Покажите мне того бесчувственного человека, который посмел применить к отношениям выражение «клин клином вышибают». Я бы от души огрела его сковородкой, несмотря на отсутствие в моем характере столь агрессивных наклонностей. Как можно было додуматься до такого и ввести в заблуждение миллионы людей? И мужчины, и женщины искренне верят, что это поможет, но на самом деле ничего хорошего на этом пути их не ждет. Объясню почему.
Во-первых, поступив таким образом, вы лишь усугубите ситуацию. Как мне кажется, если сердце занято, то там никак не может поселиться кто-то еще. Сердце ведь – не коммуналка и не общежитие. Сердце – это место, где мы храним самое ценное, что есть в нашей жизни, куда мы впускаем только самых дорогих и любимых людей. И что-то мне подсказывает, что это не только женская черта. Мужчинам порой гораздо сложнее доверить свое сердце новой женщине. И, я считаю, чаще всего именно мужчины применяют в жизни выражение «клин клином вышибают». Но это великое заблуждение, что если место рядом с вами вдруг займет кто-то другой, то этот кто-то другой сможет занять его и в сердце. Делая такой выбор, вы обрекаете себя на жизнь с нелюбимым человеком. Вы говорите: «Ну и ладно». Так и пополняется статистика несчастливых семей и детей, перенимающих опыт родителей. Так и пополняется статистика разводов. Поэтому так мало людей, которые создают семьи, фундаментом в которых выступает любовь, счастье и доверие друг к другу.
Я считаю, что лучше прожить расставание до конца, прожить свою боль и очистить место для новой любви, нежели пытаться заглушить страдания новым человеком, обмануться, заменив кого-то важного кем-то, кто якобы не причинит боль. Скажу больше: если вы думаете, что новый человек не принесет разочарований, будьте уверены, он не принесет и каких-то особых окрыляющих чувств, рисующих на вашем лице улыбку, дарующих счастье и радость жизни. Как может человек, который не вызывает эмоций, вызвать любовь? Готовы ли вы отказаться от любви в угоду стабильно отсутствующим эмоциям, ну может быть некоторой новизне? Да, у вас гарантированно появится надежда, что с другим человеком все будет легче. Но в партнере ли дело? Может, вы просто никак не усвоите какой-то урок? Если так, то вы напрасно введете в свой круг другого человека, ведь урок все равно не оставит вас в покое.
Я знаю истории, когда люди, разочаровавшись в отношениях с кем-то, кто дарил им счастье, бросались во все тяжкие, даже женились, а позже начинали понимать, что совершили непоправимую ошибку, что отныне вынуждены жить так, как никогда не мечтали. Однако пути назад уже не было. Вот до чего доводит жизнь по сценарию «клин клином вышибают». Хорошо подумайте, стоит ли доверять этому «правилу». Я, например, уверена, что существуют иные пути обретения счастья. Как минимум не стоит торопиться сжигать мосты, ведь вы с партнером уже столько преодолели. Может лучше научиться прощать? Если есть чувства, конечно.
Знаете, меня в свое время очень тронул роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Татьяна любила Онегина, но не дождалась. Она вышла замуж за другого мужчину. Как думаете, была ли она счастлива, и был ли счастлив Онегин? Скорее всего, она прожила самую обыкновенную жизнь и наслаждалась настоящей любовью лишь в своих воспоминаниях, так же как и он. Два любящих сердца прожили жизнь порознь, потому что клин клином в действительности не вышибают. Да, это просто текст в книжке, но редко ли мы видим подобное в реальной жизни? Давайте не будем Татьянами Лариными и Евгениями Онегиными.
Если вы уверены, что не сможете восстановить когда-то счастливые отношения, тогда просто проживите свои чувства до конца, до последней капли, и только потом по-настоящему откройте свое сердце новому человеку, новому чувству.
Есть еще одна сторона медали, еще одна сторона выражения «клин клином вышибают». И эта сторона – карма. Вы можете верить в нее, можете не верить. Если верите, тогда то, что я скажу, может быть вам особенно полезно. В любом случае, давайте подстрахуемся и попробуем представить, что карма все-таки существует.
Задумайтесь, когда вы впускаете в свою жизнь нового человека не для того, чтобы подарить ему свою любовь, а для того, чтобы в первую очередь закрыть дыру в душе, залечить свои раны, это не может не вызвать последствий. Просто однажды, жизнь повернется так, что вы сами узнаете то чувство, когда вас использовали, в то время, когда вы любили. И в этом нет ничего заманчивого и прекрасного. Это чертовски больно и неприятно. Это просто вернет вас туда, где все начиналось. Вы вновь останетесь с разбитым сердцем. И тут жизнь снова проверит вас. Как теперь вы поступите? Опять найдете отдушину или на этот раз вы усвоили урок?
Я бы не стала играть с кармой. Очень долго я не верила во все эти незримые связи. Потом просто села и проанализировала свою жизнь от обратного. Я задала себе ряд вопросов, что и вам рекомендую сделать. У вас на многое могут открыться глаза.
Итак, те самые вопросы.
1. Как выглядит моя жизнь? Какие значимые события случались со мной в последнее время?
2. Устраивает ли меня моя жизнь в ее нынешнем состоянии? Что именно меня не радует?
3. Какие поступки других людей, какие события я считаю несправедливыми по отношению к себе?
4. Когда и как я могла повести себя аналогично по отношению к другим людям? Что такого я сделала или не сделала, что привело меня в данную конкретную точку?
Вот и мои ответы.
1. Жизнь принесла мне разочарование. Случилось так, что я осталась с разбитым сердцем.
2. Меня не устраивает та боль, которая возникла, когда я потеряла человека, рядом с которым чувствовала себя счастливой.
3. Я считаю несправедливым то, что он оставил нашу историю в прошлом, так и не дав нам шанс. Ведь могло получиться что-то очень прекрасное, если бы мы хотя бы попробовали.
4. В моей жизни был человек, который хотел строить со мной отношения. Замечательный парень. Было уважение, радость общения. Мне нравилось проводить с ним время, нравилось то, что я вызывала у него приятные эмоции. Я это видела. Но так вышло, что сильной любви у меня к нему, увы, не возникло. И молча, не дав никакого шанса, я сбежала в другой город.
Вот он и ответ! Вот в чем может быть причина моей нынешней неудачи. Таким образом, я выяснила, что когда-то на самом деле совершала то же, что сейчас опустошает меня.
Такое может случаться в самых разных сферах жизни. Хотя я до сих пор не могу отнести себя к сторонникам теории кармы, все же предпочитаю не идти на неоправданный риск. Как минимум я убедилась, что карма – не пустой звук и ей все равно, хороший ты человек или не очень. Если ты поступил плохо, это плохо вернется к тебе. Если ты повел себя хорошо и правильно, то это хорошо и правильно также догонит тебя.
Может быть, карма в ее негативном проявлении – не что иное, как наше собственное чувство вины. Мы просто бессознательно пытаемся притянуть себе наказание за то или иное действие, а Вселенная в ответ на наше самобичевание находит и подбрасывает подходящие ситуации. Если карма – ваш внутренний закон, то он точно проиграется в вашей жизни. Как говорится, каждому достанется по вере его.
Так или иначе, карма – это еще один повод не доверять тому, кто когда-то сказал, что «клин клином вышибают». Давайте не будем ступать на тропу неискренности и нежелания любить по-настоящему. Не отказывайтесь анализировать свои ошибки и обдумывать поступки прежде, чем снова наступите на грабли, уже разложенные у ваших ног.
Зачем нужно переживать расставание? «Глупый вопрос», – ответите вы. Тем не менее, не все понимают ответ, раз уж среди нас столько одиноких людей.
Я убеждена, что именно из-за нежелания пережить свое расставание (ведь это так больно) или из-за непонимания, как это сделать, люди долгое время остаются одинокими. Они привыкают к одиночеству, и в итоге у них формируется определенный образ мыслей, блокирующий от противоположного пола.
Знаете, почему некоторые живут в одиночестве чуть ли не целую жизнь? Такие люди действительно есть, и они просто не понимают, что сами создают подобную реальность вокруг себя. В самом деле, проблема кроется не в их внешности, или характере, или отсутствии достатка, или детях, родившихся в предыдущем браке. На все это у меня есть пример.
Существует немало пухленьких женщин с веснушками, которым не потребовалось становиться моделью, чтобы выйти замуж и обрести свое счастье. Среди нас есть бесчисленное множество женщин со скверным характером, которые не умеют общаться с окружающими и только и делают, что закатывают истерики. Тем не менее, и они находят, тех, кто в них влюбляется. Достаток – это вообще отдельная тема. Некоторые испытывают дискомфорт и чувство неполноценности рядом с успешным человеком. Если вы попросите пример женщины с ребенком, которая якобы кому-то может быть нужна, то тут я назову одно имя, которое ярко продемонстрирует, что даже с тремя детьми на руках женщина может встретить сильного мужчину, который с радостью позаботится и о ней, и о ее детях. Это имя – Саша Зверева. Помните такую? То самое солнышко из группы Демо.
Посмотрите вокруг себя предельно внимательно. Наверняка среди своих знакомых вы найдете пару примеров тех личностей, о которых можно подумать: «Даже она встретила свою половинку, даже она вышла замуж, даже у нее есть дети».
И не вздумайте говорить, что вам все это не нужно, что вам и так хорошо живется. Я ни за что в это не поверю! Каждому человеку нужно счастье, а полноценное счастье возможно только в паре, когда женщина реализует себя как женщина, а мужчина реализуется как мужчина. И это возможно исключительно в отношениях стабильных и перспективных. И если однажды вы услышите от партнера, что он не хочет серьезных отношений, не верьте. Будет большой ошибкой сказать себе: «Ему просто нужно время». Нет, не нужно. Задумайтесь об обратном, понадобилось бы вам это время, если бы вы питали нежные чувства к партнеру? Так что я думаю, вы просто не зацепили его настолько сильно, чтобы ему захотелось создать с вами пару. Я знаю, слышать это больно и обидно. Но это факт, с которым спорить себе во вред.
Если я все еще не так убедительна в своих словах, если вы все еще думаете, что вам и так хорошо, что в одиночестве вам комфортно, предлагаю следующее.
Просто закройте глаза. Сделайте глубокий вдох, выдох. Повторите еще пару раз: вдох и выдох. Почувствуйте, как ваше тело расслабляется. И теперь подумайте о своей жизни. Что вы делали час назад, какое событие случилось вчера, неделю назад, месяц? Прокрутите свой типичный день в голове. Во сколько вы просыпаетесь? Что вы кушаете на завтрак, бывает ли он у вас, или вы его пропускаете? Подумайте о том, как проходит ваш типичный день, что вы делаете вечером и так далее. Полностью погрузитесь в свои мысли.
Сделайте это прямо сейчас. Давайте! А потом снова вернитесь к чтению.
Итак, надеюсь, вы прокрутили в мыслях все то, чем наполнен ваш обычный день. А теперь я скажу вам, что все, о чем вы подумали, все это будет происходить каждый день. Ровно то же самое. День за днем. Вы всегда будете иметь рядом тех людей, которые вас окружают; ту работу, которую вы делаете; тот уровень дохода, то состояние здоровья, то жилье, которое у вас есть. И никогда в вашей жизни не случится никаких благоприятных перемен. Никогда в жизни не исполнятся ваши мечты, которые однажды возникли.
Какие эмоции вы испытываете в ответ на это утверждение?
На самом деле, у вас могла возникнуть одна из трех реакций.
Первая – вам не нравится, как вы живете сейчас, и, естественно, вы не хотите прожить так всю жизнь.
Вторая – вам нравится, как вы живете сейчас, но вы не хотели бы прожить так всю свою жизнь.
Третья – вам нравится, как вы живете сейчас, и вас вполне устраивает, если так будет всегда.
Давайте разбираться. Какую реакцию вы считаете нормальной, самой адекватной? Я, например, придерживаюсь такой точки зрения:
Первая реакция – это реакция человека, который начал приходить в себя после затяжной депрессии. Человек немало страдал и, наконец, понял, что пора начинать жить.
Вторая реакция – это реакция человека, который проживает счастливую жизнь здесь и сейчас. Такой человек радуется каждому дню и стремится к росту и развитию.
Третья реакция – это реакция того, кто живет спокойно. Человек привык к тому или смирился с тем, как он живет. Скорее всего, у такого человека имеются лишь краткосрочные цели, похожие одна на другую. Человек не особо стремится к свершениям, ему комфортно в той жизни, которую он проживает. Какие-то перемены его даже пугают, нарушают зону комфорта. Тем не менее, в своей привычной жизни человек может считать себя счастливым.
Возможно, вам кажется, что третья реакция – что надо. Но так ли это на самом деле? На мой взгляд, это выглядит несколько скучно. Никого не хочу задеть – у каждого свой выбор, каждому хорошо там, где ему комфортно. Это моя личная точка зрения, но я такую жизнь вижу нежелательной для себя. Мне это напоминает следующую ситуацию. Когда собака долго сидит на цепи, она привыкает к определенному радиусу, по которому может передвигаться. И если ее отпустить, она не пойдет дальше этого радиуса, по крайней мере, какое-то время. Простите за сравнение, но примерно так я вижу жизнь, которая вызывает в человеке реакцию номер три. Это жизнь не на полную яркость. Это жизнь в ограничениях, которые человек сам себе внушил убеждением, что счастье – это стабильная размеренная жизнь, как вчера и позавчера.
О проекте
О подписке