* * *

– Надеюсь, вы передали ему свое доверие не из-за денег?

Дима рассмеялся. Слеза потекла. Герман в недоумении смотрел.

– Не-а, док. Он просто ахренительный шутник.

* * *

– Кунсткамеру построили еще в восемнадцатом веке, точно не помню, когда именно. Но могу уверенно сказать, что в первой половине уж точно. Петр Первый ее основал. Петр Первый ее освятил. И Петр Первый тут ебался! Ха, купил он себе короче коллекцию всякой херни, ну реально – безделушки, так этих «безделушек» становилось все больше и больше, хранить их было затруднительно, ну и решили построить данное здание. Тут еще вроде Ломоносов работал, ну, этот, пухлый уебок, который открыл много-много дерьма. Химия, физика, естествознание, блядь. Сейчас его во всех школах проходят, мол, умный был человек. Физическая химия, обычная химия, обычная физика. А! Эта Сучка еще писателем была! Точно! Везде хотел себя проявить, молодец. Уважаю я его за это.

– Ты историк? – удивился Дима.

– Не, просто читать люблю. Бесполезно, а базарить о чем-то надо. Ну, продолжим. Про Кунсткамеру я полностью не рассказал. Значит, построили они здание: большое, красивое, превосходное. Ну и как-то раз тут пожар произошел. К сожалению, я не могу утверждать, что это все произошло благодаря Пете: из-за того, что он слишком сильно терся о свою женщину и выскочила искра. Не, Петя к тому моменту времени уже лежал в земле и его жрали черви. НО! ЛОМОНОСОВ БЫЛ ЖИВ! Поэтому это все из-за него. Жирный уебок слишком хорошо изучал силу трения! Башню Кунсткамеры видел? Так вот там находится Музей этого Ломоносова: приборы, инструменты, книжки, личные вещи. А прикол-то в чем? В том, что башня как раз и сгорела тогда. Вот так.

Дима расхохотался. Смех разошелся по всему зданию. Люди разворачивались и косо смотрели.

Дошли до анатомического раздела Кунсткамеры.

– А сейчас будет самое интересное! Видел когда-нибудь банки с людьми?

– Нет, но слыхал многое. Даже фотки не смотрел, – признался Дима.

– Тогда это будет для тебя новый экспириенс. О! Ты, блядь, посмотри! Хуя у него голова огромная! – Вова ткнул пальцем в колбу с младенцем, – умный, наверное. Может и умный, но мертвый.

– А у этого брат торчит из жопы, – подключился Дима, и также ткнул пальцем.

– А срать-то как…

– «Девочка с врожденной водянкой мозга и нарушением его костных покровов», о-ху-еть.

– Реально! Телка! Дырку видишь? Как в мультиках изображают прям. Идентично, сука. Гладкая, блядь.

– Это ты какие мультики смотришь? – ухмыльнулся Дима.

– Весе-е-елые мультики, – пропел Вова, – герл виз гидро… гидроцефалус. Блядь, кто такие слова придумывает?

– На этого посмотри, – Дима кивнул.

– Опа. Карлик. Мелкий, уродливый карлик. А вообще они тут все мелкие и уродливые. А также засоленные. Я же говорил, что они как огурчики будут? Так вот, это оно. Засоленные ребята, зеленые огурцы, я бы откусил кусочек. Облизнул разок. Ну слишком тянет, а тебя?

– Водянка классная, давай на двоих разделим? А то, думаю, один не справлюсь.

– Давай, конечно. Кстати, продолжим курс истории. Петя хотел большую коллекцию этих уродов, ну и получил, как видишь. Он тогда подписал указ, где было написано что-то по типу: «ребята, мне нужны все мертвые дети-уроды, которых вы найдете, а также всякие косточки различных людей, будем собирать человека по частям». Как видишь, не только человека они собрали, вон там, – он свистнул в сторону экспоната, – животные какие-то. Так и жил Петя: собирал различную хуйню со всей Европы и таскал сюда. Натаскался. Ебать, циклоп!

* * *

– Я эти шутки запомню надолго, – улыбнулся Дима, – я пытался ему подражать даже в них. Настолько мне понравилось это. У меня было огромное наслаждение от того, что я несу всякую бесполезную фигню. Мне это нравилось. Да, это грязные шутки, черный юмор, все дела. Но мне нравится это, я привык к этому. Этого мне не хватало.

Герман так и продолжал внимательно слушать.

* * *

Они шли в сторону «Адмиралтейской», по мосту. Обратно. Домой.

Я в нем ошибался, видимо? – спрашивал себя Дима, – я давно не ржал так сильно. Да даже не «давно», я никогда так много не смеялся, с рождения блин. Это нормальный человек, с нормальными взглядами на жизнь, с охуенными шутками. Но почему ты решил сам начать со мной общаться? Почему ты заплатил за меня? Почему, Вов? Как я могу входить в твои планы? Я же ничего не стою, просто ни хрена. Так зачем я тебе сдался?

– Слушай, а зачем ты меня пригласил в Кунсткамеру? – осторожно он спросил.

– Захотел сходить, давно планировал сюда прогуляться. Изначально не тебе предлагал, но так получилось, что нет лучше влагалища, чем очко…

– Так значит, мы товарищи? – с усмешкой задал вопрос Дима.

– А ты как думал? Долбиться не будем, не переживай. Ты не в моем вкусе.

– С девушкой хотел сходить?

– Ага. Не пошел, как видишь, – сморщился Вова.

– А чего не пошел?

– Долгая история.

– А я вообще-то психологом мечтаю стать. Можешь спокойно рассказать, как своему, сука, брату.

– Люблю психологов. Я знаю одного, ходил год, потом забил. Могу тебя на консультацию записать, чтобы ты понял, как они работают на самом деле, а то это не как в фильмах работает.

– Сходим как-нибудь.

– Клевый мужик. С розоватыми волосами, но не гей.

– Розовые? – рассмеялся Дима.

– Да, а почему бы и нет? Говорю же, клевый мужик. Кабинет, правда, у него староват, но это не суть. Главное, что он очень талантлив и хорошо помогает. Желаю, чтобы ему все бабы давали.

– Так что там за история с девушкой? – не мог отстать Дима.

– Да что тут рассказывать. Пришел на прогулку, счастливый пиздец, дождался даму сердца, обнялись, вся херня. Потом вижу – засос у нее на шее. А не я как-бы его… Ну я не знал, что сказать ей. Просто молчал, она за руку взяла, а мне противно стало. Не мог ей высказать свои мысли, в лицо перестал смотреть, она еще ближе полезла, обнять, что ли, хотела, не знаю, а я решил уйти. Сказал, что забыл вещи, извинился ни за что и свалил. Я хотел ей как раз на прогулке сказать про Кунсткамеру, но что-то не срослось. Тварь злоебучая она, как и вся ее семья. Яблоко от яблони. В общем, пусть идет на хуй. У меня хоть друг новый появился. Это куда, блядь, лучше, чем какая-то давалка. Друзья не подводят. И поржать есть с кем. С девушкой ты хуй поржешь над уродцами в банках. А тут – пожалуйста. Мерзость, гребанная. Су-ука, – он плюнул себе под ноги.

– У меня как-то тоже баба была, красивая, умная, вроде. Любила книги, как и я. В итоге последнее сообщение от нее было что-то в роде: «нам нужно перестать общаться». Ну я же ни хрена не понимал, начал спрашивать, а она просто заблокировала везде. Потом узнал, что у нее оказывается парень другой был, а я просто какой-то еблан, которым она пользовалась. Давно было, года три назад. Осадок до сих пор есть, испортила будто что-то во мне, сука, – соврал Дима, чтобы не рассказывать реальную историю.

– Извините, что перебиваю ваш рассказ, сэр, давайте свернем немного в сторону? К Медному всаднику, – на лице Вовы вернулась улыбка.

– Без проблем. Короче, внешность такая злая сука. Красивый человек может быть уродом внутри и наоборот. Бывают, конечно, люди, которые красивы и снаружи, и внутри, но это такая редкость на данный момент. Забей на свою бабу, а если будет писать что-то – посылай на хуй, как Есенин.

– Поздравляю! – выкрикнул Вова.

– С чем? – удивился Дима.

– Я симпатичный, сексуальный и пиздатый! И внутри, и снаружи! Я – сама редкость. Я – самый красивый мужик на этом свете, и никто с этим не поспорит. А бабы, которые мне изменяют – просто шлюхи! Я Владимир, блядь, запомните меня какой я есть! – он начал кричать во все горло.

Дима увидел его обезумевшие глаза и улыбку маньяка.

Этого ему не хватало. Отбитости. Чтобы быть счастливым – нужно быть отбитым наголову. Капелька безумия в жизни – готово. Горючая смесь, которую не потушить. Убийственная капля. Капля, которая сожжет весь его мозг, перестроит мышление, создаст нового Диму. Воплотит невоплотимое в реальность. Сможет уничтожить всю грусть.

Ебанутость.

– А это мой друг! – не останавливался Вова, – зовут Димон! Дмитрий! И он, сука, тоже охуенный! И МЫ РАЗЪЕБЕМ ЭТОТ МИР!

– ЕБНУТЫЙ!! – присоединился Дима.

– Мы – ебанутые, мы – охуенные!

Мимо них проходили люди, смотрели с улыбкой, радовались за них. Кто-то даже кулак вверх поднял, будто поддерживал их. Дима ощутил наслаждение. Отпущение грехов. Это ему было необходимо всю жизнь.

– А вот и Медный всадник, – подошел поближе Дима.

– А вот и он, – поддержал Вова.

– Хочешь сказать, мы теперь друзья?

– Мы с тобой послали баб куда подальше, как ты думаешь? Конечно, друзья! Но чтобы полностью стать друзьями, нужно сделать одну вещь. Переплыть с одного берега Невы на другой!

– Погнали, – Дима хрустнул пальцами.

– Не, ну я все понимаю. Но эта шутка кажись была лишней. Ладно, остановимся просто на словах. Друзья и друзья. Не хочется мне быть пойманным катером полиции и купаться в грязной речке.

– Обломал ты.

– Не теряй надежды, может как-нибудь я соглашусь на это. Мне просто трусы лень мокрые носить, так-то я прям щас уже бы прыгнул.

– Запомню я твои слова, пожалуй, – сделал злобную улыбку Дима.

– Запоминай. А пока что, давай посмотрим на эту статую, – он посмотрел на Медного всадника.

– Курс истории?

– Ну, а почему бы и нет? Легенду про этот памятник знаешь?

– Не-а.

– Тогда, сейчас будет очень весело. Легенд про этот памятник много, но самая классная связана с императором Павлом Первым. Шел значит как-то этот паренек со своим другом и заметил какого-то чела с закрытым лицом, в плаще. Ну, Пашка сказал своему дружку, что с ними идет какой-то мужик, а друг сказал, что ничего мол не видит, и вообще никого рядом нет. Паша в ахуе, ну и думает такой «ладно, хрен с ним», идут дальше, а этот мужик говорит: «Павел! Бедный Павел», вроде так, если что, загугли потом, я ошибаться могу. Пришли они на эту площадь, и этот странник такой: «Пока, Пашка. Скоро здесь увидимся», и свалил. А, он еще личико показал, и Павел увидел лицо Петра Первого. Клево, правда? Ну так это еще не все! Однажды Павел получил письмо, где было написано об открытии нового памятника в Петербурге. На этом самом месте. Ну и как думаешь, что?

– Охуел? – ответил Дима.

– Да, еще как! Петр, сука, Первый! На этом месте, где говорил, что снова увидится с Павлом. Легенды, а красивые же, не так ли? Кстати, как думаешь, сколько бабок было у Пети?

– Ну он же императором был, – задумался Дима, – сколько у нашего президента сейчас денег? Вот столько, наверное, было у Петра. Хотя, меньше даже. Сейчас у нашего президента больше всего денег. Самый богатый человек в мире, но не состоит в списке Форбс.

– Я вообще-то тебе про реальных баб говорю, про женщин. А ты все про деньги, – он громко вздохнул.

– А выкручиваться ты умеешь, – покачал головой Дима.

– Еще как!

Они стояли около Медного всадника еще полчаса, пока не начался осенний ливень.