5. Родить ребенка или, хотя бы, задуматься об этом

Современная женщина может все – управлять заводом, летать в космос и получать «Оскаров». Но без ребенка ее жизнь будет пуста. Главное женское предназначение еще никто не отменял!

Это случилось летом – мы столкнулись на солнечной тропинке посреди деревни. Мы это: моя подруга детства, ее годовалый сын, тетя Люба и я. Не сказала бы, что это запланированная долгожданная встреча. Мы с подругой и ее сыном шли купаться, и тетя Люба в планы не входила. Но тропинка в деревне одна.

– Какие красавицы идут, ну какие красавицы! Купаться, да? А кто это у нас? – голос тети Любы срывается на фальцет – Кто это у нас такой хорошенький? А чьи это пяточки? А если откушу?

Тетя Люба начинает имитировать поедания пяточек ребенка, сидящего на руках моей подруги. Ребенок вежливо молчит (когда ты еще не научился говорить, вежливо молчать несложно).

Моя подруга тем временем не может сдержать горделивую улыбку. Чем больше людей заявляют, что хотят съесть пяточки ее ребенка, тем радостней бьется материнское сердце.

Неожиданно тетя Люба оборачивается ко мне. Но она не хочет съесть мои пяточки, нет. От меня ей нужно кое-что другое.

– А ты когда же? Смотри, какое счастье.

И хотя счастьем для меня в данный момент было бы окунуться в прохладную мутную воду реки Борщовка, куда мы направлялись, я соглашаюсь – да, счастье.

– Ну так давай! Чего ждешь? Так хочется маленького!

Интересная логика. Тете Любе хочется маленького, родить которого должна я. Тете Любе. Женщине, которую я вижу в среднем раз в два года.

О том, что тетя Люба продаст свою квартиру во Владимире, переедет ко мне, будет сидеть с ребенком, вставать к нему по ночам, сомневаться, делать ему прививки или нет и искать корейские памперсы онлайн по лучшей цене, речи, разумеется, нет.

Иными словами, для того, чтобы раз в два года тетя Люба посреди тропинки подергала за пятки ребенка, мне нужно перекраивать всю свою жизнь.

Но, конечно, все эти рассуждения я оставляю при себе. А в ответ тете Любе улыбаюсь извиняющейся улыбкой, мол, «Простите меня тетя Люба за то, что не выполняю свою биологическую функцию так, как этого хотелось бы вам».

Неожиданно, будто вспомнив слова роли, тетя Люба поворачивается к моей подруге.

– Так, а ты что же? Одного родила и, думаешь, отстрелялась? Когда за вторым пойдете?

Лицо моей подруги мрачнеет. А я, напротив, приободряюсь – выходит, не одна я на этой тропинке не угодила тете Любе.

Любопытная деталь: у самой тети Любы детей нет.

Я не чайлдфри и надеюсь, что когда-нибудь ребенок/дети у меня все-таки будут. А пока его/их нет, я наблюдаю за беременными и родившими подругами, и делаю выводы. Например, такие.

Вывод первый – ребенок помогает реализоваться. В фильме «В джазе только девушки» героиня Мэрилин Монро говорит о своем приближающемся 25-летии как о «четверти века, времени призадуматься». Но «В джазе только девушки» вышел на экраны в 1959 году, и в наши дни «четвертью века» никого не напугаешь.

То ли дело 30-летие. Я считаю, что 30-летие – это новое 25-летие. Время, когда подводятся итоги, проставляются галочки – в общем, призадумываются. И обнаруживают, что живут на съемной квартире, работают на ненавистной работе и до сих пор не выплатили кредит за машину (у которой, кстати, шины уже пару лет как протерлись).

Мужчинам в этой ситуации сложнее – чтобы изменить ситуацию им придется достать денег на квартиру, найти стоящую работу и выплатить кредит за машину. У женщины есть альтернативный выход – из дверей роддома. Ведь ребенок это достижение, а фраза «у меня ребенок» оправдывает отсутствие работы или других увлечений. Ведь, как известно, с ребенком жизнь официально заканчивается – см. следующий пункт.

Вывод второй – с появлением ребенка жизнь заканчивается. Те мои знакомые, у которых один ребенок, невероятно страдают. Вся их жизнь летит в тартарары: они не высыпаются, не могут помыться, недоедают, не читают, не в состоянии вымыть тарелку и вообще не живут. Ребенок буквально отнимает все время и все жизненные силы. (Об этих лишениях мы узнаем из их многословных постов в соцсетях – на посты время находится).

А вот те, у которых 3+ детей, напротив, процветают – даже в отсутствии бабушек и нянь. Они вывешивают в Инстаграм фото паштета собственного приготовления, делятся рецептами компота из фейхоа и рассказывают, как пекли с детьми печенья в форме Венеры Милосской. Они ежедневно бывают в десятке разнообразных кружков, в которых их детям в режиме нон-стоп вручают медали и дипломы. Не забывают многодетные мамы и о себе: одна моя знакомая, выпускница филологического факультета МГУ, уложив спать четырех своих малышей, садится за компьютер и пишет романы (написала уже четыре, по количеству детей). Когда я выказала ей свое восхищение, она ответила «Что поделать, охота чего-то добиться в жизни».

Вывод третий – все будущие мамы говорят «Я такой не буду» и как раз «такой» и становятся. Когда моя близкая подруга забеременела, она сразу заявила, что не будет вывешивать фото своего ребенка в соцсети, фигушки. Ведь ее страшно раздражают мамаши, которые заполняют ленту фотографиями «Мы улыбнулись» и «Мы задумались» (про «мы покакали» и говорить не стоит). Еще больше ее раздражают подруги, которые вывешивают своих голых малышей. «Я такой не буду» – решительно заявила подруга, поправляя живот.

Через полгода после рождения сына та же самая подруга начала вывешивать в сеть фото попы малыша с отпечатком губной помады и подписью «Лучшее место для поцелуев». А во время нашей последней встречи попыталась показать мне видео, на котором ее очаровательный сын под музыку играет со своим пенисом. Будь ему 30 лет, я бы, может, еще и посмотрела это видео. Но ему всего два, и я сопротивлялась до последнего.

И еще один вывод в качестве бонуса. В моде сейчас редкие имена: Маши, Светы, Леши и Саши без дела пылятся в справочниках имен. Дети теперь сплошь старозаветные Марфы, Агнии, Серафимы и Несторы. Выпендриться по нынешним временам – это назвать ребенка тупо Димой. А совсем здорово дать ребенку двойное имя, например, Аглая-Анастасия. Красиво же!

Помню, как переживала в детстве, когда оказывалась шестой Машей на детской площадке – это, надо заметить, происходило всегда и на любой площадке. Могу представить, что будет чувствовать шестая Аглая-Анастасия на площадке. Невинный ребенок, павший жертвой стремления родителей выделиться из толпы… Ох уж эти родители.

Я такой не буду.

6. Перестать верить в гороскопы

Ты уже взрослая девочка и должна уметь принимать решения самостоятельно, не ориентируясь на такое эфемерное явление как гороскоп. Ведь, если твой гороскоп рекомендует «не высовываться», а тебе предстоит важное выступление, ты же не отменишь его, верно? Если же жажда приобщения к звездам в тебе велика, закажи индивидуальный гороскоп у профессионального астролога.

Мне очень стыдно, но я назубок знаю, в каком месяце разместился какой знак зодиака и кто идет за лошадью в китайском гороскопе. При этом я, как человек здравомыслящий, не верю в знаки зодиака.

Если быть совсем честной, то немного верю в Китайский гороскоп. Все-таки он древний и проверенный. А вот знаки зодиака кажутся мне подозрительными: как люди, рожденные с разницей в месяц, могут различаться так кардинально, как Дева и Весы? То-то и оно.

И уж точно я не верю в гороскопы в женских еженедельниках, рекомендующих «посвятить неделю спа-процедурам», потому что Венера, видите ли, в пассивной фазе.

Но, повторюсь, неверие не спасает от знания: я очень хорошо разбираюсь в знаках зодиака. Такой сомнительной осведомленности я обязана потрепанной книге «Звезды и судьбы» в твердой синей обложке, которая стояла на полке у мамы в спальне. (Готова поспорить, мама даже не помнила как и при каких обстоятельствах поставила туда эту книгу. Потому что Мама – Близнецы).

Я выучила книгу наизусть. Когда мне нравился новый мальчик из параллельного класса, придя домой, я первым делом лезла читать характеристику его знака. (Что в том возрасте было совершенно бессмысленно, так как мальчики и девочки принципиально не общались). Я узнала, что мальчики-Козероги упорны и настойчивы, что девочки-Весы жизнерадостны и переменчивы и что все Раки обидчивы и с возрастом склонны к полноте. Поскольку я уже в детстве была Раком, я обиделась.

Постепенно астрологические знания из синей книги переселялись в головы моих знакомых. С возрастом и переходом в старшие классы, когда общение с противоположным полом стало реальностью, синяя книга заняла важнейшее место в нашей жизни. Книга перекочевала из маминой комнаты в мою. (Мама-Близнецы вряд ли заметила ее исчезновение). «Кто он по знаку Зодиака?» – первый вопрос, который мы задавали друг другу, когда у одной из нас появлялся новый парень – и лезли в синюю книгу.

Теперь, когда мы выросли, мы не задаем друг другу этот глупый вопрос. Теперь мы с нарочито безразличным видом спрашиваем «Когда, говоришь, у него день рождения?». Это по-взрослому.

Будьте готовы к тому, что если у вашей подруги когда-то был неприятный опыт с каким-то представителем знака зодиака, то эта подруга никогда не одобрит вашего романа с представителем этого знака.

Помню, когда-то за мной принялся ухаживать Овен. А у моей подруги Карины за плечами был многолетний роман с Овном разной степени мучительности. И вот я заявила, что за мной ухаживает Овен. Подруга порывисто обняла меня, прижала к сердцу. Она предчувствовала предстоящую мне душевную боль… В итоге с этим Овном ничего мучительного у меня не было – что крайне удивило Карину. Ей казалось, что мужчины-Овны появляются на свет исключительно для того, чтобы превращать женские сердца в осколки.

Потом у меня появился поклонник Телец. Карина заулыбалась: пару лет она встречалась с Тельцом, который занимался кропотливой работой по склеиванию кусочков ее сердца, разбитого Овном. Но мой Телец оказался самым закомплексованным, трусливым и жалким типом, которого я встречала в жизни. Да еще и импотентом. Как любит говорить в таких случаях моя бабушка: «Парень вроде неплохой, только ссытся и глухой». Карина была в шоке.

Когда я сказала, что познакомилась с очень интересным Скорпионом, Карина только растерянно на меня посмотрела. Она никогда не общалась со Скорпионом.

Через пару часов она перезвонила. Из трубки раздался радостный крик: «Мой дедушка Скорпион!». Благословение подруги было получено.

Адепты мужского шовинизма любят рассуждать о нелогичности и непоследовательности женского поведения. Мне кажется, гороскопы и знаки зодиака – это как раз попытка женщин объяснить хаотичность мира логикой. Как было бы удобно, если бы ты раз и навсегда знала, что, например, с Рыбами опасно связываться. Что они импульсивные, творческие, склонные к разного рода перверсиям типы, с которыми не построишь семью. Казалось бы: прекрасная схема! Живи, избегая Рыб, и радуйся!

И тут, как назло, к вашим берегам прибивает Рыб. И он – странное дело – рассудительный, начисто лишенный творческого начала поклонник5 миссионерской позиции. Хуже того: вы проживайте в счастливом браке 25 лет и у вас трое чудесных детей. И как теперь быть?

К счастью, когда знаки зодиака дают сбой, на выручку приходят другие виды гороскопов. Например, китайский. И несчастная, прожившая с сомнительными Рыбами 25 лет в счастливом браке, думает «Точно! Он же Бык!». Все сразу встает на свои места.