Цитаты из книг автора «Марина Травкова»

Займитесь сексом. Не просто сексом, а займитесь вашим сексом. Вы – два человека, которые меняются. Меняются наши тела, вкусы, взгляды, даже эрогенные зоны и чувствительность. Поэтому всегда стоит изучать друг друга заново. Говорите о сексе. Говорите о том, чего вы хотите, что любите и что не любите. Что вас заводит и что нет. Прочитайте хорошие книги. Не концентрируйтесь на мыслях «как заниматься сексом с человеком, который был с кем-то еще». Сосредоточьтесь на том, есть ли между вами доверие, чтобы хотя бы попробовать. Не ждите сразу фейерверков и оргазмов. Не ждите, что тот, кто изменил, должен исправлять все в одностороннем порядке. В сексе всегда есть двое, иначе это не секс, а манипуляция или эксплуатация.

Что страшного в том, что тебе нравится коллега по работе? Ну, смотришь на него – ведь не ослепнешь. А что такого в том, что вам, оказалось, по пути и вы стали выходить с работы вместе? Отчего бы не скоротать время в общественном транспорте, болтая с интересным человеком? А что плохого в том, что у нее оказался лишний билет на концерт и вы пошли вместе? Разве мы не имеем права нравиться, флиртовать, чувствовать внимание к себе, разве брак или отношения – тюрьма?

Считается, что измены – следствие проблем в отношениях. Что это признак какой-то нехватки. Но из одного исследования я знаю, что только 30 % мужчин и 60 % женщин уверяют, что несчастье в браке толкнуло их на измену. Из другого, что только 42 % участников адюльтера были недовольны сексом в своей основной паре. По разным данным выходит, что неверные партнерам люди примерно в том же соотношении довольны сексуальной и семейной жизнью, как и все прочие (согласно Glass,1992, Liu 2000, Thompson 1983, Atkins 2001).

На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где-то, есть кто-то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.

Парадокс, но инициатор измены, желающий сохранить отношения, даже понимая, что ревность его партнера/партнерши имеет теперь все основания, все равно претендует на доверие. Нам всем сложно долго ощущать себя виноватыми. А ревность – это постоянное напоминание: «Ты не достоин/достойна теперь моего доверия, и ты знаешь почему». Иногда ревностью мучаются сами инициаторы измены: когда подозревают, что им могут ответить той же монетой или что их могут бросить.

А кто-то в момент обнаружения факта измены чувствует облегчение. Это происходит, если человек догадывался, подозревал, замечал неладное, но никак не мог понять: доверять своему восприятию или нет? А вдруг это паранойя? Бред? Мерещится? Когда долго и мучительно не можешь добиться правды и вот наконец правда приходит – пусть она горькая, болезненная, но ты хотя бы понимаешь, что не сошел с ума.

Традиционные роли отнимают у мужчины право на слабость, на уязвимость, и вместе с тем – на обращение за поддержкой, на выражение эмоций. Сказать близкому человеку – жене, что ты не уверен, что тебе страшно, что ты не всегда знаешь, что будет завтра, – такого права у «традиционного» мужчины нет. Но беспомощными и слабыми бываем мы все, это не мужское или женское, это общечеловеческое.

Вопрос: «Что ты думаешь о нашем будущем?» – куда важнее для принятия решений.

Создавайте общую память, историю про «мы». Ритуалы, заботы, которые приятны всем. Сборы за воскресным столом? Совместные походы на рынок? Дни рождения, годовщины, ваши собственные секреты и обычаи. Создавайте – вместе – фотоальбомы, подборки счастливых моментов. Пролистывайте их и воскрешайте приятные воспоминания. Делайте видео счастливых моментов и просматривайте их. Друг с другом и с детьми, если они у вас есть. Чем больше таких «якорей», тем сложнее будет в будущем переписать историю в негативном ключе.

Некоторые из них все равно изменяют партнерам, но по-другому: уходя с головой в хобби, профессию или создавая интимное пространство с близким другом. Есть много вещей, которыми можно эмоционально заполниться, чтобы избегать глубокой интимной коммуникации в своей паре – бизнес, дети, карьера, проекты и даже домашние питомцы. Мне доводилось видеть семьи, где отношения с любимым псом были нежнее и важнее отношений с мужем.