Цитаты из книги «Наши бедные богатые дети»

"В течение дня у ребенка обязательно должно быть ничем не заполненное, «скучное» время, которого мы так боимся, считая, что он тратит его впустую. Именно в эти минуты ребенок может рассмотреть, на что похожи облака, сделать бумажный самолетик, построить замок из того, что под рукой. А все это — истоки креативности."

Прекрасный способ «указать ребенку его место» — семейный ужин. Накрывается стол, где у каждого члена семьи есть свое место, ребенок видит, кто садится первым, кому первому подают, кому второму, начинает понимать, кто в семье главный, какова роль взрослых, что и кому разрешено делать, а что запрещено. Он учится взаимодействовать с близкими — с родителями, родственниками, братьями и сестрами, принимать свое положение не как «особое», «центральное», а как равноправное по отношению к другим членам семьи, начинает задумываться о справедливости, соотношении своих желаний с желаниями других. Все эти абстрактные понятия очень наглядно демонстрируются сидящему за столом ребенку, прорабатываются на практике, если родители правильно себя ведут.

Психологи и психотерапевты, работающие с детьми и подростками, считают, что ребенку в первую очередь не хватает человека, который бы его слушал, по-настоящему бы им интересовался, воспринимал его всерьез, принимал таким, какой он есть.

У ребенка есть потребность в «резонансе». Скажем, он падает и разбивает коленку. Ему необходим взрослый не только для того, чтобы залечить коленку, унять телесную боль, но и чтобы помочь справиться с болью душевной, с испугом, чтобы его утешили, посочувствовали. Сорадование, способность присоединиться к радости ребенка — выиграл соревнования, появился новый друг, сделал какое-нибудь важное для себя открытие — тоже показатель качества отношений. Важно не только присоединиться, а еще и усилить радость: предложить как-то отметить это событие всей семьей, обсудить, как теперь пойдут дела, что изменится к лучшему, запланировать, что предпринять дальше. Никакие подарки, пусть и самые дорогие, этого не заменят.

Мальчик смотрит на доброго папу с любовью, и папа счастлив. Но идет ли это на пользу ребенку? Он воспринимает родителей как объекты манипуляции. И в результате не чувствует себя защищенным, ведь даже самый маленький ребенок интуитивно чувствует, что тот, кем манипулируют, защитить не может, а это одна из главных родительских функций.

Постепенно ребенок усваивает: тот, кто больше дарит, сильнее любит. Папа пришел домой без шоколадки, без игрушки — значит «сегодня он меня не любит». Если одна бабушка подарила пять игрушек, а другая всего три — это потому, что мамина мама любит меня больше, чем папина. Взрослые, по сути, покупают любовь ребенка. Типичный случай — дети из разведенных семей, чье расположение старается завоевать каждый из родителей. Нередко это превращается в настоящее состязание. Все пожелания ребенка моментально исполняются из страха, что бывший партнер может «набрать больше очков».

Надо больше рассказывать детям о наших целях, увлекать их, говорить о том, что нам действительно интересно. Вспомним, когда мы чего-то очень хотели (например, совершить восхождение на Эльбрус или запустить новый проект), чтó мы для этого делали и как радовались, когда у нас все получалось.

Сложные вдохновляющие стимулы отличаются от простых тем, что никогда не приедаются, поскольку вызывают творческую реакцию. Человек сам одухотворяет свой стимул, видит его каждый раз в новом свете, открывает в нем все новые и новые грани. Здесь нет места механическому одностороннему воздействию по типу «стимул → реакция». Чем сложнее стимул, тем дольше он сохраняет свою привлекательность и тем реже нуждается в переменах.

Сложные внешние стимулы. Фромм называл эти стимулы «вдохновляющими», или «активирующими». Это тоже стимулы, которые действуют на нас извне, но они стимулируют определенную внутреннюю работу. Если книга, фильм, картина или какая-­нибудь вещь подталкивают нас к тому, чтобы размышлять и действовать, — это сложный внешний стимул. Дальнейшие действия могут быть не связаны со стимулом напрямую. Например, посмотрев фильм о Терминаторе, один подросток ограничится покупкой плаката со Шварценеггером, а другой воодушевится и пойдет в «качалку». А спустя несколько лет не только преобразит свое тело, но и поступит в институт физкультуры, разработает собственную программу тренировок, станет востребованным тренером по фитнесу.

Радость и удовольствие — не одно и то же, нужно уметь их различать. Вспомним, как мы доставляем себе удовольствие: хочется выпить чашечку кофе — выпили, захотели сладкого — съели, увидели симпатичную вещь — купили. Все это действия «в один шаг», они выполняются автоматически и не требуют от нас ни умственного, ни волевого напряжения. Удовольствие быстротечно, оно не дает эмоцио­нального насыщения, ничего не привносит в наш внутренний мир, но заставляет стремиться к нему снова и снова. И тогда мы, сами того не желая, становимся заложниками сис­темы потреб­ления. Наша психика функционирует на элементарном уровне: стимул — реакция. С переживанием радости все гораздо сложнее. Радость приходит, когда мы добиваемся важной для нас цели, когда можем в душе похвалить себя, почувствовать гордость — «было трудно, но я это сделал несмотря ни на что». На этом пути нам понадобятся терпение и воля, творческий подход к жизни, готовность проявить активность. Движение к цели дает ощущение новизны: мы по-новому чувствуем, думаем, получаем информацию, делаем что-то в первый раз. И если удовольствие почти ничего не меняет в нас и в нашей жизни, то радость — это всегда обновление.