Цитаты из книг автора «Марина Майорова»

Любовь. Существует метод манипуляции, при котором один человек действует через осознание своей ценности и любви к себе со стороны другого. Манипулятор взывает к чувству любви, к данным когда-то обещаниям, а также к святости чувства любви и всего, что с ним связано. Если манипулятор не получает желаемого, он обижается и начинает формировать у второй стороны конфликта чувство вины или стыда. При этом чувства и переживания оппонента манипулятора совершенно не беспокоят, и экологичность общения в этом случае нарушается. Манипуляция может выражаться фразами: — «Если бы ты меня любил(а), ты бы сделал(а) это для меня…», — «Когда ты меня любил(а), ты поступал(а) иначе…», — «Если бы я был(а) тебе нужен(нужна), ты бы…».   Как только вы слышите подобные фразы в речи оппонента, задумайтесь, нет ли в них манипуляции и скрытого намерения заставить вас делать то, что вы не хотите.

Манипуляции в конфликте можно легко определить: сопоставив мотив и тактику, мы получим сценарий развития отношений. В основе манипуляций зачастую лежит воздействие на чувства оппонента. Кроме того, как показывает практика, в таком поведении всегда есть выгода для манипулятора.

Наиболее частая причина межличностных конфликтов — это несовпадение ожиданий сторон или неоправданные ожидания. Для того чтобы ожидания совпали, необходимо научиться задавать правильные вопросы как себе, так и оппонентам.

Если вы хотите разрешить конфликты, которые существуют в вашей картине мира, возьмите ответственность на себя, выявите ключевое противоречие и смело вступайте в диалог. Если вы видите, что оппонент срывается на эмоции, объясните ему, что ваша цель — найти выход из сложившейся ситуации, а не подливать масло в огонь. Для разрешения конфликта нужно участие обеих сторон.

конфликт — это маркер противоречий. Каждый раз, вступая в конфликт с кем-либо, люди цепляются за свои убеждения, ценности и за то, что есть в их картине мира. Они придают важность той позиции, на которой стоят сами, и порой обесценивают позицию оппонента.

Когда я провожу тренинги по работе с конфликтами, то часто начинаю с армрестлинга. Несколько пар садятся за стол и получают установку: «Побеждает та пара, участники которой смогут побороть друг друга наибольшее количество раз за одну минуту». Что же происходит потом? Некоторые пары начинают бороться в полную силу, и через минуту их счет 2:2, 2:4 или около того. Но те пары, которые правильно поняли задание, начинают договариваться, и их счет составляет уже 50:50 или 100:100. Так кто же, получается, выиграл? Уметь выходить из конфликтной ситуации — значит уметь договариваться, и чем раньше вы начнете это делать, тем легче разрешить противоречие. Подумайте, что для вас важнее — победить и доказать свою силу, но разрушить отношения или понять, в чем состоит ключевое противоречие, и договориться?

Вместо предисловия Эта книга — результат работы со многими клиентами, семьями и компаниями, которым я помогала без нервов уладить весьма непростые конфликтные ситуации. Она основана на кейсах или, проще говоря, на жизненных ситуациях, в которых мы с моими клиентами старались разобраться, чтобы найти выход. Для этого мы использовали методики, о которых я хочу рассказать. Каждый конфликт уникален, но у него обязательно есть сценарий. Все противоречия развиваются по определенным законам, о которых я обязательно расскажу. Выходить из конфликта и не тратить на это нервы — значит управлять своими мыслями, действиями и эмоциями. Я опишу десятки реальных ситуаций, и, возможно, некоторые из них помогут вам разобраться в себе или увидеть, что происходит в вашей жизни, со стороны. Умение решать конфликтные ситуации — это способ управлять своей жизнью, находить ответы на сложные вопросы и создавать новые форматы мышления, порождающие более эффективное поведение, ведущее к гармонии в отношениях и взаимопониманию. В этой книге я обязательно расскажу о построении гармоничных отношений. На ее страницах вы не найдете приемов «отжима» и «подавления», а также «боевых приемов переговоров», поскольку «силовые» техники помогают победить всего один раз. Как правило, после этого вторая сторона отказывается взаимодействовать.

Есть притча о храме тысячи зеркал, которая наглядно показывает, что окружающие отзеркаливают ваше поведение, и если вы проявляете вежливость и уважение, то в ответ получите такую же реакцию, но иногда для этого требуется время.

Конфликт — это маркер дисбаланса ваших отношений с собой или окружением, так же как физическая боль обращает ваше внимание на участок тела и говорит вам, что что-то здесь не так, конфликт помогает осознать, куда необходимо направить внимание, чтобы сбалансировать отношения.

То, что происходит снаружи, лишь проекция того, что творится внутри.