Цитаты из книги «15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым»

Разделите лист бумаги на четыре столбца. Задайте себе вопрос: «Кто я?» и запишите 10 первых пришедших в голову ответов в первом столбце. Представьте, что бы сказала о вас мама, как бы охарактеризовала? Запишите 10 фантазийных ответов от мамы во втором столбце. Потом представьте, как бы вас описал отец. Запишите и его ответы в третьем столбце. Затем сравните, насколько похожи и чем отличаются ваши ответы и родительские. Обязательно обратите внимание и на сходство в описаниях, и на различия. Постарайтесь отделить те качества, черты, свойства личности, которые действительно вам присущи, от тех, которые являются не более чем результатом родительских влияний, ожиданий, представлений и т. п. Это сложно, очень сложно, поэтому не

Практический опыт показывает, что как только человек нутром принимает своих родителей такими, какие они есть, и искренне благодарит их за все, то его жизнь немедленно начинает меняться к лучшему. Прак

Попробуйте, глядя на фотографию отца или матери, глядя им в глаза, или мысленно представив их образ, сказать честно и спокойно: «Ты моя мать, и я принимаю тебя такой», «Ты мой отец, и я принимаю тебя таким». Пусть вначале возникнет сопротивление – не бойтесь. Выждите время (минуту, час, день или неделю) и повторите аффирмацию еще раз. Дождитесь того момента, когда принятие родителей вызовет не внутреннее сопротивление, а успокоение. Тогда дополните аффирмацию следующими словами: «Я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама – это для меня самое лучшее на свете. Я рад тому, что ты мой отец. То, что ты мой отец – для меня самое лучшее на свете». Так же, не торопясь и не форсируя события, добейтесь того, чтобы послание к

Спасибо, мама! Спасибо, папа!» Это тоже не упражнение в чистом виде, а скорее, вариант аффирмации, формирующей позитивную установку на принятие

охните несколько раз. Откройте глаза. Выйдите из упражнения. Ес

ибудь да найдется! Представьте его лицо, образ. Мысленно скажите ему: «Я прощаю тебя и в твоем лице прощаю всех своих мужчин (женщин, нечистоплотных коллег, грубых друзей, невнимательных сестер, жестоких братьев и т. п.). И ты прости меня за все, что было».Постепенно, по такой схеме, переберите всех «адресатов» – в зависимости от того, кто вас в действительности обидел или причинил боль. Не торопитесь. Пусть свое прощение получит каждый, кто заслуживает. Прислушивайтесь к ощущениям в теле – оно отреагирует теплотой и спокойствием, если вы вправду простите обидчиков, или зажимом, напряжением, если ваше прощение будет поверхностным, неполным.В последнюю очередь займитесь прощением отца и матери, и то – если останутся силы. Если нет, отложите «разборки» с ними на следующий раз. Не торопясь, оцените ощущения в теле и эмоции. Попросите прощения у них. Посчитайте от 1 до 20. Вдохните и вы

Это не столько упражнение, сколько медитативная техника, позволяющая «убить несколько зайцев сразу», а именно – простить и попросить прощения сразу у всех, кто любил вас и причинял боль. Выполнение:Устройтесь удобно. Закройте глаза. Расслабьтесь, наладив глубокое мерное дыхание. Поочередно расслабьте каждую часть тела – с ног до головы. Добейтесь максимального расслабления тела и разума. Посчитайте от 20 до 1. Затем вспомните кого-то, кто причинил вам страдания. Пусть это будет не мать и не отец, а кто-то чуть менее значимый. Например, друг, который обидел. Мужчина или женщина, предавшие любовь. Коллега, занявший ваше место. Наверняка хоть кто-

• имеет проблемы с принятием ответственности за себя и свои поступки; • воспринимает свое детство, как кромешный ад, а своих родителей – как вредителей, неспособных любить.

Чаще всего нерешенные проблемы во взаимоотношениях с родителями проявляются, когда: • взрослый человек чувствует зависимость от родительских наставлений, давно утративших свою актуальность;• воспринимает жизнь через призму вредных, деструктивных, просто старомодных установок, внушенных родителями или «подсмотренных» в поведении их самих;• переносит ожидания, проблемы, комплексы, психологические зажимы детско-родительских отношений на отношения с партнером, другом/подругой, мужем/женой, своими детьми;• винит своих родителей во всех ошибках и несчастьях своей взрослой жизни; • считает своим долгом осчастливить родителей во что бы то ни стало, а если не получается осчастливить – страдать вместе с ними;

человеческая душа перед «высадкой» на Землю сама выбирает себе родителей. И неосознанно, но совершенно точно выбирает именно тех родителей, которые помогают душе развиваться, расти, совершенствоваться, отрабатывать опыт предыдущих воплощений и принимать новый. Как определить, что отношения с родителями нуждаются в серьезном переосмыслении и проработке?