Краткое пояснение для женщин и ЛГБТ

Популярность «Мужских правил» привлекла к ним аудиторию, на которую я не рассчитывал. Годами меня спрашивали одинокие женщины, геи, лесбиянки, бисексуалы и трансгендеры: могут ли они воспользоваться идеями этой книги? Поначалу я удивлялся. Потом поразмыслил и удивился еще больше: конечно, да! Эти идеи касаются всех.

Однако нужны оговорки.

Ключевые сюжеты книги – самостоятельность (глава 1), уязвимость (главы 2–3), бескорыстность (глава 3), поляризация и отказ (главы 4–6), демография (глава 7), преодоление страхов и тревоги (глава 9–10), намерения (глава 11) – относятся ко всем людям, независимо от пола, ориентации и гениталий.

Другое дело – некоторые конкретные примеры и применение этих принципов. В большинстве культур предполагается, что ухаживания начинают мужчины, поэтому проблемы, с которыми те сталкиваются, – тревоги (главы 9–10) и ощущение уязвимости (главы 3) – будут там проявляться несколько по-другому, чем у гетеросексуальной женщины или человека с иной ориентацией.

Если помнить это и делать поправки на специфику своих собственных обстоятельств, все будет хорошо. Женщинам, как и мужчинам, необходимо прибегать к поляризации. Геи также должны работать над своей уязвимостью и эмоциональной независимостью. Лесбиянкам необходимо учитывать не только общение, но и стоящие за ним намерения. Но, поскольку книга первоначально написана для мужчин-гетеросексуалов, примеры и специфика советов рассчитаны именно на них.

Некоторые женщины просили меня написать женский вариант книги. Возможно, когда-нибудь я это сделаю. Но пока что есть, то есть.

И последнее. Преимущественно для мужчин-гетеросексуалов написаны лишь главы 8 и 14. Для остальных они менее актуальны. Во введении (см. далее) также имеются в виду в основном мужчины-гетеросексуалы и обсуждаются современные представления о мужественности. Можете смело пропустить этот раздел и переходить сразу к главе 1.

Введение
Динамика

В нашем постиндустриальном и постфеминистском мире уже не так очевидно, что есть мужчина и каким он должен быть. Столетия назад долгом мужчины были сила и защита. Десятилетия назад – труд и заработок. А сейчас все запуталось. Мы – первое или второе поколение мужчин, которые выросли без ясного представления о своей социальной роли и о том, какова модель поведения сильного и привлекательного мужчины.

В этой книге я пытаюсь предложить такую модель. Пытаюсь показать, что есть достойный и зрелый мужчина в XXI веке. Прежние требования – действовать как защитник и добытчик, воин и стоик – уже не столь актуальны. Необходимо поднять планку выше, задаться более приятными и притягательными целями.

Консультировать мужчин, желающих наладить отношения с женщинами, я стал лет десять назад. Но знал бы я, как запутан путь познания и совершенствования, на который мы стали! Ведь в те времена у меня только и забот было, что решить, какой напиток взять в баре, и вычислить, с какой из пяти Жанн в моем мобильнике я провел время на выходных.

И вот я принялся объяснять мужчинам, как закадрить пять Жанн. И лишь тут начал осознавать, сколь ущербен эмоциональный и сексуальный мир большинства мужчин, сколь сложно им быть самими собой, раскрыть свой потенциал.

Не буду лгать: задним числом кажется, что сам я одолел путь в два счета. Но я рос обычным парнем, и с женщинами мне не везло. В 2005 г. моя первая любовь сначала изменила мне, потом бросила. Я был убит. Эта серьезная травма вызвала во мне навязчивое желание самоутвердиться среди женщин, завоевать их любовь. Я стал тратить уйму времени на то, чтобы покорять снова и снова – намного больше, чем это делают большинство мужчин. Все это перешло границы разумного: мне хотелось затащить в постель чуть ли не каждую девушку в Бостоне, которая подпустила меня к себе.

Так продолжалось года три с небольшим.

Тактика была немудреной. Я освоил пару книг по пикапу и техникам соблазнения и ходил в бары четыре-пять вечеров в неделю. Знакомился (хотя не всегда удачно), флиртовал, манипулировал, запутывался сам… Так прошли 36 славных месяцев экспериментирования.

Эгоизм чистой воды. Но также время роста и движения.

Через пару лет и несколько десятков женщин произошли две вещи. Во-первых, я стал осознавать: разгульный и хмельной секс дает жизнь веселую, но не слишком счастливую. И на остальные сферы жизни влияет не очень здоровым образом. Пришлось задуматься и оглядеться: стоит ли тратить столько времени и сил на поверхностные удовольствия?

И второе: мои подвиги снискали мне славу в нашей округе. Незнакомые люди осведомлялись, могут ли они пойти со мной в бар, чтобы понаблюдать меня «в действии», увидеть методику общения. Поначалу это казалось диким. Потом я подумал: «Отчего бы и нет, если заплатят за напитки или подкинут наличность?»

Тут началось самое интересное. Это был вызов: как раскрыть свою внутреннюю динамику, движение внутреннего мира, рост внутренней уверенности – и передать ее другому человеку?

Говорят, если хочешь научиться чему-либо, начни этому учить. Поэтому второе путешествие оказалось куда более увлекательным, чем первое. Пока я ходил по барам один, все было легко. Снова и снова я забывал себя, держал под замком эмоции, надеялся проснуться в объятиях незнакомки. Иногда это получалось. Иногда нет. Вот и все дела.

Но встал вопрос о цели и смысле. Понадобился интеллектуальный фундамент. Я не мог вести себя бездумно. Ведь требовалось учить и объяснять, прививать свои навыки другим мужчинам.

Так я ступил на дорогу ухабистую и петлистую. Я присоединился к сообществу «Виртуозы пикапа», потом покинул его. Я штудировал социальную психологию, теории влечения, исследования в области человеческой сексуальности, книги по нейролингвистическому программированию и когнитивной терапии. Ходил в стрип-клубы и посещал семинары (а некоторые проводил сам). Делил гостиничные номера с манекенщицами, пробовал исцелять руками, несколько раз безуспешно имел дело с альтернативной терапией и ломал копья с феминистками. Прочел весь хлам, который написан о пикапе.

Я учился и рос. Рос и коучинг. Случайное хобби превратилось в серьезный бизнес. Благодаря ему я побывал в трех десятках городов Америки, в странах Европы, в Англии и Австралии. Ездил в Аргентину, Бразилию, Россию, Израиль и Таиланд. По ходу дела понял: в поведении мужчин и женщин есть много не универсального, а культурно обусловленного.

Я испытывал колоссальный драйв и жадно впитывал новые знания, стараясь выбраться за рамки стереотипов в восприятии мужественности, мужской и женской сексуальности.

И вот к чему я пришел после десяти богатых и увлекательных лет. Налицо двоякая динамика.

Во-первых, западная культура претерпевает великие социальные и эмоциональные перемены. Есть желание увидеть новый тип мужественности. Ведь это не первое поколение, в умах которого царит смятение: что такое мужчины? Какими они должны быть? Как им себя вести? И никто не дает внятного ответа.

Назовите это наглостью, но в своей книге я пытаюсь дать ответ. Пытаюсь помочь формированию моделей мужского поведения – поведения, свойственного человеку сильному, привлекательному, ответственному в отношениях с женщинами, да и людьми в целом.

Во-вторых, в динамике – эмоциональной и психологической – находитесь вы сами. Вы читаете эти строки, потому что хотите измениться. Вы хотите изменить отношения с женщинами – улучшить их, сделать полноценнее. Хотите чувствовать себя уверенно с женщинами, как со знакомыми, так и с незнакомыми. Хотите быть в этом общении не «тряпкой», а человеком сильным и сексуальным, без застенчивости, комплексов, мучений и страхов.

Эта вторая динамика – внутренняя (что я уяснил далеко не сразу). Конечно, начинается она часто с перемен во внешнем поведении. Да и куда же без них: вы иначе разговариваете, иначе двигаетесь и одеваетесь. Однако сам процесс – внутренний. У вас появляются иные приоритеты. Вы иначе воспринимаете себя. И это сказывается на вашей социальной и личной жизни.

За переменой взглядов и убеждений следует перемена поведения.

Книга поможет вам идти этим путем. Глобальные социальные изменения не более чем фон. И на них мы остановимся лишь вкратце, чтобы объяснить контекст нынешней ситуации. Ваши неудачи с женщинами вызваны не тем, что вы говорите или выглядите неправильно. Слова и вид – симптом более серьезной внутренней проблемы.

Беда в другом: вы с юности усвоили неверные эмоциональные установки в отношениях с женщинами. Вы не способны к подлинной близости. А слова, внешность – только отражение этой закрытости.

И тут мало понять разумом, как надо стоять, ходить и говорить. Иначе выйдет просто внешняя имитация, а от нее толку мало. Нужно поменяться внутренне. И это автоматически вызовет стабильные изменения, которые превратят вас в мужчину привлекательного.

О том, как это сделать, мы и поговорим.

Книга призвана вооружить вас идеями и ценностями, необходимыми для формирования такого эмоционального фундамента, которого вы не имели в юности. И с этой основой у вас появятся четкие ориентиры в том, каким должен быть мужчина.

А когда пойдут внутренние изменения, внешнее поведение само собой наладится. Вы будете знать, как подойти к женщине, что сказать и когда поцеловать. И все произойдет естественно, а не потому, что вы зазубрили метод по бумажке.

Однако начнем с теории – с основы, которая позволит понять притягательность и особенности гендерного поведения. Попутно вы усвоите, что определяет ценность мужчины на рынке знакомств. Далее мы перейдем к более конкретному разговору и опишем необходимые действия и привычки. Но прежде, чем просить вас вести себя тем или иным образом, я объясню, с какой стати вы должны это делать.

Часть I – честный взгляд на женскую притягательность. Он базируется на результатах научных исследований и их применении в повседневной жизни.

Часть II – обзор стратегии знакомств и свиданий. Я рекомендую ее всем мужчинам, обращающимся ко мне за помощью. Этот подход предполагает строгий отсев: выявление женщин, которые будут восприимчивы к вашей личности. Мы также поговорим об отказах и о том, как использовать их во благо и не позволять им становится бременем.

Здесь нужен реализм, а не глупые фантазии о том, как переспать с каждой встречной или «закадрить самую жаркую красотку» с помощью советов по пикапу. Подобные надежды – от комплексов. И да останутся они там, где им подобает: в мечтах. Вместо этого я предлагаю надежную стратегию, способную быстро и с минимумом усилий помочь человеку, на которого есть спрос у замечательных женщин.

Часть III – первая часть стратегии. Она повествует о первой из трех основ, описанных в главе 6: как вести насыщенный и полноценный образ жизни и стать привлекательным мужчиной. Шаги, описанные здесь, очень конкретны. Однако они превратятся в долгосрочные цели и будут полезны в течение длительного времени.

Часть IV посвящена тому, как стать мужественным и решительным. Ведь предполагается, что инициатива во всех фазах ухаживания принадлежит мужчине (о причинах мы поговорим в части I). Если вы будете стесняться и смущаться, то с большинством женщин далеко не продвинетесь. Действия в соответствии с советами, изложенными в этой части, потребуют усилий, но приведут к подлинным и длительным переменам в жизни тех, кто считает, что игра стоит свеч. Здесь мы имеем дело со среднесрочными целями и эффектами.

И наконец, часть V покажет «механику» коммуникации и ответит на важнейшие вопросы. Как общаться, чтобы добиться желаемого результата? Как стать сексуальнее и более раскрепощенным? Эти советы рассчитаны на эффект быстрый и краткосрочный.

Моя цель – поспособствовать тому, чтобы вы по-новому взглянули на свои эмоции и действия, и заодно снабдить вас практическими советами по самосовершенствованию и достижению целей. Если вы ищете книгу, которая распишет до мелочей, какие фразы говорить и каких мест на теле касаться, то «Мужские правила» не оправдают ваших ожиданий – как и любая другая книга с подобными советами, поскольку все эти рекомендации не касаются сути ваших проблем.

Вы должны научиться доверять себе: вести себя с женщинами так, как это делаете только вы, а не по шаблону. У вас должен быть свой стиль. И пока вы не разовьете в себе такую раскованность, считайте, что ничему не научились.

Из этой книги вы впервые узнаете многие важнейшие вещи о женщинах и притягательности – то, что должны были узнать годы назад, да и не из одного источника, но не узнали.

И сразу скажу: главное не в том, что вы говорите. Главное – тело, выражение лица, чувства и движение.

Пару лет назад я был в Аргентине. Там я сделал одно из важнейших открытий за все время общения с женщинами. В клубе я приметил девушку – она сидела сама по себе и выглядела расстроенной. И когда я подсел, ничуть не обрадовалась. По-английски она не говорила, а я по-испански знал лишь несколько фраз. Она не хотела танцевать и была не слишком разговорчива. Вообще казалась застенчивой и отстраненной. Нечто далекое и невидимое поглощало ее мысли. И как она ни старалась, не могла снять с себя груз забот.

В конце концов не без труда я уговорил ее потанцевать. Постепенно она начала улыбаться. И в ходе следующей недели я понял: когда речь идет о соблазнении, слова необязательны.

Мы танцевали. Мы касались друг друга и играли. Я брал ее за руку и гладил, кружил и корчил смешные рожи, изъяснялся жестами. Я обнимал ее, ласкал и касался волос. Мы рисовали друг другу картинки на салфетках. Когда же я обнял ее и она прижалась ко мне, это стоило тысячи разговоров. Мы двигались, и движение сближало нас физически. А с близостью физической приходила и эмоциональная, сливаясь с ней в одно целое.

…Эмерсон написал однажды: «Ваши дела говорят так громко, что я не слышу ваших слов». Соблазнение – это взаимодействие чувств. В ваших движениях (или их отсутствии) отражаются и меняются чувства, а не слова. Слова вторичны. И вторичен секс. А суть – в чувствах, чувствах через движение. И если книга чему-то научит вас – то именно этому.

Мы утратили мобильность. Мы просиживаем штаны за столом, перед экраном компьютера и в машине. Мы не двигаемся, как раньше, да и отвыкли от этого.

Пока вы будете читать эту книгу, я попытаюсь вас расшевелить: не сидите сиднем. Вылезайте из кресла, идите на улицу, осмельтесь чувствовать, экспериментировать и общаться. Да, придется оторвать задницу от стула, но оно и к лучшему. И я помогу вам. Если вы обещаете двигаться, я гарантирую изменения. Мало-помалу вы начнете иначе выглядеть, иначе говорить и иначе действовать. И можно надеяться, из этого выйдет нечто хорошее. Вы внутренне раскрепоститесь – и женщины всего мира потянутся к вам.