Пока не определилась. Игрой не впечатлена. А общим духом болельщиков, атмосферой на трибунах, эмоциональным шквалом – впечатлена. Какой великой объединяющей силой обладает спорт! Вот, если бы так же агитировали к выборам, может, и аполитичных бы не было…

26.02.2019

Никогда, клянусь, никогда бы не подумала, что букет из сто одной розы весит как пятнадцать килограммов кирпичей! С утра курьер опять застал меня не совсем в удобном положении, пришлось вылезать из ванны с мокрой головой и открывать дверь в одном полотенце, но всё смущение этим "не вовремя" стерли метровые алые розы, для которых у меня даже вазы не нашлось!

Пришлось уступить им место в ванной. Ладно, я не жадная, пожалуйста, ложитесь, добро пожаловать, чудесные мои!

P.S.: Я перестала бояться склона! Правда, и расход на подъёмники вырос вдвое.

27.02.2019

Суматошный день! Как белка с утра носилась по магазинам, докупая экипировку и тёплые вещи. Чемодан почти собран, осталось доложить по мелочи, но это уже перед самым отлётом.

Вторую половину дня катались с Алисой, на ужин заехала к родителям.

У меня осталось десять минут, до того, как за мной заедет Марк, а я лежу тюленем без сил и пишу эти строки.

Когда всё так круто поменялось? Только вчера я покупала трдельник в соседней булочной, отлынивая от всего нового, а теперь я не успеваю за ходом событий! Жизнь мечты воплощается в реальность. Вселенная, я люблю тебя.

Что нового? Пока ничего, но, ещё не вечер, вдруг мой сказочник придумает очередное чудо?

P.S.: Зря переживала! Сегодня я впервые… Дневник, а тебя точно никто случайно не найдёт?

28.02.2019

Моё первое публичное танго-выступление! Мы танцевали отчётник на дне открытых дверей нашей замечательной студии. Казалось, педагоги волновались больше нас. А зря! Всё прошло как нельзя лучше.

Как мне повезло с партнёром! Он хоть и в достаточно солидном возрасте, и на его каштановых волосах уже проглядывает седина, зато как он ведёт! Я его чувствую. Ох, хоть бы его не перевели в профессиональную группу… Я же запутаюсь одна в этих движениях на 33 такта в минуту…

Во мне столько энергии! Готова танцевать всю ночь напролёт!

А буду… Буду раскладывать по сумкам вещи к отлёту. Завтра корпоратив, и по своему прошлому малоутешительному опыту сомневаюсь, что после него я буду в состоянии отличить гражданский паспорт от загранника или шампунь-кондиционер от солнцезащитного крема. Кстати, завтра играем в гольф! Культорги арендовали нам вечнозелёную, крытую гольф-площадку, так что напротив нового дела завтрашнего дня, дорогой мой дневник, (я пишу это на всякий случай сегодня), можно смело ставить галочку, имей в виду!

01.03.2019

Вчерашние сборы были самым продуманным из всех когда-либо мною продуманных дел…

02.03.2019

Улетаю в Сочи с моей дорогой и горячо любимой Алисой! Вылет через четыре часа, сижу на чемоданах, жду такси. Я в предвкушении!

P.S.: Сколько же нужно налетать часов (или выпить в предпосадочной зоне?), чтобы перестать бояться перелётов? Каждый раз трясусь, как бедняга чихуа-хуа на стрижке у грумера: на взлёте, при посадке и в самой безобидной турбулентной зоне. Честно, я начинаю молиться, как только самолёт берёт разгон на полосе. Обожаю путешествия, поездки, шенгенские штампы, наклейки на чемоданах и всё с этим связанное, но сколько же нервных клеток теряю на борту!

P.P.S.: Мы заселились в номер с видом на горы! Ааааа! Как это красиво! Первозданная, нетронутая природа, маленькие, словно облитые цветной глазурью пряничные домики, подсвеченные огоньками гостиницы, свет одиноко стоящих вдоль трассы фонарей… Картинка из моей папки желаний! Жалко, только, что Марка нет с нами, ему бы тут точно понравилось.

Кататься мы сегодня уже не будем, но на разведку выйдем! Кажется, нужно было брать с собой запасную карту памяти…

03.03.2019

Первый самостоятельный спуск длинной в четверть часа!

04.03.2019

Первый вылет с трассы кубарем. Все живы, все целы, все счастливы!

И, как бы я не хотела писать тут о еде, но горячий гаспачо с гренками за обедом был великолепный! В жизни такого не пробовала! Или это активные физические нагрузки дают о себе знать?

05.03.2019

Созванивались с Марком по видеосвязи. Он сказал, что тоже соскучился, и что мне очень к лицу порозовевшие от катания щёки. Как я хочу приехать с ним сюда в следующем году на Рождество! Идеальное место для парочек. Взять хотя бы бассейн с подогревом на высоте 1200 метров, куда нас с Алисой сегодня занесло волей случая. Тридцать градусов в воде, а выныриваешь – пар изо рта и брови в иние. Сказка! Как много бы я потеряла, если бы не поехала!

Дело дня – фотография. Не выпускала сегодня Алисин фотоаппарат из рук, всё щёлкала, щёлкала, щёлкала…Почувствовала себя настоящем фото-профи, когда из 730 получившихся снимков, подружка выбрала для своей ленты больше десятка! Может, попробовать себя в фото?

06.03.2019

Сноуборд – теперь моя любовь. Оказывается, на нём можно исполнить столько трюков! Сегодня мы познакомились на склоне с фристайлерами. Ребята без чувства самосохранения. Ох, что они вытворяют! Зрелищно, легко, красиво! Попытка научить меня базовой штуке – повороту на 180 градусов по ходу движения увенчалась успехом! У меня получилось! Почти сразу же! ВАУ.

07.03.2019

Всё хорошее рано или поздно заканчивается и завтра мы уже улетаем домой. Вселенная, спасибо за этот почти незапланированный незабываемый отпуск. Новое вокруг. Новое во всём. Спуск в бикини, например. Я счастлива! Несчастны только мои коленки. Но, как мама говорила, до свадьбы заживёт.

08.03.2019

Восьмое марта из ряда вон. Чуть не опоздали на самолёт, потому что долго выселялись. Администратор час (ЧАС!) шёл с ресепшена на сдачу номера, потом цены на такси баснословно взлетели, и пока нашёлся водитель, который согласился нас отвезти за приемлемую сумму, пока доехали по дождю, пока миновали досмотр, прошла уйма времени.

А рейс наш… Перенесли! (Вот тебе и новое дело. Не из приятных, оказывается, так тоже бывает!) Просто взяли и перенесли почти на сутки, без предупреждения и без возможности поменять билет. Вот что значит сэкономить на перелёте! Больше никаких чартеров, даже за самую соблазнительную цену.

Ладно, дорогой дневник, мы пошли за успокоительным в Дьюти фри. Потом, наверное, пообедаем в каком-нибудь местном кафе и будем коротать часы ожидания за книгами в неудобных, жёстких креслах. У меня как раз в скачанных файлах висит неоткрытый ни разу за эти насыщенные дни романчик. Может, для этого рейс и перенесли? Может, надо притормозить и на мгновение выдохнуть?

P.S.: Алиса – святая! Не знаю, что она наплела про свою бабушку, работающую в центральном отделении прокуратуры, но нас отправят на ближайшем самолёте той же авиакомпании, уже через пару часов! Ура!

P.P.S.: Дом, милый дом! Сейчас залезу в душ, приведу себя в порядок, надену самое красивое новое бельё и помчу к Марку! Соскучилась невероятно. Для полноты сюрприза нужно ещё за вкусненьким забежать… Вино? Клубника? Сливки?

08.03.2019

09.03.2019

Девятое. Уже девятое.

Ненавижу.

Ненавижу!

НЕНАВИЖУ!

Как он мог?! Меня не было всего неделю! А, если бы я улетела на месяц, у него за это время появился бы целый гарем?! Сижу на голом полу посредине гостинной, заливаюсь вином и пишу. Пишу, а по тетрадным листам слёзы ручьём. Кажется, это уже самопсихотерапия…

Почему? Ну почему? Что ему не хватало? Почему меня было мало? Сама, дура, уехала. А что ты хотела? Чтобы он скучал, звонил, ждал. Чтобы он обрадовался моему приезду как ребёнок новогодней ёлке, чтобы мы проснулись вместе, потом ещё и ещё. Может, я жизнь с ним связать хотела! ЖИЗНЬ! Я НИКОГДА ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ВСТРЕЧАЛА! И БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧУ!

ЧТО ТАМ НОВОГО, ДНЕВНИК? МНЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЛИ!

10.03.2019

Я НИКОГДА НЕ РЫДАЛА СУТКИ.

11.03.2019

Вчера приходила Алиса. Смотрели “Секс в большом городе”, пили сидр и ели мороженое из ведра. Ревели, зажёвывали тамблероном, обнимались, снова ревели. Такая вот моя первая пижамная вечеринка.

P.S.: Может, она права? Это бы рано или поздно произошло. Может, лучше сейчас, чем сквозь года, когда один дом на двоих, ребёнок, бассет-хаунд, воспоминания и имущество?

12.03.2019

Смогла ли бы я простить измену?

Не знаю.

Как я смогу засыпать в одной постели с человеком, если буду знать о его неверности?

Если говорить о проверенной годами и обстоятельствами любви, о крепкой семье и общем укладе, я бы предпочла не знать об измене.

Если под словом "измена" подразумевается не благословенное слияние двух душ, а, скажем, случайный и бесперспективный пьяный секс.

А какой толк мне об этом знать? Только расстраиваться.

Да, наверное, в этом вопросе многие меня не поддержат. Сейчас вообще стало модным уходить, всё бросать, без сожаления начинать сначала и швыряться вслед едкими словечками. Сейчас все хотят вечной и бескомпромиссной любви, а когда сталкиваются с необходимостью в малейшей уступке, собирают вещи и хлопают дверью. Почему так? Наверное, потому что раньше было наоборот. Брак был институтом смирения, принятия и полного взаимоломания. Это людям не понравилось. Решили: делаем от противного. А что, если путь к гармонии в семейном союзе лежит где-то между? Посредине меж этих двух крайностей?

Работа отвлекает. "Держусь молодцом,"– думала я, пока каждый из коллектива не посчитал корректным спросить: "Всё ли в порядке? Точно? НЕТ, НУ ТОЧНО ВСЁ В ПОРЯДКЕ, А ТО ТЫ ГРУСТНАЯ КАКАЯ-ТО?"

Добиваю себя музыкой. Обожаю. Нет, чтобы выравнивать эмоциональный фон зажигательными треками, начинаю слушать те самые, наши песни или какие-нибудь депрессивно-страдательные треки. Зачем люди такое пишут? Чтобы убиваться было атмосфернее?

Сегодня я впервые не хочу на танцы. Не хочу. Не могу. Нет сил, ни моральных ни физических.

13.03.2019

Не взяла с собой наушники, что бы не драматизировать. Помогло? Не знаю. Загоняю мысли в треугольник. Не понимаю, знал ли он её до, или они познакомились тогда на интервью? Как долго я была не в курсе происходящего? Зачем Марк продолжал стараться на два лагеря и как долго ещё я была бы в заблуждении, если бы тогда не приехала?

Была ли я важна для него или наши отношения – стандартная, проверенная, рабочая схема обольщения глупых, наивных девочек?

Почему мне даже в голову не пришло, что человек-праздник – не реалистичный персонаж, а всего лишь образ для затаскивания дурочек в постель?

Хочу вычеркнуть последний месяц. Как будто его не было в моей жизни. Но рука не поднимается удалить наши совместные снимки и выкинуть его "дежурную" рубашку, которая висит в моём гардеробе. Воспоминания давят. Как потолок в маленькой душной комнате.

А самое неприятное в этой всей истории в том, что он даже не попытался оправдаться. Не позвонил. Не написал. Не прислал цветы с запиской-извинением.

Королева драмы. Я словно королева драмы, воплощённой в жизнь. Кто режиссёр? Вселенная, дай ему смачную пощёчину. Нельзя так безжалостно издеваться над ведущим актёрским составом.

В голове нет никаких идей. Новая жизнь закончилась. Я в ноль.

P.S.: Традиции нарушать нельзя! Сегодня я впервые выпила три литра белого сухого в одно горло. Ха! Кто тут у нас такой небезыдейный?

Не нужен мне НИКТО!

Буду любить себя! Себя и свои фикусы! Разведу цветник на балконе!

14.03.2019

Лучшая идея, пришедшая в мой нетрезвый рассудок – идея разводить цветы. Купила землю, горшки, смесь для балконов. Высадила ровными рядами семена, полила водой. Осталось дождаться первых зелёных всходов.

Пока вожусь в земле, ловлю дзен. Мысли отступают, руки делают. Может, метнуться на дачу в выходные?

По новым делам у меня всё.

15.03.2019

Сегодня я впервые купила себе букет. Зашла в цветочный по дороге домой и выбрала семь жёлтых тюльпанов. Обожаю тюльпаны. От них веет весенней свежестью, обновлением и нежностью. Почему среди девушек не распространена привычка покупать домой букеты? Почему мы всё время ждём, пока нам кто-нибудь подарит эти несчастные цветы? Папа, парень, муж… Ну, вот, нравятся мне тюльпаны. Пошла и купила. Они отцвели. Я пошла ещё купила. И так от иссушения до иссушения. Раз в семь дней потратить шестьсот рублей, чтобы потом неделю улыбаться. Себестоимость улыбки – сто рублей в день. Шучу. Не продаётся. А с цветами… С цветами лучше. Ярче. Вкуснее.

Женское счастье… Женское счастье способна создать только женщина. Только сама себе!

16.03.2019

Дорогой дневник, спешу сообщить тебе радостную новость: я начинаю входить в колею. Да, перед сном я всё ещё извожу себя мыслями о Марке, о его новой пассии и о бедной-несчастной мне, но с каждым днём сожаления всё меньше, отвращения всё больше… Такими темпами Марк скоро превратиться в моей памяти в человека, который не был вообще мною когда-либо любим.

Удивительной функцией обладает наш мозг. Он просто заменяет неприятные воспоминания, обращая любое неблагоприятное событие в нашу пользу. И вот, оглядываясь во вчерашний день мы мним себя невиновными или, во всяком случае, исповеданными.

Думаю о том, что было бы неплохо записаться к психотерапевту. Нет, не ради того, чтобы ныть весь сеанс о несчастной любви, невротических отношениях и мужененавистнических замашках. Просто хочу разобраться со своими желаниями, перспективами, возможностями: упущенными или пока нереализованными.

Мой вектор развития что-то потерял ориентир. Не понимаю, что дальше. Раньше целилась на карьерный рост, мировую значимость, а теперь сомневаюсь, нужно ли мне это.. Писать я люблю, но люблю ли я журналистику – уже другой вопрос. Моя жизнь начала круто меняться, и теперь офис меня душит. Поездки, встречи, новые лица – эта часть моей профессиональной среды совсем не утомляет, даже наоборот, вдохновляет и мотивирует. Но зачем потом тащиться в редакцию, где о тишине можно только мечтать? Секретарь постоянно на телефоне, а коллеги, пытаясь подобрать острое словцо, нервно постукивают каблуком о ламинат или беспрерывно щёлкают шариковой ручкой. Почему я не могу написать, как минимум, не менее достойный текст дома? Или, скажем, на том же горнолыжном курорте? Ведь я всегда вовремя отсылаю домашние тексты, и число правок в них тождественно офисным.

Зачем вообще нужен офис? Почему нельзя после успешной сдачи теста на самоорганизацию и планирование работать удалённо? Интересно. Никогда об этом не задумывалась. А люди бы были счастливее. Работали каждый в своей зоне комфорта, и это, наверняка, сказалось бы на их продуктивности…

Что у меня нового, дорогой дневник? Сегодня я впервые с лёгкой руки превратила джинсы в шорты. Что поделать, весна, везде и всюду проводятся работы по городскому благоустройству. Вышла я на перерыве покурить и облокотилась коленкой о свежеокрашенную скамейку. Выкидывать – жалко, а с зелёным пятном не походишь. Поэтому, пришла домой, взяла ножницы и… чик!

P.S.: Получилось очень даже. Теперь у меня есть хэндмейдовские джинсовые шорты на лето!

17.03.2019

После вчерашнего "Чик!" возникла идея покрасить кеды. Купила по глупости прошлой весной пару светло-голубых кед, пару раз надела, и больше светло-голубыми их никто не видел. В попытке вернуть несчастным первозданный вид, замочила их в порошке с отбеливателем, чтобы наверняка избавиться от грязных пятен, но, видимо, передержала, от чего светло-голубая краска кое-где сменилась желтовато-белыми разводами.

Зайду вечером за краской!

P.S.: О БОЖЕ, БОЖЕ, БОЖЕ, Я ЗАКАСТОМИЛА КЕДЫ В ТАЙ-ДАЙ!

P.P.S.: Рубашку Марка отправила курьером ему домой. Пускай хранит её в своём (не в моём!!!) гардеробе!

P.P.P.S.: Всё, больше никакого Марка в моей жизни. Я начинаю новую главу. Без него. Как-будто его никогда и не было вовсе. Правда, есть одна загвоздка. Перед тем, как начать новую жизнь, необходимо разрешить себе поскорбить о старой…

18.03.2019

Позвонила мама.

Умер дедушка.

19.03.2019

Я никогда не теряла близких. Никогда не видела слёзы отца. Никогда не занималась организацией вечеринок в последний путь. Слишком много "никогда" наступили в миг.

Вчера я не чувствовала ничего. Когда мама сквозь слёзы прошептала в трубку, что дедушки с нами больше нет, я почувствовала только то, как быстро забилось сердце, и как земля начала уходить из под ватных ног. И только сегодня вечером, после встречи с дедулей в морге я поняла, что он ушёл. Тогда меня и прорвало. Я не хочу в это верить. Я не могу в это верить. Это же мой дедушка. Мой любимый дедушка, который обещал всегда быть рядом и защищать. Который готовил самую вкусную на свете яичницу, который один за три дня перепахивал лопатой весь огород, который заботился о всех нас и больше других верил в то, что доживёт до правнуков. Если не он, то кто, Господи?

Сердце. Сердце остановилось. Вот так просто взяло и остановилось. Скорая ехала слишком долго, уже ничего нельзя было сделать.

Время безвозвратно. Времени больше нет. Дедушки больше нет.

Я совсем перестала звонить. Он же просил: "Родная, набери, что тебе стоит!" Он просил! Он просил приехать на майские, чтобы мы вместе, как в детстве, сыграли в шашки, сходили на прогулку в лес, убрали сено и съездили на велосипедах за мороженым.

Он всегда был моей опорой. Он – мужчина, единственный настоящий мужчина, которого я встречала. А бабуля! Как он её любил… Господи, как же бабушка это всё переживёт? Она же свихнётся одна!

Мы все теперь свихнёмся.

Дедушка, как ты такое допустил?

Я люблю тебя.

20.03.2019

Сегодня я впервые была на кремации. И вообще на похоронах. Жутко. Жутко от боли: своей собственной и боли близких. Родителям очень тяжело. Бабушке тяжело. Мне надо их поддерживать. Надо их подбадривать и растрясывать. Я стараюсь, но, в такое время сложно подобрать нужные слова. Не сложно. Просто невозможно.

Дедуль, ты был лучшим. Мы очень тебя любим.

21.03.2019

"Мне совершенно точно нужен психолог," – первая утренняя мысль. Я не могу разложить свои эмоции по коробочкам с названиями: "боль", "обида", "грусть", "подставить нужное".

Спасибо современным технологическим реалиям, в рамках которых я оперативно нашла специалиста по проработке внутренних конфликтов с самим собой. Вечером созвонимся с ней по видеосвязи, а сейчас нужно собраться, натянуть на лицо томную полуулыбку и ехать нести своё бремя среднеоплачиваемого писаки.

P.S.: Я наконец-то выговорилась. Общение с психотерапевтом сродни первому уроку по танцам. Стеснение, отторжение, торг, смирение, излитие себя, наполнение.

А наполнением послужила новая пища для размышления…

Смерть – это всего лишь биологическая метаморфоза. Неизбежность. Факт.

Человек остаётся с тобой навсегда.

Каждый вправе пережить траур на глазах у близких.

То, что произошло с Марком, произошло бы в любом случае. Его выбор – не выбирать меня. Мой выбор – быть счастливой в отношениях или без них.

Такие простые истины… Простые до невозможности. И я пришла к ним сама в ходе диалога. Вот чем хороши психологи: они умеют задавать правильные вопросы.

22.03.2019

День социального детокса. Никаких гаджетов, мессенджеров и созвонов. По-те-ря-лась.

23.02.2019

Доброе утро, дневник. Спешу рассказать тебе о вчерашней перезагрузке. Я забронировала на одну ночь номер в загородном отеле. Очень простеньком и практически безлюдном. Зато там был бассейн под открытым небом, где я в гордом одиночестве ныряла на глубину своего собственного "я", в попытках принять с благодарностью все испытания, которые обрушились на меня в один миг.

Всё, как надо. И надо жить дальше.

Сегодня, по возвращении обнаружила тысячу и один пропущенный. Приятно. Нужно периодически отключаться от связи, чтобы концентрироваться на истинных желаниях и мотивах. (И чувствовать собственную ценность).

День для себя. Сходила на ногти, брови и ресницы. Пока мастера в четыре руки делали из меня человека, смотрела на широкоугольном экране "Ешь. Молись. Люби." Фильм потрясающий. Вот бы мне тоже в такой трип…

Так сильно вдохновилась приключениями Элизабет Гилберт и сценами из гастрономического Рима, что не смогла не приготовить лазанью по дедушкиному рецепту. Дедушкина лазанья – самая вкусная. Тарелку съешь – всё мало. Жалко только, что мы ни разу так и не нашли время, чтобы состряпать её вместе.

P.S.: новое дело: заснула под АСМР. (Не могу же я опять писать про еду!)

24.03.2019