Читать книгу «Познание. Книга 2» онлайн полностью📖 — Марины Николаевны Макаровой — MyBook.

2009

************************************************

16 Янв, 2009

В последнее время меня женщины больше целуют, чем мужчины.

Женщины меня любят, а мужчины боятся.

Беги, трус, беги.

Непривычно видеть после черных ногтей белые, появляется нежность что ли. Такая разница между блондинкой и брюнеткой, разница восприятия.

Когда лежишь в плацкарте, на общественном постельном белье, в непонятной одежде для поезда, тогда одна радость, что от тебя аромат «Coco. Chanel».

Не судите строго, да и вообще не судите!

А деньги, несомненно, необходимо считать только свои!

************************************************

20 Янв, 2009

А что, может, и мои письма будут продавать с аукциона, когда меня уже сожгут и развеют!

От меня свалил кофе на газовую плиту, и растекся там с удовольствием, удовольствие было слышно, он от удовольствия шипел – какая наглость!

Моё «Я» просит «Войны и мира» Толстого. Начинаю читать эту книгу в 29 лет.

************************************************

21 Янв, 2009

Всегда просила у жизни справедливости, когда видела, что ставят незаслуженные оценки моим одногруппникам, это со времен института. В итоге, просьба о справедливости срабатывала, МНЕ оценки ставили справедливо, а одногруппникам продолжали ставить кому-то заслуженные, кому-то нет.

Есть книги для туалета, а есть книги совсем не для туалета! Толстого Льва я не потащу в туалет, а Мураками легко.

Я не скучаю по родственникам, они с удивительной частотой проживают у меня.

В Москве метель, а я сожгла язык горячими пельменями.

************************************************

Январь, 23, 2009

Сейчас мне не страшно за жизнь, бывает страх, но такой… Как бы сказать, Я УЖЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПАДУ. Но я уже осторожна к счастью, не могу себе позволить раствориться в нем, я уже не верю в счастье.

Она восторженно, громко, и не боясь, что кто-то услышит её, говорила мне, что я приснилась ей в гладком черном каре с розовой помадой на губах, что я была так хороша, что она не могла вымолвить ни слова, будто любит меня, будто хочет жениться на мне. Всё-таки женщины меня любят, а мужчины боятся.

************************************************

25 Янв, 2009

Со мной гуляют ощущения «какой-то жизни», какой-то информации. Я четко осознаю эти ощущения, они мне знакомы, но ничего не имеют они к моей "этой" жизни. Я их просто чувствую, я понимаю, что эти ощущения лучше, чем моя нынешняя жизнь. Мне страшно становится от того, что я чувствую информацию жизни, которую могла бы проживать, а живу совершенно иначе. Сейчас мелькнуло в голове, что может это информация будущего идет, или прошлого, других жизней, например. В последнее время ощущения "иной информации" преследуют меня постоянно.

Два часа дня. Я завтракаю.

Обидно, что полдня проспала, что осталась половина грустного и одинокого выходного, надо работать.

Странный полудень. Смотрю кино Ингмара Бергмана, с актрисой, похожей на меня. Полудень, ощущение комфортного одиночества, полудень, когда я смотрю на жизнь со стороны.

************************************************

31 Янв, 2009

Я даже не подозреваю на сколько, я хорошая! Я подозреваю на сколько, я плохая.

Когда мне говорят «тебе надо меняться», я меняюсь не под «удобство» тех людей, а всегда в хорошую, добрую сторону. А люди, которые мне говорят «тебе надо меняться», остаются топтаться на месте и пусть, пусть ждут «удобных» себе людей.

Паланик пишет про секс жестко и противно, Мураками пишет про секс мягко и противно. Мне, наверное, противно читать про секс.

Покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями – если б вы видели, в каких огромных трусищах приходилось мне ходить в школьные годы, на размера два больше, теперь пытаюсь догнать упущенное – я покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями.

Никогда и никому я не желаю долгих лет, и не пожелаю.

Из двух зол приходится выбирать. В моей жизни я постоянно выбираю!

Я боюсь тебе звонить, мои звонки всегда не вовремя…., ведь если б ты ждал звонка от меня, то я всегда была бы вовремя. Понимаю свою ненужность. Ненавижу себя за свою навязчивость.

Я очень сильно его люблю, я даже не понимаю радоваться этому или нет. Стараюсь отвлекаться от любви, отвлекаться совсем сложно.

Директор на совещании назвал меня «Марина», уже режет слух, как это, моё отчество опустили!

************************************************

7 Фев, 2009

Я не записываю и пяти процентов своих мыслей – я ленивая.

Я не смотрела ни одного фильма ужаса, я однажды только видела передачу, как снимают фильмы ужасов, совсем не страшно, и даже грязно. Зато я снимала фильм ужаса во сне с Дмитрием Нагиевым в главной роли, я была режиссером-постановщиком! О, как!

В Москве голуби – это курицы, они используют крылья, чтобы подпрыгнуть на бордюр.

************************************************

9 Фев, 2009

Хочется быть сукой, не способной на любовь. Проблема…

Хочешь – молчи, можешь даже язык проглотить от вкуса своего молчания. А я такой прекрасный собеседник, со мной говорить надо, а не в молчанку играть. Я люблю играть в «игры слов», а не в молчанку.

Я падкая на деньги.

************************************************

11 Фев, 2009

Вспоминаются приятные моменты из прошлой жизни, такие спокойные приятные моменты. Стараюсь в этих воспоминаниях остаться подольше. Мне очень приятно, что из моего прошлого лезет только хорошее! Мне очень приятно….

Поглощаю шоколад тоннами – у меня нет любовника.

Я гастролерша, я путешественница – моя отдушина.

Я сказала сегодня Шеffу, что я хочу выйти замуж, и что это один из способов знакомства, когда он увидел меня с парнем, который пришел рекламировать свою продукцию. Шеff расстроился и растерялся.

Когда закончится это бесконечное однообразие?

Мне кажется, я стала ненавидеть мужчин, я говорю неприятные для них вещи при каждом удобном и неудобном случае. Хотя говорю просто правду им в глаза, хотя могла бы и промолчать.

Уж лучше заблудиться в Эрмитаже, чем на территории Нефтезавода.

Разве можно любить свою собственную сестру как женщину? – вопрос, над которым страшно думать и я думаю. Тошно.

************************************************

Февраль, 13, 2009

Пятница тринадцатое. И я ходила на оперу «Демон»! С герпесом под носом, правда, замаскированный тонером; с ячменем на глазу, правда, прикрытый ресницами в толстом слое туши; с порванным от сухости уголком губ, с CHANEL на губах. И до оперы сидела целый день на конференции, с которой ушла с опухшей головой от выслушанной информации, и с огромным пакетом литературы, который пришлось ещё тащить в театр на каблуках.

За то, я понравилась одной девушке из хора оперного, она назвала меня «солнышком», сказала, что я веселая и вся свечусь – но это совсем другая история.

************************************************

16 Фев, 2009

Не могу настроить фокус своих глаз, я слепну.

Всё-таки я хорошо живу, и восемьдесят процентов населения России так не живут! Мне нравится что «то», что я имею, я заработала головой, а извините меня, не жопой.

Я потерялась в тумане: «Зимней вишни», «Войны и мира», в разговорах с Ванечкой, в своём приятном мне одиночестве.

Сижу на семинаре и думаю о сексе.

Купила ему кружку, а на следующий день просто перестала его ждать.

Мужчины не способны на любовь… ко мне. Я не верю в мужскую любовь… ко мне.

Я не боюсь выглядеть глупо – в этом есть своя прелесть и свой кайф – ведь, это я точно могу себе позволить!!!

Мне жизнь не даёт любви – не буду любить.

Мне жизнь даёт возможность путешествовать – буду путешествовать.

************************************************

18 Фев, 2009

Люблю себя после спортзала!!!

Я думала у нас с тобой любовь, а у нас редкий секс и странная дружба.

Все мелодраматические фильмы про любовь, случающуюся осенью, самые прекрасные на мой взгляд.

Вышел – а, ты ещё здесь – хорошо, ещё здесь – исчез, а может перезагружается – нет, ушел – пришел, пришел, здесь – ещё здесь – пойду ка я спать, что ж он не уходит с работы. (это всё моё общение с ним, слежка icq)

************************************************

19 Фев, 2009

У меня, оказывается, тикают наручные часы, приложила к уху и сидела, слушала, как в детстве. Улыбаюсь.

Марина, Марина, а почему у тебя большие уши? – Да потому что я умная! Большие уши только у умных людей!!!

Неформал всегда заметит неформала! А посредственность вряд ли заметит посредственность, да что там, посредственность заметит неформала, а вот неформал посредственность вряд ли.

А я неформал.

Я иногда одеваюсь как мальчик-метросексуал. Всё-таки я гей иногда.

Напросилась учиться играть на фортепиано, только из-за того, что мне нравились белые и черные клавиши этого инструмента, а ещё нравилось, как у аккомпаниатора в детском саду стукали длинные ногти по клавишам – это в детстве.

Напросилась ходить на танцы, только из-за возможности наряжаться в разные костюмы – это в детстве. Танцы – это наркотик для меня (это было), а сейчас допинг.

Гуттаперчевая, недоверчивая…

************************************************

Февраль, 20, 2009

Важен итог или пилюля для продолжения жизни…

Цепочка вела меня, вела меня и привела в итоге… А начиналось все не так уж плохо, или не так уж и хорошо, в общем, день со своими причудами был. Неудобство каблуков, льда и тонкой корочки льда на скошенных пешеходных дорожках. Неудобство мерзнуть на оплаченном мастер-классе (недешевом надо сказать), правда, после обеда отопили комнатень. Неудобство именно сегодня сбивающегося шарфа и делающего горб у меня на спине. Неудобство от заглядывания на меня малолеток. Неудобство от непорядочного арендодателя квартиры. Неудобство от попрошайки, работающего возле метро Преображенская площадь, которого наблюдаю год, и он каждый раз подходя, говорит, что ему нужна мелочь доехать до дома. И от этого всего я пошла и купила глянцевый журнал ELLE в двух томах, надо сказать, что глянец покупаю не от хорошей жизни всегда, надо сказать давно его не покупала. И листая его, мне бросилось имя Вуди Аллена (имя на слуху от прочтения кн. Кончаловского, но ни одного кинофильма этого режиссера я не видела), и упомянута его кинокартина, как одна из лучших картин. СУПЕР. Вуди Аллен – Энни Холл (1977). Я в восторге!!!

P. S. Это не скомканный конец, это место для размышлений.

************************************************

23 Фев, 2009

Спасибо за твою не помощь! Я чувствую себя сильной.

Я профессионал в своей профессии, я всегда высматриваю и разглядываю на фотографиях отопительные приборы, даже в модных журналах.

Выпить пива и полезть в блоги.

Я живу, у меня появилось: много хочу….

Не люблю слушать песни, где поётся о любви к матери…

Зима достала, планирую отпуска.

Моя вкусная корочка загоревшей кожи, кому она достанется этим летом?!

************************************************


24 Фев, 2009

Чем мёрзнуть в квартире, лучше потеть в спортзале.

Жалко, что с ним работаю, иначе его давно не было бы уже в моей жизни.

************************************************

26 Фев, 2009

Молчание собеседника – лучшая среда для выдумывания, а также развития воображения.

Некорректный вопрос – непаханое поле для вранья.

Не спорьте с женщиной – будьте мужчиной!

Он как-то извращенно обрезал мне корни. Срастутся ли они, выживут ли они моими живительными влагами, моими питательными?

Спасибо за твое человеческое невежество, и я рада от того, что ТАКОГО человека уже не будет в моей человеческой.

************************************************

28 Фев, 2009

В несчастье своём я прекрасна, а ты уродлив, сделав моё несчастье, и любуясь им.

Есть такие книги, в которых каждую страницу охота заложить закладкой на память.

На социальном сайте люди почаще стали добавлять себе друзей, возросла активность. Весна, однако.

Он не мой, потому что он немой, он вымолчал все наши признания, а я признавалась в одну сторону, а он был не мой немой.

************************************************

4 Мар, 2009

Слишком это скучно, чтобы быть ложью.

Заболевает организм, чтоб отвлечься от жизни, чтобы….

Закончится мировой финансовый кризис, когда он переедет ко мне с вещами.

Я каждый день мысленно улетаю из Москвы, то в Омск, то в Новосибирск.

Какая я была молодая, какая я была стройная, какая я была влюбленная – сейчас уже ничего этого нет – мысли в мыслях об Иване.

Лежу, делаю махи ногами, она говорит, что «очень красиво, что сразу видно, что бывший танцор», я начинаю любить себя ещё больше, любить тренера, который это мне говорит, мне хочется делать ещё лучше.

Она уже не 4, а 5…., она уже не D, а E.

************************************************

9 Мар, 2009

Мои ногти в белом – это моё белое, нежное настроение.

Я сейчас и недавно очень ранимая, у меня слезы выпадывают огромными бусинами воды – это с годами сентиментальность, они выпадывают огромными бусинами из зеркал моей души.

«КИНОТЕАТР ИМЕНИ МОССОВЕТА» – горит красными буквами сегодня, «РУБИН» – горит красными буквами в моём школьном детстве.

У меня нет слуха, у меня через-чур развито чувство ритма.

Я не груба, я прямолинейна.

Я осталась одна, т.е. наедине с собой – по крайней мере, мне не скучно.

Вы скучаете в одиночестве? – Я нет.

Жду с нетерпением, когда зацветут мои комнатные.

Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию………………………………………….. Взять и поменять профессию?

На улице выпал снег, а я уже выкинула зимние сапоги, сижу дома.

************************************************

15 Мар, 2009

У меня очень уютно, у меня красивые растения, у меня свечи, у меня хороший интерьер, у меня красивая посуда. Если вы одиноки (как я), полюбите одиночество, сделайте его прекрасным, ведь когда ещё представится возможность пожить только для себя.

Я хочу к нему! Я так хочу к нему.

Нет слова «не могу», есть слово «не хочу». Смело подставляю «не хочу», когда мне говорят «не могу», и тогда всё становится ясно.

Заплела в косу розовую ленту, хожу такая вся русская красавица с косой!

У меня всегда образуются стопочки книг. Стопочки книг образуются, а после я книги ставлю на полки, а погодя они опять образуются…. Я всегда читаю параллельно несколько книг.

************************************************

19 Мар, 2009

Хвалите мне его, хвалите! Может я поверю, что он хороший. Я не верю, что есть хорошие мужчины, а очень хочется поверить…

Я устала быть «мужчиной» в отношениях с мужчинами. Очередная смс без ответа, он питается моей любовью, он ничего не дает взамен, он иссушает меня.

************************************************

23 Мар, 2009

Смотрю на свои руки, руки режут имбирь, наблюдаю будто за руками своего ребенка со стороны: «вот так аккуратно, методично», я не могу повлиять на движение рук, я наблюдаю со стороны, я запоминаю это «чувство не контроля».

Где мой горячий имбирь? – Я опять заболеваю!

************************************************

Март, 24, 2009