Цитаты из книг автора «Марина Травкова»

мужчины описывают… двух разных женщин. Для жены на первых местах в желаемом списке качеств – доброта, верность и хозяйственность. Для любовницы – красота, самостоятельность и чувство юмора. Где, по-вашему, отношение как к функции, а где – как к человеку, с которым интересно? И почему это так?

Но вот вам еще секрет: каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, которые завязывали «легкие» отношения без продолжения и планов, увязали в них и начинали испытывать какие-то чувства к даже случайному партнеру.

нечто, что делает из «я» и «я» – «мы». И когда ткань этой обоюдности, принадлежности друг другу рвется, мы это чувствуем. Кто-то посмотрит на порночат спокойно, мол, таковы уж мужчины. А кто-то почувствует, что «ткань взаимности натянута и расползается по швам, потому что совместная интимность „переехала“ в порночат и принадлежит кому-то по ту сторону экрана. Эмоционально-эротическая переписка с коллегой, которой рассказывают личные секреты, на чьи сообщения вскакивают ответить в три часа ночи, – это не дружба и не „ничего такого“», это – измена, пусть в ней и нет сексуального компонента – измена эмоциональная.

всех нюансов мы хотим снова присвоить себе ту часть жизни партнера, которую он скрыл от нас.

Тип измены, который начинается подобным образом, исследователи зовут изменой «расщепленной идентичности» или «романтической изменой». В ней человек как будто выпадает в параллельную своей основной жизни реальность, где он другой

Любые отношения – риск. Ведь партнерская любовь – не безусловная. Принять другого – не значит стать веганом, если он веган, или полиаморным, если он – полиамор. Принять другого – это признать, что твое – не менее ценное, чем мое, пусть мы и разные. Что ты есть такой как есть, и другой – такой как он есть. Для кого-то такое самораскрытие может стать концом отношений. А для кого-то – дорогой к глубокой интимности. И тогда мы сможем прислушаться к надеждам и фантазиям друг друга.И тогда мы сможем быть гибкими в ролях и выровнять дисбаланс.И тогда мы будем замирать от благодарности и признательности, что этот человек, совсем другой – рядом с нами, здесь и сейчас. И тогда мы наконец увидим друг друга.

Вот вопросы, отвечая на которые, можно подготовиться к такому разговору: – Какими бы вы хотели видеть ваши отношения после этого разговора? Каким бы вы хотели видеть в этом разговоре себя, чтобы вам было не стыдно и не жаль вспомнить о нем и много лет спустя?– Что произошло такого, что этот разговор назрел? Что изменилось или случилось в отношениях, с вами?– Почему вам важно быть честным теперь и почему вы не могли быть честным раньше?– Что самое лучшее, на что вы надеетесь, может с вами случиться в результате этого разговора?– Что самое худшее из того, что вы предполагаете, может с вами случиться в результате этого разговора?– Что самое лучшее и худшее может произойти для того, с кем вы будете говорить?– Какие одну-две основных мысли вы хотите донести до собеседника за разговор?– Что вы в любом случае сохраните в душе, памяти, за что будете благодарны, как бы разговор ни прошел и чем бы ни закончился?– Можете ли вы заранее себя настроить на менее эмоциональную реакцию? Знаете ли вы свои болевые места, «любимые» триггеры, что-то еще, что может озвучить ваш визави и что может вывести вас из себя?– Можете ли вы позаботиться о безопасном пространстве после разговора для себя и другого?– Продумайте формулировки, нет ли в них упреков и претензий? – Можете ли вы предусмотреть время, обстановку и обстоятельства разговора так, чтобы и у вас, и у другого была возможность справиться с собой и новостями?

Что бы ни случилось, если вы были автором тайных отношений и решили из них выйти, – вы должны вашему временному партнеру разговор. В нашем обществе плохо с культурой расставания, но разлука – такая же часть нашей жизни, как и встреча. Когда нас впускают в чей-то дом, открывают нам двери, угощают и проводят с нами время, мы находим совершенно естественным, уходя, сказать «спасибо» и «до свидания», а также закрыть за собой дверь. Мы говорим «спасибо» и «до свидания», даже если знаем, что никогда не вернемся. Особенно сердечно – когда знаем, что не вернемся. Когда мы временно входим в чью-то жизнь, а затем решаем покинуть ее, нам тоже имеет смысл сказать «спасибо» и «до свидания» и закрыть за собой дверь. Тут не стоит уходить «по-английски». И тем более не стоит срывать дверь с петель, убегая. Цель этой книги – смягчить боль всех участников треугольника. Умеете ли вы расставаться? Понимаете ли, как сказать человеку, что между вами все кончено?

В воспоминаниях Марины Влади о Владимире Высоцком есть притча о вреде вина. Перед одним праведником стоял выбор: зарезать козленка, выпить вина или провести ночь с женщиной. Убийство, чревоугодие и прелюбодеяние – какой грех менее серьезный? Праведник выбрал вино. Но выпив, он согласился и на ночь

Итак, если вам больно и неприятно, если вы чувствуете, что у вашей пары что-то отняли и унесли на сторону (и речь не только о сексе), то это нарушение границ пары, и всяческие объяснения вроде «я был пьян», «это только чат» и «ну, я же мужик» – не оправдания. Если