Глава 3.
Портрет абьюзера

Дорогой читатель, у вас уже сформировалось общее впечатление о токсичном общении, и теперь вы наверняка сможете определить первые черты и серые оттенки подобного взаимодействия. Следующую задачу, которую нам предстоит рассмотреть в рамках этой главы – это сформировать портрет абьюзера или сделать набросок тех, кто скрывается под маской любящих, заботливых и важных людей, которые так легко могут управлять нашим внутренним состоянием и вводить в токсичный кризис.

Кто они – абьюзеры? Насколько они ужасны?

Когда я изучала эту информацию на просторах интернета, знакомилась с ней, читая психологическую литературу, или же получала сведения непосредственно от самих жертв абьюза, каждый раз у меня по спине пробегал холодок. «Насколько же они ужасны, эти абьюзеры», – думала я. Это какие-то монстры и зачастую в довольно-таки мирном обличии.

Но впоследствии, когда мною уже были проработаны мотивы и внутренние установки таких агрессоров, ко мне пришло другое понимание ситуации. Помните, чуть раньше я писала, что абьюз – это больно, тяжело, трудно, и что он бьёт чаще всего по самому сокровенному, но это не страшно? Выход есть всегда, даже из такого ужасного поезда, в котором оказывается жертва токсичных отношений. Сразу раскрою вам небольшую тайну: те люди, что подавляют вашу силу воли или вовлекают в токсичное общение, – это люди с большой дыркой в сердце. Только не кидайтесь их лечить, спасать или жалеть. Очень часто у жертв абьюза в голове «живёт таракан», беспрестанно твердящий: «Я смогу его изменить…». Это утопия и разрушающий путь. Наша с вами задача – научиться защищать себя и быть счастливыми, а не менять кого-то.

Сейчас давайте поэтапно рассмотрим схожие черты абьюзеров, изучим модели их поведения, а потом уже будем учиться предотвращать кризис разрушения своего я.

Итак, абьюзерами могут быть и женщины, и мужчины, но мужчины встречаются чаще. Возраст? Начиная с периода осознанного поведения. Меня часто спрашивают: «Абьюзер осознаёт, что он делает?». Ответ относительный: и да, и нет. Многие свои поведенческие мотивы абьюзер может и не осознавать. У них другое мировоззрение и оно токсично. У них другие принципы и инструменты достижения целей. Почему? Потому что они просто не умеют относиться к людям по-другому. Кто-то это впитывает с молоком матери, в буквальном понимании этой фразы. Кого-то в более зрелом возрасте взращивает подростковая среда друзей, а кто-то, отчаявшись из-за постоянной боли, закрывает своё сердце и считает: «У меня жизнь тяжёлая, мне так можно». Но большинство всё же «выращены» из детско-юношеского токсичного опыта.

Если подробно разобрать их поведенческие мотивы, то можно выделить следующие ключевые причины, приводящие к абьюзивному поведению:

– токсичный абьюз, наблюдаемый в семейных взаимоотношениях между родителями. Ребёнок воспринимает токсичные инструменты межличностного общения как норму;

– последствия детских травм после сексуального или физического абьюза. Очень сложно прорабатывать самостоятельно или даже со специалистом последствия агрессивного насилия, которое совершается над ребёнком или подростком – слишком нежны и нестабильны все психоэмоциональные процессы на этапе развития и формирования личности. И то, что может выдержать взрослый, не всегда под силу детям. Поэтому первостепенной задачей всех родителей должна быть передача знаний и инструментов самозащиты от токсичных взаимоотношений;

– заниженная самооценка. Если в прошлом человеку подавили самооценку токсичным общением, то при появлении возможности властвовать над слабым, абьюзер обязательно этим воспользуется. У него развязываются руки, он как бы мстит, стараясь компенсировать прошлые неудачи и боль. Так, за счёт подавления слабого, токсичные люди будут повышать своё собственное я;

– наследственность или особенности характера, которые в детском или юном возрасте не были направлены родителями в правильное русло. Потакание капризам, бездействия при агрессии, эгоистичности, попустительство при жестокости – любой родитель может и должен, пусть даже не быстро, но планомерно учить ребёнка погашать подобные негативные чувства. Вы спросите: «Как?». Отвечу: «Любовью!».

Любовь – это тепло, которым мы обогреваем близких, при должном уровне строгости. Очень часто попустительство детского недостойного поведения мы называем любовью. Это не любовь – это невежество. Строгость должна быть во всём, где есть опасность. И не важно, что это – горячий чайник или же агрессия, проявляемая по отношению к девочке Тане из класса. Это опасно не только для вашего ребёнка. Такие действия-бездействия могут нанести вред любому другому. Строгость – это не физические наказания или гробовое молчание с подавлением личности. Строгость – это умение говорить НЕТ. Если это малыш трёх лет, который впал в истерику с агрессией, обнимите его и укутайте любовью, вскоре он поймёт, что теплота маминых рук гораздо лучше пронзительного крика. Не помогает или уже трясёт и вас самих? Дайте ему самому возможность прокричаться и потом подарите теплоту, объяснив, как вам больно, когда злой волшебник заколдовывает сердце малыша. Пробуйте, подбирайте ключи к сердцу ваших детей, но не бросайтесь из крайности в крайность: вседозволенность с попустительством или жестокость наказаний.

Я сознательно так подробно рассмотрела последнюю причину, чтобы мы с вами не только учились оберегать себя от токсичного абьюза, но и своим невежеством не давали возможности вырастать среди нас агрессивно настроенным и/или токсичным личностям.

Разбирая по элементам каждую черту характера абьюзера, можно сказать, что такие токсичные люди есть и среди успешных людей, и среди неудачников. Но объединяет их одно – они хотят потреблять и очень часто просто не умеют любить.

Ведь «любовь» – это больше глагол, чем существительное. Любовь – это действие. Действие, которое делает другого человека счастливым. А разве может холодное затяжное молчание, крик, побои, боль, чувство вины и страха сделать человека счастливым? Тогда какая же это любовь? Но все мотивы абьюзеров сводятся к тому, что, либо они требуют к себе большей любви и им всегда «не так» и «не достаточно», либо они оправдывают своё токсичное поведение благочестивыми намерениями.

Один из видов абьюзеров – это нарциссы. Их очень красочно охарактеризовала Юлия Иваницкая в своей новой книге «Жизнь в Свете»: «Это неизлечимо хворающая душа. Это очень печальная история о роботе – человеке, не умеющим (разучившимся) чувствовать. Он глубоко несчастен от собственного цинизма, жадности и зависти… Как можно его понять? Почти никак… Глубокая пропасть вместо души, заливаемая ядовитым алкоголем, беспорядочным желанием секса и подавлением всех, кто к нему привязан… Это страшно и неизлечимо… Хотя…».

Они не приемлют других мнений и часто впадают в агрессию разного уровня, если кто-то посмеет им перечить. Нарциссические личности любят только себя и хотят, чтобы восхищались только ими. И даже те близкие, которые начинают их боготворить, всё равно будут делать это плохо и в недостаточном количестве.

Пример Дарьи и её окружения

К Даше с детства многие относились, по её мнению, несправедливо. Но она – девочка упёртая и всегда шла к своей цели, зная, что когда-нибудь все обидчики получат своё. На каждом этапе жизненного пути у неё всегда был тот, кто приводил её в сильное недовольство. Чувство зависти, что у кого-то что-то лучше, могло сильно её разъедать. И вот, как только она добилась профессиональной реализации, она стала очень уверенно и жёстко разговаривать с людьми, почувствовав власть своего положения. Приятелям и родственникам находиться в кругу её общения становилось всё сложнее и сложнее. Как только заходила речь, что у кого-то есть что-то лучше, чем у неё, или кого-то начинали хвалить, наша бизнес-леди жёстко прерывала диалог такими фразами, как: «Разве это полезно? У меня лучшие диетологи, они говорят, что это вредно» или «Да что ваши достижения, вот я могу…» и т. д. Её я просто зашкаливало. У всех складывалось впечатление, что она одна мега-умный пуп Вселенной, а остальные – дебилы недоразвитые. Любое возражение или объективный довод прерывался Дарьей. Чаще всего это происходило агрессивно, с желанием поставить собеседника в неловкое положение, чтобы у того больше никогда не возникало мысли ей перечить. Те, кто был морально сильнее, просто перестали с ней общаться, потому что сильная личность не станет ввязываться в деструктивный конфликт с нарциссом, а те, кто в силу родственных связей был вынужден продолжать общение, просто попал под её манипулятивное воздействие.

Манипулятор-нарцисс очень искусно умеет играть на чувствах близких людей. Поэтому они не портят отношения со всеми, тем более, что так можно совсем остаться без покорных зрителей. Они очень умело меняют маски. Например, с лёгкостью, почувствовав опасность после произнесённых агрессивных фраз, буквально через пару минут могут перейти к игре «любезности и заботы», особенно с теми людьми, кто им нужен. Они любят быть в центре внимания и не терпят конкуренции. А если кто-то посмеет хоть отголоском фразы снизить их значимость или, не дай бог, выставить их в неприятном свете – это они запомнят на всю жизнь. Такие абьюзеры обязательно, даже если их задевает сильная личность, выждут удобный момент, чтобы нанести ответный удар, причём ножом в спину, потому что с виду они могут носить маски любезности, но внутри они любят только себя и свою выгоду. Нарцисс думает, что это мир его недооценивает, и что причина этого – в них, в обидчиках. Они никогда не признают эгоистичность своего себялюбия. Для них добро – это собственное эго, а все остальные – это зло, не понимающее их. Игру самовлюблённых нарциссов и их технологии мы рассмотрим в следующей части книги.

Особый и наиболее опасный вид абьюзеров – это психопаты. Психопат – это такой индивид, который проявляет антисоциальное поведение, отличительной чертой которого является неспособность к сопереживанию и угрызениям совести в случае нанесения вреда окружающим людям. Также у психопатов высок уровень эгоцентричности, лживости, для них характерно отсутствие глубины эмоциональных реакций. Такой индивидуум не ощущает чувства вины относительно собственного поведения. Помимо этого, психопатические личности не способны к завязыванию адекватных взаимоотношений с людьми, они плохо поддаются коррекционному воздействию.

В этой книге я осознанно упускаю подробное рассмотрение взаимоотношений с психопатами, садистами, маньяками и любыми другими деструктивными личностями, так как не являюсь ни клиническим психологом, ни психиатром, в чьей компетенции находится работа с такими видами абьюзеров и лечение соответствующих заболеваний. Но могу вам сказать: нужно находить силу воли дистанцироваться от таких людей, и как можно быстрее. Потому что в случае общения с ними вы и ваши близкие находитесь в реальной опасности.

Следующий вид абьюзеров – это собственник. Он считает, что вы должны принадлежать только ему. Смотреть на вас может только он, что другие люди из вашего окружения будут только негативно на вас влиять. У него есть единственное желание – управлять вами, вашими мыслями и никому не давать даже смотреть в вашу сторону. Жизнь в таких токсичных взаимоотношениях подобна жизни птички в клетке, иногда даже золотой. Мотив абьюзера этого вида такой же, как у ребёнка-жадины: «Это моя игрушка, никому не дам и не покажу!». А помните, что делает в таких случаях избалованный ребёнок? Правильно – быстро теряет интерес к игрушкам и с большим удовольствием их портит, выбрасывая на свалку.

История Петра и Софьи

Пётр был богат, и с первого же знакомства Софья буквально влюбилась в нашего героя несмотря на его маленький рост и небольшую полноту. Покорил он её своей щедростью и ухаживанием. Всё было так красиво, что девушка просто не обращала внимания на его внешний вид. Очень быстро она переехала жить в его роскошный загородный замок. Только одно настораживало – Петру было уже 44 года, и он до сих пор не был женат и у него не было детей. Ну, это не важно, тем более, её юный возраст позволит подарить избраннику большое количество наследников этой империи. «Это другие не могли его любить, а со мной всё будет по-другому», – думала София.

Роскошь и богатство вскружили голову героине, но буквально через пару месяцев к ней пришло понимание, что эту роскошь видит только она, прислуга и муж. Каждый раз, когда София хотела куда-то выехать или пообщаться с кем-нибудь, то сталкивалась с агрессией мужа. Сил в этом упитанном мужчине было немало. Схватить за горло или вывернуть руку со словами: «Опять собралась шарахаться как шлюха со своими подружками!», – и это уже стало нормой в поведении Петра. Через пару лет, когда покорность и постоянно депрессивный вид королевы золотой клетки надоели нашему герою, он очень изящно отправил её в психиатрическую клинику на лечение, без обратного билета.

Если, прочитав эту историю, вы думаете: «Ну нет, со мной такого не случится, до такого точно не дойдёт», – я скажу вам: «Конечно! Потому что вы – сильная личность. Вы уже научились видеть токсичность взаимоотношений и сможете защитить себя и своих близких от токсичного общения, тем более имея инструменты, описанные в этой книге».

Планомерно мы с вами движемся к тому, как научиться говорить НЕТ таким отношениям и подобному общению и как научиться менять свою дорогу жизни, не продолжая движения в токсичном поезде абьюза.

Всех манипуляторов можно разделить на сильных и слабых. Первые чётко знают то, что хотят. Второй тип манипулирует жалостью к себе, и очень часто в различных типологиях его выделяют в такую категорию, как «нытик».

Приведу пример Кирилла и его подруги Светланы

Кирилл и Светлана стали встречаться на первом курсе. Он всегда очень красиво ухаживал, писал стихи, дарил цветы, постоянно писал сообщения. Сначала нашей героине это нравилось. Ещё бы – такое внимание. Потом её начало что-то напрягать. Каждый раз, когда она по причине занятости, отказывалась от прогулки, Кирилл начинал как будто скулить: «Я уже цветы купил, билеты в кино, потратил последние деньги, я так расстроен, ну, конечно, ты можешь оставить меня сейчас одного, и я буду как брошенная собака». Светлане становилось его жалко. Да ещё мама всегда говорила: «Смотри, как мальчик старается, такой хороший, молодец. Останешься одна». Но этот приторный мальчик требовал внимания всё больше и больше и хотел сопровождать нашу героиню буквально каждый её шаг. Слова НЕТ он не понимал и старался при помощи рассказов о своём несчастном состоянии добиться своего. Светлана даже начала от него уже скрываться, перестала отвечать на звонки и сообщения. Тогда Кирилл решил встретить Светлану после института с расспросами о том, почему она с ним не общается, и сообщить, как ему тяжело, что он даже попал в больницу. Но Света решила это остановить раз и навсегда. Она объяснила, что не хочет больше с ним встречаться и что у неё есть другой парень. Вечером Кирилл прислал смс: «Я ухожу из этой жизни, конечно, ты здесь ни при чём, но ту боль, которую ты мне причинила, я не смогу пережить…».

Вы думаете он предпримет реальные шаги, чтобы покончить с собой? Конечно же, нет, а если и попытается что-либо сделать, то только с тщательным расчётом, чтобы его могли спасти. Такие люди слабы, и единственное, что они умеют – это манипулировать чувством жалости и вины. Конечно, это не значит, что не надо реагировать на такие сообщения. Нужно проверить и помочь, при действительной необходимости. Но не вешайте на себя камни с чувством вины, возникающим как продолжение чувства жалости к кому-то.

Более сильные абьюзеры, наоборот, очень амбициозны, они также могут играть на чувствах вины и постепенно вводить вас в зависимость. Они очень искусно выбирают различные технологии и средства манипуляций, как бы подбирая к вам ключик, ища слабые места, за которые потом можно будет дёргать и управлять вами, как марионетками. Особо сильных абьюзеров я бы выделила в такой вид, как «диктаторы», которые очень умело подавляют своих жертв, ставя их в зависимость от собственной персоны. Чувство страха перед своим правителем будет усиливаться у жертвы с каждым годом всё больше и больше, до тех пор, пока окончательно не измотает жертву. А последствия такого токсичного воздействия на психику – даже при условии, что не было ни физического, ни сексуального абьюза – очень серьёзные. Потому что чувство страха – это самый сильный паразит нашего мышления. Он будет стараться вылезти везде, он будет преследовать в любое время суток. Чем дольше человек пребывает в страхе, тем быстрее страх пускает корни и разрастается в разные сферы жизни, многократно увеличивая степень своего влияния на жертву.