Цитаты из книг автора «Мария Сакрытина»

за жениха отозвалась госпожа Серпентина. – Он благодарен-с-с-с, ваше-с-с-с величес-с-ство. – И добавила, понизив голос: – Прос-с-сто, кроме «да-с-с-с», сказать-с-с-с ничего-с-с-с пока не с-с-сможет-с-с-с. – Удобно, – усмехнулся император, поглядев на счастливца. Тот покачнулся и попытался упасть в обморок, но в ответ нагина взмахнула хвостом (чуть не свернув при этом алтарь) и кончиком обвилась вокруг шеи жениха. – Не с-с-стоит, – прошипела она. – Подниму-с-с-с. – А на некоторых свадьбах жениху не нужно быть в сознании, – заметил император. – Недавно вот принца Океании женили, так за него все отец говорил. Вроде бы и с невестой он тоже спал, но это слухи. Нагина с видом «все у вас, у людей, не слава богу» фыркнула. – А что-с-с-с, жених-с-с-принц онемел от с-с-счатья-с-с-с? – От ведра водки он онемел, – хохотнул император. – Стоять, кстати, тоже не мог – так его на церемонии к колонне прислонили. Если с двух сторон друзьями подпереть – так и совсем хорошо смотрится.

Ошарашенный Эрик очень скоро оказался в крепких змеиных объятиях, а госпожа Серпентина тем временем рассуждала: – Вы даже-с-с-с не представляете-с-с-с, какие сокровища-с-с-с нашей академии и мне лично-с-с-с пообещал ваш тес-с-сть! Он даш-ш-ше с-с-согласен открыть практику-с-с-с у с-с-себя в имении-с-с-с. Правда вс-с-сего на два года-с-с-с, но потом вы его-с-с-с уговорите-с-с-с… А его деньги покроют-с-с-с дыры в нашем-с-с-с бюджете-с-с-с и заставят императора принять нас-с-с вс-с-серьез! – Вы меня продаете! – воскликнул Эрик. – Как можно?! – Да-с-с-с, – с достоинством откликнулась нагина. – И не дешево-с-с-с.

Эрик обмяк. – Но я не хочу жениться! – тоскливо повторил он. – А придетс-с-ся, – отозвалась нагина. Перед воротами открылся еще один портал, и – Поля обомлел – из него появился сам ректор. – Поймали? – выдохнул он. – Слава богу! Серпентина, тащите его к алтарю! Тащите, пока князь не передумал! Это ж такое… такое… за этого?! – бросил он, глянув на Эрика. – О-о-о, Серпентина, давайте же! Где экипаж? Бего-о-ом! Галопом! Экипаж возник тут же, словно тоже из портала приехал. Серпентина кокетливо поправила шляпку (Поля снова вытаращил глаза – прихорашивающуюся нагину он еще не видел), потом расправила рюши корсета и затащила бледного до синевы Эрика в карету. Ректор хлопнул дверцей, сам вскочил рядом с кучером на козлы, крикнул: «Трогай!», – и карета исчезла в клубах пыли и хороводе опавших листьев.

наружу вывалился зомби. – Мозги-и-и! – прохрипел он, вытянув длинные и еще не совсем разложившиеся руки. Эрик выругался и принялся запихивать его обратно в ящик. – Какие мозги, это же студенты, у них нет мозгов и никогда не было!

ответила: – Он. Больше некому.

– А это, дама и господа, подвид ночной нежити гуманоидной разумной. Называется вампир-нелегал. Вася, подвиньтесь, пожалуйста. Василиса отошла, благо могилу она рыла на вырост и места в ней было много. Эрик спрыгнул к ней и деликатно постучал по саркофагу. – Уважаемый. В ответ из саркофага раздались отборные ругательства на одном из древних языков Равнин. Одуванчика это нисколько не смутило. – Уважаемый, покажите ваше разрешение на въезд и купчую места на кладбище. Иначе я буду вынужден вызвать службу эвакуации.

клянусь, это был не просто вопль, это была музыка. Чем-то она напомнила мне «Макарену», и я прижала руку ко лбу. А вдруг это я того? Кот не может, просто не может так… так делать! Это же кот! Спустя минут пять (кот все пел) мне пришел в голову способ проверить, кто из нас бредит. Я вернулась в комнату, схватила айфон и, дрожа (отчего запись качалась), засняла кошачий концерт. На прокрутке, опять же у меня в комнате, он показал все то же: кота с ложкой у кастрюли. Я выдохнула: наверное, все-таки кот того. Надо Витьке показать. Это он пиво бракованное привез, я ничего не делала! Может, там и не пиво, а какие-нибудь кошачьи галлюциногены, вот он и разошелся? Ответ от Витьки пришел быстро: «Просто добавь воды». «Чего?» – не поняла я. «Полей его, – ответил Витька. И тут же: – Не волнуйся, это нормально». Нормально? Поющий кот с ложкой в лапах на манер барабанных палочек – нормально?! Я сбегала в ванную, вернулась на кухню со стаканом воды и по совету Витьки полила кота. Сработало – он тут же выключился! Откинулся на спину, исполнил последние аккорды того, что напоминало теперь чей-то гимн, снова свел глаза к переносице и вывалил язык. «Ты что за Моцарта мне притащил?» – отправила я Витьке. «Да какой из него Моцарт, даже на Мэрилин Монро не тянет! – отозвался друг. – Оставь его, он проспится и нормальный будет. Переволновался – смена обстановки, все такое…»

Нет, это были не воры, это был кот. Он стоял на задних лапах, передними держал (как?!) ложку и долбил ею по дну перевернутой кастрюли. Я прислонилась к стене и неожиданно подумала, лучше бы это были воры – или, кажется, у меня глюк. Потому что это было не все. Кот бил по кастрюле ритмично в такт своей… э-э-э… песне. Пел он, конечно, просто «Уау-ау-ау!», зато громко и,

Не могу я сидеть взаперти. Не понимаю, почему должна.

, что он хотел сказать, но до меня доходит, что сейчас меня, кажется, выдадут замуж