Цитаты из книги «Хочу – Mогу – Надо. Узнай себя и действуй!»

Но жизнь большинства творческих людей совсем не так гламурна, как кажется. Скорее она напоминает жизнь Мии Уоррен, героини романа Селесты Инг «И повсюду тлеют пожары». Мия берется за любую, подчас грязную работу, живет очень скромно, чтобы иметь возможность создавать свои картины. Время от времени какие-то из них удается продать, но это не позволяет ей свести концы с концами.

А человек, слишком увлеченный обучением, иногда так и не начинает действовать. Он все время не вполне готов, ему еще необходимо подтянуть те или иные навыки. Его реальная жизнь, по сути, только подготовка к жизни «настоящей», начало которой постоянно откладывается. К примеру, он овладел новым компьютерным языком, и вакансия подходящая открылась – почему бы ее не занять? Это уже серьезный шаг, а он его не делает, ведь его кредо – совершенство: если уж он берется за что-то, то должен сделать это на пять с плюсом.

Составить для себя свод ограничений Проанализировав повторяющиеся события и поняв, где и на чем мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с манипуляторами и морализаторами. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если добиваюсь победы – она достается мне слишком дорогой ценой. Скажем, у меня есть друг, который придерживается диаметрально противоположных моим политических взглядов. Когда мы собираемся за одним столом – например, на день рождения, – и заходит разговор о политике, все заканчивается скандалом. Значит, я должна взять за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли. Варианта два – либо ввести жесткое табу на разговоры о политике, либо не приглашать друга на день рождения.

Теперь мы можем сказать себе: «Я стану чаще добиваться успеха, когда расстанусь с мешающими мне однозначными установками».

«корень зла» – в родительском предписании «не ошибись». В детстве мальчика практически не хвалили за успехи, зато все время предостерегали от ошибок, каждый день он слышал: «Ты хорошо проверил домашнее задание? Нигде не ошибся? Точно?» Он до ночи просиживал за уроками, все задания делал сначала на черновике и только потом аккуратно переписывал в тетрадь, иногда по несколько раз, ведь за каждую ошибку его наказывали. Даже выбирая мороженое, он слышал: «Подумай как следует! Стаканчик или эскимо?» Общение давалось ему с трудом, он был зажатым, не решался высказать свое мнение, даже когда к нему обращались, поскольку не был уверен, что знает «правильный ответ». А вдруг он скажет что-то не то? Эта «осторожность» держала его в постоянном напряжении. Выполняя родительское предписание, он старался не допустить ни единой ошибки, и так во всем: в каждом слове и в каждом конкретном действии. Не удивительно, что, прежде чем принять решение, он всегда долго раздумывал и во всем сомневался: «А правильно ли я понимаю? А то ли я делаю?» Это мешало ему чувствовать себя свободно и уверенно. Поэтому, несмотря на хорошее образование и высокий уровень интеллекта, он не мог реализовать свой потенциал. Откуда берется такое предписание? Родители хотят, чтобы ребенок был на хорошем счету, чтобы другие его хвалили. Они подходят к воспитанию слишком ответственно, их тревога зачастую выходит за грань разумного – они начинают контролировать каждый шаг ребенка, ругают за каждую оплошность. В результате вырастает человек, который работает не на достижение успеха, а на избегание ошибок, а с такой жизненной стратегией трудно решиться на серьезный поступок. В любом обществе люди «золотой середины» составляют большинство. Это и старательные секретарши, которым родители говорили «будь хорошей девочкой», и дисциплинированные служащие, с детства усвоившие, что «нужно слушаться старших», и многие из тех, кому твердили «не высовывайся», «не мозоль глаза», «не будь карьеристом». Да, их жизненные сценарии не слишком яркие, зато самые безопасные. Человек «золотой середины» равен самому себе. Это нисколько не умаляет его достоинств: он играет в свою игру – и вполне успешно.

И вместо того чтобы прислушаться к себе, она слушала других – именно их мнение казалось ей правильным. Почему? Срабатывало родительское предписание «не чувствуй». Как оно возникает? Родители не принимают в расчет чувства ребенка, его эмоциональные реакции: «Не имеет значения, что чувствуешь ты, мы лучше знаем, что тебе нужно» – вот их основной посыл. Ребенок говорит: «Каша невкусная», – а мама отвечает: «Не выдумывай, вкусная». Он упал, ему больно, а родители говорят: «Не реви, тебе же не больно». «Можно я сниму шапку, мне жарко?» – «Не снимай, здесь холодно!» Что бы ни говорил ребенок о своих ощущениях, эмоциях, о своем восприятии – все отрицается или ставится под сомнение. В результате вырастает человек, который не доверяет своему внутреннему голосу, интуиции, то и дело посылающей ему сигналы, он не способен разобраться в самом себе и в окружающих просто потому, что у него не сформирован «алфавит чувств». Он вынужден по сто раз себя перепроверять – а правильно ли я чувствую, может, все совсем не так? – и в результате соглашаться с мнением других. Отсюда и промахи, и заблуждения, и обманы, и череда неудач.

существуют и скрытые неудачники. Как ни парадоксально, зачастую ими становятся люди способные, одаренные – те, кому родители как раз внушали, что с ними все в порядке. Но… не научили их работать. Как правило, им легко давалось то, на что другие тратили много времени. Они всегда чувствовали свое превосходство над сверстниками, учились не напрягаясь, зато когда работа требовала определенных усилий, не могли довести дело до конца. На первый взгляд такие люди кажутся вполне успешными. Сценарное проклятие или негативное родительское предписание может проявиться неожиданно – в самый неподходящий момент человек как будто ломается, спотыкается и совершает досадную оплошность.

Любимцы фортуны Это уверенные в себе люди с высокой самооценкой, чувствующие себя адекватно в любой ситуации, способные конструктивно решать все возникающие вопросы. Конечно, и на их пути время от времени вырастают препятствия, они терпят поражения, но их не так-то просто выбить из седла – что бы ни случилось, они поднимаются, преодолевают трудности, и рано или поздно судьба опять их вознаграждает.Большинство из нас уверены, что счастливчиком надо родиться. Но это не так: за историей баловня судьбы, как правило, стоит личная победа. А победителями не рождаются, победителями становятся, и зачастую базой будущего успеха служит позитивное родительское программирование. Сценарий победителя обычно формируется у тех, чьи родители верили в возможности своих детей, вкладывали в них много сил, поддерживали, не уставали повторять: «У тебя все получится. Ты молодец, ты умный, талантливый, сильный». И дети вырастают уверенными в себе людьми. Порой сценарий любимца фортуны возникает как антисценарий. Значимый взрослый может внушать ребенку, что он глуп, из него ничего путного не выйдет, от него одни неприятности. Кто-то смирится и будет жить по уготованному ему сценарию. А кто-то, наоборот, постарается противостоять негативному программированию и с завидным упорством будет действовать вопреки родительским прогнозам, доказывая свою значимость самому себе и остальному миру.

Родительские предписания могут быть как позитивными, так и негативными, серьезно осложняющими нашу жизнь. Самые распространенные негативные предписания выглядят так: «не делай», «не ошибись», «не доверяй», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не будь успешным», «не будь собой», «не выделяйся». Такие предписания еще называют сценарными проклятиями. Как показывает мой консультативный опыт, именно с такими родительскими предписаниями люди чаще всего обращаются к специалистам. Они чувствуют, что живут не так, как хочется, и пытаются разобраться, почему проблемные ситуации, в которые они попадают, казалось бы, по независящим от них причинам, повторяются слишком часто. Сколько родителей – столько и предписаний, стереотипов, жизненных сценариев. Каждый из нас получает свой набор.

Под влиянием родительских предписаний у ребенка складываются определенные стереотипы, шаблоны – в мыслях, чувствах, поступках, привычках, восприятии ситуации и способах реагирования, – которые начинают управлять его поведением. Стереотипы очень живучи независимо от того, насколько адекватно они отражают реальное положение вещей. Даже если мы видим, что наши представления не соответствуют действительности, мы все равно склонны считать, что исключения лишь подтверждают правило.