Глава 12. Любовь с первого взгляда

– Маша, вставай, накрасься, пойдем встречать ребят!

– Господи, Света, я никуда не хочу идти!

– Ну давай, хотя бы один глаз намалюй для красоты, – пошутила моя подруга, к которой приехал ухажер.

Так как у ухажера не было своей машины, он приехал вместе с другом, на его машине.

По всем законам жанра меня хотели познакомить с этим другом. Но на тот момент у меня в голове были только одни мысли: как развестись и жить дальше?

Я не хотела новых отношений, я не ждала любви, мне хотелось ощутить вкус свободы!

На тот момент я так устала от своих ошибок, что не готова была к новым знакомствам, поэтому вела себя максимально некорректно!

Света все-таки уговорила меня встать и пойти их встречать.

Тем летом мы с подругой часто гостили у моих родителей за городом и не каждый мог быстро найти туда дорогу. Поэтому мы и пошли их встречать!

Как только они подъехали, остановились… ОН вышел из машины, открыл мне дверь и посадил позади себя.

Я отметила для себя: какой галантный! Приятно!

Как только мы подъехали к дому, начался ливень такой силы, что мы даже не могли выйти из машины. И он поливал весь следующий час!

Этот дождь сблизил нас, мы общались, смеялись…

Потом увидели, как папа идет к машине:

– Вы чего тут сидите? Пойдемте к нам в беседку, знакомиться будем!

Нас собралась большая компания. Все смеялись, общались… А он молчал и смотрел на меня!

В конце вечера он попросил номер моего телефона, но я не дала. Я сказала, что не готова сейчас к новым знакомствам.

Через пару дней мы с подругой вернулись в город и я пришла к ней в гости.

Он связался со мной через нее, упрашивал дать мой номер, но я сказала твердое НЕТ.

Тогда он предложил двойное свидание. Я сказала, что пойду гулять с подругой и детьми в парк, и он может туда приехать. Но на свидание я не пойду.

Я уже тогда знала, что это нечто большее, чем просто прогулка.

Он приехал туда с Орхидеей. Впервые в жизни мне подарили Орхидею!

Наш роман развивался стремительно. Уже через 3 дня после первого свидания я подала на развод.

Я летала на крыльях любви, я была настолько счастлива!

Все складывалось, как в лучших любовных романах: цветы, забота, внимание, близость, поддержка, общие интересы…

И тут… он мне делает предложение! У меня шок!

У меня уже было 2 брака. Это были именно БРАКИ.

Я не хотела повторять этот сценарий, я хотела просто наслаждаться друг другом без этих печатей в паспортах, я хотела дышать!

– Я только развелась! И сразу замуж? Я не готова.

– Сколько тебе нужно времени?

– Хотя бы год!

Это было началом конца!

Мне начало казаться, что я его не достойна, что я ему не нужна. Обосновывала я это тем, что у меня двое детей, рожать еще я не хочу, да еще и он младше меня на 3 года.

Я придумала себе иллюзию, что ему нужна помоложе, та, с которой он сможет создать полноценную семью!

И сама же начала погружаться в эти страдания и веру в то, что он меня предаст.

Обстоятельства стали складываться таким образом, что ему начали предлагать работу в других городах и он начал ездить по командировкам…

Я наивно верила в любовь и в то, что расстояние не властно над истинной любовью.

Оказалось, что наша любовь не проходит испытание расстоянием!

У него там появилась другая. Я случайно узнала об этом.

– Это ты виновата в том, что у меня появилась другая! – вдруг услышала я.

– Это как?

– Ты не вышла за меня замуж! У меня не было понимания, что мне есть ради кого стараться сохранить верность.

Мало того, что мне изменили, так еще и обвинили в этом. Я собирала себя по частям следующие полгода!

Я не знала, как пережить это расставание, хотя сама же и хотела расстаться, потому что не видела совместного будущего. Я наслаждалась только моментом.

С ним я потеряла веру в любовь, я потеряла себя. И снова закрыла свое сердце и начался год безудержного пьянства и веселья. Каждые выходные я отправляла детей к бабушке с дедушкой, а сама с подругами не вылезала из ночных клубов!

Я тогда не думала ни о чем! Меня не волновала моя жизнь.

Я перестала мечтать, ставить цели, строить планы. Моя жизнь медленно, но верно катилась под откос!

Глава 13. Прозрение

В феврале 2013 года я очень сильно заболела. Врачи разводили руками, не знали чем меня лечить. Я сменила 3 больницы, у меня взяли кучу анализов, провели всевозможные обследования. Ничего обнаружено не было.

Но я медленно умирала, мой организм сначала отторгал пищу, потом капельницы. Температура не спадала даже от мощных уколов.

Я просто лежала и у меня не было сил даже плакать от боли, слезы просто сами вытекали из глаз.

Рядом со мной сидела сестра и мысленно прощалась со мной, она не знала, чем мне помочь.

Я крутила в голове свою жизнь, я пыталась найти смысл.

Каков смысл моей жизни?

Каков итог моей жизни?

Почему моя жизнь складывалась именно таким образом?

Кто виноват в этом?

Что такое Карма?

Я все чаще думала о том, что я никому никогда не желала зла, не предавала, не обманывала, не изменяла.

Но потом я поняла, что я предавала себя!

Я была слишком доверчивой, слишком открытой, слишком честной. И люди пользовались этим, а я позволяла это делать, веря в то, что мне не причинят боли.

Я сама пустила свою жизнь под откос, чтобы Прозреть, чтобы проснуться и понять, что мир Дуален, что я не те правила игры для себя выбрала!

Что надо быть мудрее, проницательнее!

Так я из девочки превращалась в женщину.

У нас есть убеждение, что мы из девочки превращаемся в девушку, когда начинаются первые месячные, потом мы становимся женщиной, когда у нас случается секс.

Но это не так!

Я стала женщиной, когда поняла, что мудрость заключается в том, чтобы в первую очередь любить себя и не впускать в свою жизнь тех, кто не способен познать глубину моей любви.

Я сама себе причиняла боль, когда верила в любовь там, где ее не было.

Так начался мой путь взросления.

И вместе с ним пришло прозрение на весь опыт ошибок.

Годами позже я пойму, что женщина пробудилась во мне, когда я приняла все свои ошибки и перестала стыдиться своей жизни и своего опыта!

Но вернемся к осознанности 2013 года.

Когда я устала испытывать боль во всем теле, я начала представлять, что буду делать дальше, как я изменю свою жизнь.

Я решила отказаться не только от вредных привычек, но и от мяса, от сахара, жирной пищи. Хотя у меня никогда не было проблем с пищеварением, я решила провести эксперимент и посмотреть, как может измениться жизнь, если изменить пищевые пристрастия.

На следующий день после этих осознаний я проснулась полностью здоровой!

Я смогла сама поесть впервые за долгое время!

Галочка: «Мысль, решение, намерение» – была поставлена в подсознании, чтобы заинтересоваться, как работает наш мозг, и начать изучать научные исследования, касаемые внезапного исцеления тела всего лишь от того, что меняешь отношение к чему-то!

Глава 14. Встреча с Кармой лицом к лицу

Плоды посеяны, но урожай я начала собирать только спустя годы после того дня!

В тот момент я запустила мощный поток трансформаций.

Могла ли я выбрать более лайтовый способ познать истину?

Вряд ли!

Все события в моей жизни настолько закономерны, настолько искусно отточены, что сейчас, сидя за компьютером и создавая эту книгу, я четко понимаю: по-другому и не могло быть!

В июле 2013 года я сидела на кухне с подружками за приятной беседой и чашечкой чая и я говорила им, что у меня скоро будет дочка Ева, что я слышу ее и знаю, что она скоро придет ко мне.

Мои дети говорили: мама, роди нам сестренку. Они так любили играть с соседским мальчиком, что хотели бы и себе такое чудо дома.

Я посмеялась и сказала: хорошо, у нас будет Ева.

Подруги посмеялись и сказали:

– Маша, у тебя даже мужчины рядом нет, а ты уже о ребенке говоришь!

Но сила мысли взялась плести свой красивый узор и привела меня к моему третьему мужу.

А мужем он мне стал, потому что я забеременела от него.

Я не планировала с ним связывать жизнь, я вообще никаких планов с ним не строила.

Просто в тот момент, когда мы встретились, я так скучала по любви, объятиям и ласки, что не заметила, как меня затянуло в водоворот страстей.

Позже он признался, что как только увидел меня, он уже четко знал, что хочет, чтобы я ему родила дочку! Когда он мне «заделал» ребенка, он даже помолился Богу, чтобы я забеременела. После той ночи я знать его не желала: не спросив у меня, не обсудив ничего, он просто принял такое решение за нас обоих.

Но еще больше я удивилась, когда поняла, что того одного раза было достаточно, чтобы я забеременела!

У меня был шок!

Я не знала, что делать.

Все друзья в один голос сказали:

– Маша, делай аборт, ты и так двоих одна воспитываешь, ты с ним только познакомилась, он уже с тобой некрасиво обошелся, одумайся!

Я одумалась и пошла делать аборт. Для меня это было сродни убийству. Я плакала, я ненавидела себя, я ненавидела его, я ненавидела всю свою жизнь за все эти приключения и такие сложные выборы и решения!

Опять вопрос в голове: Господи, да что ж я такого натворила, что я постоянно попадаю в такие передряги?!

Но у моей дочери были свои планы на эту жизнь и она не была согласна с моим решением. Она отказывалась проходить по трубам и спускаться в матку очень долго, она затаилась и ждала, когда же я прозрею и приму «вызов» стать мамой в третий раз, да еще и в таких условиях.

Я приняла решение не делать аборт и у меня как камень с Души упал. Я была счастлива от того, что разрешила себе выбрать любовь и жизнь маленького чуда вместо страхов, что я не справлюсь!

Я поставила себе задачу: Я справлюсь, я смогу. Дети – это бесценный Дар и я приму его!

Когда ее папа узнал, что я беременна, он прыгал от счастья, упал на колени и тут же сделал предложение. Но счастья от этого я не испытывала, наоборот, было ощущение, что я предаю себя и выхожу замуж не по любви, а потому что тупо залетела и пытаюсь прикрыть «грех» и стыд таким вот действием.

Конечно же, семейная жизнь не приносила счастья. Мне казалось, что я проживаю не свою жизнь, что я нахожусь не там, где должна, и не с тем человеком рядом.

Я смотрела на мужа и не узнавала себя!

Я, которая никогда не терпела плохого отношения к себе, оскорблений, действий насильственного характера, вдруг превратилась в бедную овечку, вечно страдающую и плачущую Машу.

На 3 года я погрузилась в иллюзию страдания и пыталась найти выход.

Я ненавидела своего мужа, я ненавидела себя, я ненавидела свою жизнь!

НО! Я очень любила читать.

Как ни странно, моего мужа это увлечение сильно злило и он орал на меня, что скоро выкинет мои книги, что я от них в край отупела и что меня пора сдать в психушку.

Так как все мои книги были о законах Кармы, работе Ауры, про мышление, подсознание, воплощение Душ на нашей Планете, про гипноз и другие техники работы с подсознанием и телом.

Мое сознание стремительно вскрывалось, моя жизнь состояла только в том, чтобы прочитать еще одну книгу побыстрее, чтобы понять, что происходит в моей жизни.

Я четко для себя тогда поняла, что хожу кругами и мои отношения с мужчинами с каждым годом становятся все хуже и хуже.

Насколько сильно они меня любят, настолько сильно и ненавидят и хотят причинить боль, как будто мстят мне за то, что я не даю столько любви, сколько ждут от меня.

Мой потенциал любви огромен, но я боялась тогда его раскрыть!

И сама же причиняла себе боль.

В феврале 2016 года я не выдержала и подала на развод. Но я настолько была бесхребетная на тот момент, что не смогла выгнать мужа из своей же квартиры. Он сказал, что пока нет свидетельства о разводе, он никуда не уйдет!

Кстати, такая же история была с моим вторым мужем. Ко мне домой приезжал друг моих родителей, чтобы объяснить ему, что он не имеет права находиться в моей квартире и жить там после того, как я подала на развод и попросил его съехать оттуда.

Интересно то, что я отследила закономерность в этих сценариях. Оба после развода меня преследовали, писали угрозы, караулили около квартиры и ломали мне дверные ручки!

В тот же момент я осознала, что пока не пойму этот сценарий, как и для чего меня туда занесло, пока не найду все закономерности, пока не пойму урок, я снова притяну в свою жизнь подобное.

Потому что Я и есть Творец этих сценариев: подобное притягивает подобное. Это со мной что-то не так, раз такое происходит в моей жизни!

Меня посещает гениальная мысль вернуться к своему «тирану» и выйти из этих отношений по-другому: он должен сам захотеть от меня уйти.

Тогда я четко осознавала, какую игру затеваю. Но не думала, что она затянется на год!

У меня давно есть убеждение, что вся наша жизнь – это игра. И чем проще ты относишься к жизни, чем легче становится.

Поэтому я не относилась к этой игре, как к чему-то весомому и серьезному, это был скорее эксперимент длиною в год!

Я начала медитировать, вести дневник, все записывать, что со мной происходит. Я продолжала читать литературу тоннами. Я нашла несколько подработок и начала кайфовать от процесса.

Если бы мне сказали тогда: ставь стульчик, бери попкорн, наблюдай, я бы реально устроилась поудобнее, наблюдая, как раскрываются мои способности и как я начинаю видеть и слышать нашу Вселенную со всеми тонкими планами и другими мирами.

Всю мою жизнь, начиная с 18 лет, у меня было золотое правило: Утро – это мое время!

Я не готовлю завтраки, не спешу кому-то помогать собраться в сад или школу.

Я просыпаюсь, чищу зубы, выпиваю стакан воды, иду на коврик, потом у меня кофе.

И только потом со мной можно разговаривать!

Единственное незыблемое правило, которое я не позволяла никому нарушать!

В тот год мои практики увеличились по времени. Вместо привычных 15—30 минут йоги я занималась по 2 часа каждое утро. Я вставала в 5—6 утра, чтобы все успеть.

Моему телу тогда даже 2 часов было не достаточно для того, чтобы успевать исцеляться.

В какой-то момент мне захотелось реализации в качестве инструктора по йоге. Мне очень нравилось самой заниматься и нравилось ходить на групповые занятия. Я занималась в фитнес-клубе Олимп. Там были тренировки по системе ЛесМиллс. Чтобы не сойти с ума, я ходила на все групповые тренировки.

В клубе объявили набор на обучение. Я так обрадовалась, загорелась этим. Я уже рисовала у себя в голове, как буду вести Боди Бэленс, как это будет красиво, эстетично, кайфово.

Обучение намечалось по выходным. Как раз на выходных муж не работает, я спокойна могла оставлять детей с ним и уходить на весь день.

После очередной тренировки, я все узнала у инструкторов про обучающую программу и радостная летела домой, чтобы поделиться с мужем своей идеей!

Залетаю в комнату к нему и говорю:

– Я придумала, я хочу быть инструктором. Мне всегда нравилось заниматься йогой. А тут такой шанс! Стать инструктором и сразу же начать работать после обучения.

Но в ответ я увидела круглые глаза мужа:

– Ты больная?

– Почему?

– У тебя дети. У тебя работа. У тебя семья!

– И что? Я смогу все это совмещать. Мне нравится работать с людьми.

– Нет!

– В плане нет?

– Я даже слышать ничего не хочу. Ты не будешь инструктором!

– Почему?

– Потому что так больше шансов, что наша семья разрушится окончательно. Ты этого хочешь?

– Почему разрушится?

– За тобой будут мужики толпами ходить. Мне не нужна жена, по которой сохнут все мужики. Тебя и так никуда нельзя выпускать. А ты хочешь еще и на сцену забраться и жпой светить!

– Что за бред?

– Выбирай: или семья, или обучение. Выберешь обучение, я подам на тебя в суд и буду добиваться опеки над ребенком!

Мой мир рухнул в одночасье. Я выбрала семью. Я выбрала страх. Я предала свое желание. Я предала себя…

Жестокость мужа по отношению ко мне росла в геометрической прогрессии, но я держалась. Я старалась удержать внутри себя стержень и пробудить силу любви.

Я верила в то, что любовь исцеляет и что эту игру я затеяла только для того, чтобы понять законы кармы.

Усугублялось еще все тем, что он безумно любил свою дочь и с такой же силой ненавидел моих старших детей. Старшим я старалась объяснять, чтобы они не реагировали ее его выходки и что это все скоро закончится.

К слову сказать, он не потерянный человек, и у него периодически просыпалась совесть и он осознавал, что наделал глупостей, просил прощения, иногда даже со слезами на глазах, стоя на коленях.

Видимо, мне тогда нравилась эта игра жертвы палача, потому что в какие-то моменты мое Эго торжествовало: я видела, как он сильно меня любит и как он страдает от этой же любви, так как не может меня подчинить себе..

В общем, играли оба и обоим было походу весело!

Все начало меняться, когда я взяла пятую подработку! И в меня влюбился мой работодатель.

А муж в тот период не мог найти работу уже несколько месяцев.

Здесь много пазлов сошлось. Я это вижу, как линии судьбы сошлись в одну единственную точку для трансформации и перезагрузки личной матрицы.

Факторы, которые сыграли против нас, но для моего выхода из повторяющегося сценария:

– муж не может обеспечивать семью уже несколько месяцев, как мужчина он чувствовал себя ничтожеством, хотя снаружи он радовался, что за него работает жена

– я как жена утратила свою роль, так как стала добытчиком в семье

– влюбленный работодатель старался назначать встречи по работе в вечернее время, чтобы вытащить меня из дома.

И так как я держалась за эту работу, я соглашалась на вечерние рабочие встречи.

В один прекрасный день я прихожу домой поздно вечером. Уставшая. Я просто валилась с ног, так как в этот день я была на всех своих подработках и мне хотелось одного: в душ и спать.

Я заглядываю в комнату, чтобы поздороваться с мужем и сказать, что я пришла.

Он лежит играет в гонки и выдает мне:

– Что ты за жена такая: дома грязно, дети голодные, ты шляешься непонятно где и с кем.

– Я на работе была, ты же знаешь.

– Знаю я твою работу, трахаешься с ними со всеми, конечно, устаешь и у тебя времени нет на то, чтобы готовить есть и убираться дома.