Цитаты из книг автора «Марина Гогуева»

Он говорит: «Я искал тебя всю жизнь», Но: • Не знакомит с друзьями. • Женат, обещает развестись, но не разводится. • Его родители не знают, что он в отношениях. • Забывает про праздники и памятные даты. • Может сорваться со свидания, если попросили друзья, коллеги, родители. Даже по мелкому поводу. • Не стремится проводить время вместе. Он говорит: «Я бы на тебе женился», Но: • Сейчас не готов. • Уже женат, развестись не могу. • Мои родители не одобрят, давай оставим

Однажды он пропал на целые сутки, а когда вернулся, ссора началась уже после первого вопроса «Что случилось?» Он избил меня. Я долго лежала на полу в комнате и очень хотела умереть прямо сейчас. А потом на меня нашло: я заорала, кинулась к окну, разбила его кулаком, схватила кусок стекла и… начала резать себе руку. Он смотрел на это с каким-то странным спокойствием и даже удовольствием. Я кричала: «Как ты можешь так поступать со мной? Ты что, не видишь, как больно ты мне делаешь? Так смотри – вот так…» И я порезала себе руку. Он молча подошел и обнял меня. А я поняла, что схожу с ума: я никогда себя так не вела, я чувствовала, что на меня находит какой-то морок, что он специально хочет меня свести с ума, сделать неврастеничкой, идиоткой.

Утверждение молодого человека: «Я вообще ничего не делал», – и есть газлайтинг. Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось». И сомнения в себе действительно появляются – Софья говорит, что не доказала бы никому, что он её щипал. Но почему она считала, что ей не поверят без доказательств? Тем более он делал это прилюдно, можно было не терпеть боль или показать окружающим покрасневшую кожу. Но человек, живущий в плену газлайтинга, уже так сильно сомневается в себе, что не ждёт от других веры своим словам. «Если я себе не верю, как мне поверят другие? Мне нужно предъявить им доказательства, но я сама не верю в свои же слова». Так постепенно складывается установка: «Я неправильно оцениваю события, свою жизнь, я не могу себе доверять. Поэтому если мама скажет, что это нормальные отношения, значит, так и есть, просто я чего-то не понимаю».

Бывает всё гораздо проще. Стоит сказать, например: «Я чувствую, что что-то не так, что-то в тебе изменилось. Мне даже снилось, что ты отдалился от меня». И вот уже партнер бежит доказывать свою любовь и преданность. А если не захочет, то: «Ну, я же говорила, что ты меня разлюбил». Период «докажи, что любишь» бывает проходит и более жёстко. Например, люди могут устраивать сцены ревности и требовать от партнера не носить яркую одежду, не встречаться с подругами, удалить свой профиль из соцсетей, даже уволиться с работы или оставить учёбу. Дальше эмоциональные качели набирают обороты и тучи созависимости сгущаются все сильнее.

Здесь мы можем обозначить переход отношений на следующий этап. Давайте назовем его – докажи, что любишь. В фильме «Голая правда» это показано в сцене футбола. Эбби обвиняет Колина в том, что он смотрел на другую девушку (он не смотрел), а потом прощает его за поступок, которого не было. Партнёр чувствует себя плохим, оправдывается, доказывает, что он верный. Как еще это бывает? Мужчина говорит: «В тебе всё прекрасно, я бы даже женился на тебе, если бы не… (подставьте что угодно)». Крючок заброшен, женщина спешит соответствовать ожиданиям, чтобы доказать свои чувства.

Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.

• Он злопамятный, поэтому вам нужно просчитывать все варианты своего поведения. • Он требовательный. Если вы не выполнили какое-то предписание, он опустит вашу самооценку. Постепенно вы начнёте верить, что ничего из себя не представляете и «никому такая не нужна».

С каким человеком вероятнее всего сложатся созависимые отношения: • Он внешне холоден, но все же разрешает сблизиться с ним, как бы наделяя вас особым статусом, избранностью. Здесь можно пойматься на крючок «он только меня так подпускает, я докажу ему, что достойна этого, оправдаю оказанную почесть». • Он вызывает желание пожалеть его, помочь, долюбить. У него было трудное детство или несчастливый брак. Вам хочется показать ему, что он достоин большего. С ним надо обращаться осторожно, иначе вы станете такой же стервой, как его мать или бывшая жена. Он требует доказательств любви, и вам лестно, что он так нуждается в вас. Со временем это перерастает в тиранию, но бросить его нельзя – ведь он будет страдать. • У него часто меняется настроение. Вы хотите, чтобы к вам он всегда был расположен только хорошей стороной, поэтому пытаетесь угодить и радуетесь, когда это получается. • Он не реагирует на ваши эмоции и потребности. «Это всё чушь». Он вас обеспечивает, приходит с работы домой – что ещё нужно? • Он всегда прав, а если неправ – не признает.

Другая часть этой же практики менее приятная. Вам придётся увидеть свою не самую красивую сторону: 1. Как я нарушаю границы других людей? 2. Что мне стоит изменить в своем поведении? Например: 1. Звоню мужу, когда знаю, что у него начинается рабочее совещание. Требую внимания или начинаю рассказывать, как забавно зевает наш ребёнок. Обижаюсь, если он говорит, что не может больше разговаривать. 2. Попросить его позвонить мне за десять минут до совещания. Снять на видео, как забавно зевает ребёнок, и показать ему вечером после работы.

Предлагаю вам на эту тему составить для себя отдельную памятку, в которую войдут следующие пункты: 1. Кто и как именно нарушает ваши границы. 2. Как вы можете реагировать на это из взрослой позиции. 3. Пропишите варианты реагирования из детской и родительской позиций, чтобы понимать, как делать не надо. Например: 1. Муж просит сварить ему кофе, когда мы смотрим вместе сериал. 2. «Мне интересно смотреть сериал. Я могу сварить тебе кофе, когда будет реклама». 3. Из детской позиции (обида): «Думаешь ты один хочешь смотреть и пить кофе? Кто бы мне сварил!» Из родительской (совет, указание, что ему делать): «Мне интересно смотреть сериал. Хочешь кофе – иди и сам себе сделай».