностью овладела мастерством вождения. Учитывая это, каждый раз, когда мне приходится выезжать, я изо всех сил стараюсь не задеть Вашу машину и совершенствую таким образом свое мастерство вождения. Степень сложности упражнения повышается еще и тем, что при выезде моя машина иногда соскальзывает с ледяного бордюра, и мне приходится прикладывать массу усилий, чтобы не задеть при этом вашу машину. Я высоко ценю то, насколько самоотверженно Вы рискуете вашей машиной ради того, чтобы я поскорее научилась водить. На всякий случай я бы хотела заранее извиниться, если в процессе выполнения этого упражнения я нечаянно поцарапаю или помну вашу машину. Впрочем, надеюсь, что этого не произойдет. Но даже если это и произойдет, то ничего страшного не будет. Ведь вы застраховали свою машину! Главное, чтобы я научилась водить машину как можно быстрее. Еще раз большое Вам спасибо. С признательностью, Начинающий автолюбитель».

Теперь послушайте рассказ Ф. «Когда я познакомился с теорией общения и техникой амортизации, я подошел к сыну и с вызовом сказал ему: – Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки! Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: «Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки». Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа. Сын: Не может быть. Я: Могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить тебе 10 копеек. Сын: Без обмана? Я: Разве я тебя когда-нибудь обманывал? В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку. Никогда не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, тут же произносил что-то вроде: – Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще с медалью? Откуда у тебя руки растут? А что за почерк? Как тебя еще на работе держат?! Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было очень поучительно увидеть себя со стороны. И сразу до сердца дошли некоторые положения психологии о правилах воспитания: слова не воспитывают; дети становятся такими, как их родители, только еще хуже; детям надо показать, как жить, а не рассказать.

Помните, как выговаривал Иван-царевич Бабе-яге, когда та с лету спрашивала о его делах? Он ей посоветовал дорожного человека вначале обогреть, искупать в баньке, накормить, а потом уже спрашивать. Вот и нам следует действовать таким образом. Пусть зайдет в дом, разденется, умоется, попьет чайку или поужинает. Может, после этого сам все расскажет. А вот после его рассказа можно уже задавать вопросы, связанные с вашими интересами. А что мы наблюдаем в нашей действительности? «Пойди выбрось мусор, пока не разделся».)

Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в «драгоценные камни общения». Поэтому я всегда советую их держать в «сейфе», т. е. обязательно записывать и хорошо помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино, обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился, объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил, что будет себя перевоспитывать и когда перестанет быть мерзавцем, сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно упоминать как можно чаще. – М.Л.) У них все кончилось благополучно. Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила. Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче: «Я действительно не всегда умно поступаю». Но и эффект будет мягче. Используя амортизацию при «уколах» и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы.

Если вы ничего против него не имеете, ему будет приятно такое сосредоточение на нем и его проблемах. Потренируйте умение так смотреть на неодушевленных предметах. Смотрите внимательно на какой-нибудь предмет, смотрите столько, сколько сможете смотреть. Когда взгляд отвлечется от этого предмета, опять переведите взгляд на него. Выполняйте это упражнение ежедневно по 15–20 минут. Через какое-то время вы заметите, что стали более сосредоточенными. Многие отмечают, что предметы и люди становятся совсем другими, красивыми и даже прекрасными. Такой взгляд получается тогда, когда вам удается держать мышцы своего лица расслабленными.

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы; важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, прямо ему в лицо, как это бывает во время борьбы. Еще лучше, если вы при этом чуть приподнимете голову и широко раскроете глаза, чтобы создалось впечатление, что вы слушаете человека с восторгом

чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы; важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п.

подошел к сыну и с вызовом сказал ему: – Слабо даешь! Я вот могу писать без единой ошибки! Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию Дитяти. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: «Если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки». Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа. Сын: Не может быть. Я: Могу поспорить. За каждую найденную у меня ошибку я буду платить тебе 10 копеек. Сын: Без обмана? Я: Разве я тебя когда-нибудь обманывал? В присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора мы поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и дал ему на проверку. Никогда не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом!

Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества. Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (рис. 1). На ее северном полюсе самые умные люди, на южном – самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Нашли? Вы поместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии. Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ними эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра. Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента? 1. Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с