Цитаты из книг автора «Мария Зобнина»

У вас когда-нибудь были романы с людьми, с которыми романы мутили ваши подруги (друзья) и знакомые? Я да. Иногда даже хотелось завести беседу с подругой: мол, ну что, тебе понравилось с ним в постели? А как целуется? Такие беседы висели в воздухе, но не складывались. Я это к чему? К тому, что про этого человека спустя два года после нашей с ним встречи написала моя подруга, тоже писательница, широко известная в некоторых кругах. Их встреча произошла позже. Но была похожа местами. Тот же человек. Тот же город. Похожий антураж.

Так мне попался парень, которому на вопрос: «Как дела?» – я ответила: «Я только прилетела, выпила текилы, выгнала из комнаты бульдога и обнаружила, что у меня украли коробку с украшениями. Лежу в шоке». Он ответил: «Как интересно! Завтра в обед пойдешь со мной в мое любимое место с кофе?» Конечно!

В комнате я разобрала свой рюкзак и обнаружила пропажу. Пропала моя коробка с украшениями, которая лежала сверху в рюкзаке. Это была удивительная пропажа, так как ни одной купюры и вещи не пропало. Только коробка. С обычными украшениями, без золота и серебра. Мое удивление возрастало, а некоторое алкогольное опьянение добавляло хохотушек ко всему происходящему. Я решила, что это было приношение духам Украины, и зашла в Pure перед сном. Это приложение, официально созданное для поисков партнеров для секса.

Я написала Джеку: «Люблю тебя». Он ответил: «Послушал свое сообщение осеннее. Ничего не изменилось». Речь шла про то сообщение, где он говорил, что в его сердце всегда будет специальное место для меня, куда никому другому нельзя. «Хорошо, – подумала я, – продолжаем жить дальше».

А еще сердце как будто разморозилось. Я снова начала ощущать. И снова пришлось обратить внимание, что у меня, блин, закончились отношения, которые я ни разу не хотела заканчивать и которые были самые близкие в жизни. Очень больно, щемительно и остро. И очень много любви. И так вперемешку там это и плескалось – любовь и боль.

Когда я больше вниманием находилась в области таза, то чувствовала возбуждение, волну и тряску тела. Когда я обращала внимание на сердце, то горячий шарик перескакивал туда. И я начинала рыдать, очень молчаливо и в то же время очень громко, совершенно не желая и не планируя думать о Джеке. Мне казалось, что мои мысли сейчас бьют лучом и невозможно не услышать, как я зову. Если порассуждать логически, то тело получило естественную встряску, которая вышибла на фиг те зажимы и напряжения, в которых пряталась боль от расставания. Поэтому оргазм и возбуждение впечатались в боль и рыдания. И в большое-большое «люблю» внутри. Сеанс закончился. Мне понравилось платить деньги за то, чтобы мужчина доставил мне удовольствие. После я встречала мужчин с правильными пальцами. Но такого взрыва и удовольствия уже не случалось. Сейчас я бы на такое не пошла. У меня восстановилась функция «близость» и потребность в ней. Поэтому чисто техническое

Но как будто какая-то часть сгорела. И, несмотря на мою моногамистость, я стала говорить: «Окей, делай, что хочешь, а я буду делать что хочу». Между мной и идеей крепких, длительных отношений случился разлом. И как только я подходила к краю – взглянуть, что там, как там, в отношениях, – я сразу убегала подальше от ужаса, от холода и ожога. Поэтому ездить на велосипеде в январе под солнышком, заниматься сексом и болтать в кафешках мне с моим новым другом нравилось. А вот спать, проводить вечер, вместе готовить ужин и завтракать – нет. Я сразу чувствовала тревогу и могла крепко заснуть только под утро, когда кровать оставалась полностью моей.

Сначала был магазин. Снова магазин с продуктами, которые я набираю для себя одной. В свою собственную на несколько дней квартиру у моря. Почему-то этот процесс – складывание продуктов, каких только хочу, в корзину для себя одной – похож на глубокий вдох полной грудью.

После того как я сначала решила жизнь построить с одним человеком, а потом решила, что жизнь кончена, когда отношения закончились… И тут бабах! Короче, это очень круто! И… утром меня ждал откат. Может, вам знакомо такое? Вот вы уже расстались с бывшим партнером, гуляете за ручку с новым, и откуда-то лезет такое подленькое чувство измены, как будто бывший совсем не бывший и идешь за ручку с другим, а бывшего-не бывшего предаешь. Вот утром меня постигла эта участь. Мерзкое, липучее и придавливающее ощущение, что я изменила и предала. И вместе с этим такая тоска-тоска.

Встреча с реальностью была сопряжена с жуткой тоской. Люди, с которыми я триповала и играла в жизнь-мечту, вышли из комнаты по своим делам. И я осталась лежать и засыпать одна. В этом липком, холодном ужасе одиночества. Закончу позитивной нотой. Так как наркотики это совсем не мое, то пришлось создавать такую жизнь-мечту в реальной реальности. Привет, каддл пати. Привет тем, кто пришел в мою жизнь с откровенными разговорами, обнимашками во время них и с играми «в мишек», даже если вы не знаете, что мы в них играем.