Цитаты из книг автора «Марвин Маршалл»

Обратите внимание, сколько позитивных эмоций дарят следующие высказывания: «Здорово у тебя получается» и «Не покажешь мне, как ты это делаешь?». Признание помогает человеку расти, укрепляет его уверенность в себе и собственных знаниях и приносит больше пользы, чем любая похвала, не отражающая никакого прогресса или самооценки.

Похвалу от признания отличают три характерные черты: 1. Похвала всегда начинается с личностного упоминания: «Я так горжусь тобой…» или «Мне понравилось то…». Даже во фразе «Я заметил, что…» скрыта коварная ловушка, поскольку в ней основной акцент смещается на то, что думаете именно вы, а не на то, чего достиг ваш ребенок. 2. Похвала всегда несет в себе покровительственный тон. Если бы вы никогда не сделали подобную ремарку в адрес взрослого человека, то вам следует дважды подумать, прежде чем говорить такие вещи ребенку. 3. Похвала зачастую похожа на простое замечание типа: «Это хорошо». Признание, напротив, обращает внимание на конкретные аспекты поведения: «Ух-ты, ты убрал свои игрушки»! Вместо того, чтобы осыпать ребенка похвалами, начинайте обращать внимание на вещи, которые ребенок выполняет с легкостью. Данный подход позволит вам развить в нем упорство и достичь наибольших успехов.

Человек, застрявший в ловушке жертвенности, не воспринимает себя хозяином своей жизни и зачастую полагает, что мир к нему несправедлив. Все его внимание сконцентрировано на событии, а не на собственной реакции на него.

Наша молодежь, прекрасно зная и используя свои права, обладает беспрецедентной степенью независимости.

Вопрос «Тебе кажется твой поступок ответственным?» позволит добиться более заметных результатов, нежели утверждение: – Ты совершенно безответственный человек.

примеру, если ваш ребенок очень медленно собирается по утрам, попробуйте сказать: – Вчера у тебя ушло 10 минут на то, чтобы собраться и выйти к завтраку. Я уверена, что ты можешь улучшить этот результат. Ну-ка, сможешь ли ты сегодня уложиться в 8 минут? Вы увидите, как ваш ребенок откликнется на поставленную задачу и выйдет к завтраку намного быстрее. Успех объясняется тем, что преодоление препятствий доставляет человеку удовольствие.

Вместо того чтобы постоянно брать на себя ответственность напоминать ребенку о необходимых вещах, можно просто принять за правило составление списков. Всего лишь поинтересовавшись у ребенка, проверил ли он список нужных ему вещей, родители прививают ему чувство ответственности.

Пока ты не уберешь свои игрушки, мы не пойдем в парк, – позволит добиться меньшего успеха в сравнении с утверждением: – Как только все твои игрушки будут убраны, мы сразу отправимся в парк.

Допустим, ваша дочь захотела сходить в гости к подруге, а вам нужно, чтобы она сначала сделала свою домашнюю работу. Когда она спрашивает разрешения, ответьте ей, опираясь на взаимосвязанность: – Конечно, как только закончишь домашнюю работу. Или лучше: – Как только ты будешь довольна тем, как ты выполнила свою домашнюю работу. В этой фразе работают сразу два компонента системы повышения ответственности. Отвечая дочери подобным образом, вы четко возлагаете на нее ответственность за домашнюю работу. К тому же вы даете ей почувствовать степень вашего доверия и веры в нее – ведь вы не просто разрешили ей сходить в гости, но и доверили ей самой оценить качество выполняемого ею домашнего задания.

Человеческий мозг очень чувствителен к внушениям разного рода. Всего на минуту постарайтесь не думать о маленьком белом котенке с красным ошейником на шее. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Пытайтесь не представлять себе синий цвет. Что вы видите? Теперь попытайтесь представить себе «не». Можете? Не могут и дети. Когда ребенок слышит: «Не вбегай в дом», его сознание рисует картину, как он влетает в него. Если вы скажете: «Мы должны спокойно войти в дом», именно это представит себе ребенок. Позитивная информация позволяет ребенку наиболее адекватно реагировать на ваши просьбы.