Цитаты из книг автора «Мелоди Битти»

Эти привычки могут приводить нас к деструктивным отношениям – отношениям, которые не складываются. Или не давать из них уйти. Эти привычки саботируют отношения, которые в ином случае могли бы сложиться. Эти привычки не дают нам найти покой и счастье с самым важным человеком в

Мои родственники и друзья считают меня той самой «каменной стеной». Старая добрая Пэтти, на которую всегда можно положиться! Всегда все под контролем. Всегда готова помочь им. А на самом деле, – говорила Пэтти, – я распадаюсь на части, очень незаметно, но очень верно. Я пребываю в депрессии не один год. Я не могу от нее избавиться.

Ваша созависимость становится вашей проблемой; разрешение ваших проблем – ваша обязанность.

Мы – не те люди, которые «помогают событиям случиться». Созависимые – это люди, которые последовательно, вкладывая тонны усилий и энергии, пытаются принудить события случиться. Мы контролируем во имя любви. Мы делаем это потому, что «только пытаемся помочь». Мы делаем это потому, что лучше знаем, как должны развиваться события и как следует вести себя людям. Мы делаем это потому, что мы правы, а они – нет. Мы контролируем потому, что боимся этого не делать. Мы делаем это потому, что не знаем, что еще делать. Мы делаем это, чтобы прекратить боль. Мы контролируем потому, что нам кажется, что мы обязаны. Мы контролируем потому, что не думаем. Мы контролируем потому, что контроль – это единственное, что мы можем придумать. В конечном счете, мы контролируем потому, что именно так мы всегда и поступали.

Чтить себя – значит жить искренне, говорить и действовать, исходя из наших самых сокровенных суждений и чувств. Чтить себя – значит отказываться принимать на себя незаслуженную вину, изо всех сил стараться исправить то, в чем мы действительно виноваты. Чтить себя – значит быть преданными нашему праву на существование, которое происходит из знания, что наша жизнь не принадлежит другим, и что мы живем на земле не для того, чтобы оправдывать чьи-то чужие ожидания. Для многих людей это пугающая ответственность. Чтить себя – значит пребывать в любви к собственной жизни, в любви к нашим возможностям развития и ощущения радости, в любви к процессу открытий и исследования наших уникальных человеческих возможностей. Таким образом, мы можем понять, что чтить себя – значит практиковать эгоизм в самом высоком, благородном и реже всего понимаемом смысле этого слова. А это, прошу заметить, требует невероятной независимости, мужества и цельности (9)».

Чтить себя – значит быть готовым мыслить независимо, жить собственным умом и иметь мужество признавать все свои представления и суждения. Чтить себя – значит быть готовым познавать не только то, что мы думаем, но и то, что мы чувствуем, что хотим, в чем нуждаемся, от чего страдаем, чего пугаемся или на что злимся – и принять свое право ощущать эти чувства. Противоположность этому подходу – отрицание, отказ, подавление – самоотрицание. Чтить себя – значит сохранять подход самопринятия, что означает – принимать то, что мы есть, без самоподавления или самоизгнания, без всякого притворства в отношении истины нашего собственного существа, притворства, имеющего целью обмануть либо самого себя, либо кого-то другого.

Забота о себе – это отношение к себе и своей жизни, которое говорит: я в ответе за себя. Я в ответе за то, как я живу – или не живу – свою жизнь. Я в ответе за заботу о своем духовном, эмоциональном, физическом и финансовом благополучии. Я в ответе за выявление и удовлетворение своих потребностей. Я в ответе за разрешение своих проблем или умение жить с теми из них, которые неразрешимы. Я в ответе за свой выбор. Я в ответе за то, что я отдаю и получаю. Я в ответе за постановку и достижение своих целей. Я в ответе за то, насколько полно я наслаждаюсь жизнью, за то, сколько удовольствия я получаю от повседневной деятельности. Я в ответе за то, каких людей я люблю и какими способами предпочитаю выражать эту любовь. Я в ответе за то, что я делаю с другими, и за то, что я позволяю другим делать со мной. Я в ответе за свои желания и стремления. Весь я, каждый аспект моего существа имеет значение. Я что-то значу. Я иду в счет. Моим чувствам можно доверять. Мое мышление приемлемо. Я ценю свои потребности и желания. Я не заслуживаю оскорблений или постоянного скверного обращения и не стану мириться с ними. У меня есть права, и моя обязанность – утверждать эти права. Принимаемые мною решения и мой способ поведения будут отражать мою высокую самооценку. Мои решения будут принимать в расчет мою ответственность перед самим собой. Мои решения также будут принимать в расчет мою ответственность перед другими людьми – моим супругом, моими детьми, моими родственниками, моими друзьями. Принимая свои решения, я буду тщательно выяснять и точно решать, в чем состоит эта ответственность. Я буду также учитывать права окружающих – право жить так, как они считают нужным. Я не буду посягать на право других заботиться о себе, а они не будут посягать на мои права. Забота о себе – это подход взаимного уважения. Она означает умение жить своей жизнью ответственно. Она означает позволение другим жить так, как они предпочитают, коль скоро они не мешают нашему решению жить так, как предпочитаем мы. Забота о себе – не настолько эгоистичный подход, как считают некоторые, но и не настолько самоотверженный, как полагают многие созависимые.

Стоит нам начать – и движение вперед становится естественным процессом, если мы не перестаем двигаться. Иногда мы делаем несколько шагов назад. В этом тоже нет ничего страшного. Порой это необходимо. Порой это является частью роста и движения вперед. Некоторым из нас предстоят трудные решения, решения об окончании отношений, в которых нет ничего, кроме несчастия и разрушения. По словам Эрни Ларсена, если отношения умерли, похороните их. Мы можем не торопиться, поработать над собой – и сумеем принять верное решение тогда, когда будет нужно. Некоторые из нас могут пытаться восстановить поврежденные, но все еще живые отношения. Будьте терпеливы. Любовь и доверие – хрупкие сущности. Они не могут регенерировать по команде, если им нанесены травмы. Любовь и доверие не возникнут заново автоматически, если другой человек становится трезвенником или разрешает какую-то иную свою проблему (3). Любви и доверию должно быть позволено исцеляться в их собственном темпе. Иногда они способны исцелиться; иногда – нет.

Доверие Созависимые часто не знают, кому или когда доверять. «Харви проходит лечение от алкоголизма в течение двух недель. За это время он солгал мне 129 раз. Теперь он злится на меня, поскольку я говорю, что не доверяю ему. Что мне делать?» Я неоднократно слышала подобные высказывания от созависимых. Мой ответ обычно бывает одним и тем же: есть разница между доверием и глупостью. Еще бы вы доверяли Харви! Перестаньте заставлять себя доверять человеку, которому вы не доверяете. На протяжении всей своей книги я повторяла эту фразу – и повторю ее снова: мы можем доверять самим себе. Мы можем верить, что способны принимать взвешенные решения о том, кому следует доверять. Многие из нас принимали неприемлемые решения относительно доверия. Неразумно верить, что алкоголик больше никогда не будет пить, если этот алкоголик не получил лечение от своей болезни – алкоголизма. Неразумно верить, что алкоголик никогда не будет пить, и в том случае, если он получил такое лечение, ибо на человеческое поведение не существует гарантий. Но мы можем верить, что люди будут теми, кто они есть. Мы можем научиться отчетливо видеть людей. Определите, соответствуют ли слова людей их делам. Соответствуют ли и поступки их словам? Как выразилась одна женщина, «выглядит-то он отлично, но поведение от этого лучше ничуть не стало». Если мы будем уделять внимание себе и той информации, которую получаем от мира, мы будем знать, кому доверять, когда доверять, почему доверять конкретному человеку. Мы можем даже обнаружить, что всегда знали, кому стоит доверять, – мы просто не прислушивались к себе.

Мы также можем дарить комплименты другим и распространять позитивную энергию. Мы можем говорить, что нам нравится в других людях, что мы в них ценим. Пусть ваши слова будут честными, но добрыми. Мы можем научиться распознавать те моменты, когда нам нужно кого-то погладить. Учитесь распознавать и те моменты, когда нам нужно оказаться рядом с другим человеком и самим получить поглаживание. Выбирайте друзей, которые могут сделать вам такой добрый подарок.