Так вышло, что первая процедура химиотерапии выпала за две недели до моего дня рождения. Морально я была готова к потере волос, даже подстригла каре перед лечением, чтобы не так больно было расставаться с длиной. Мне очень хотелось отпраздновать праздник с волосами.

Помню тот день. Волосы уже сыпались вовсю, но куцый хвостик я еще собирала. И вот муж дарит мне большой букет, я прошу его сфоткать меня с ним и в эти же секунды загадываю про себя желание, чтобы через год, на этом же месте, в свой день рождения, сделать такую же фотку тоже с волосами.

Через несколько дней я побрилась налысо. Чувства были смешанные. Конечно, было непривычно, но процесс выпадения волос к этому времени изрядно напрягал. Они были повсюду! Помыть голову было нереально, я ощущала в руках мочалку из собственных волос, расчесаться, естественно, тоже было нельзя.

Сантиметр за сантиметром муж убирал машинкой остатки. Я чувствовала легкий холодок по коже головы в местах, где волос уже не было, и, когда упал последний клочок, я выдохнула с облегчением.

Вероятно, если бы не было такого побочного эффекта от лечения, то морально было бы легче пережить свой диагноз. Но и это неспроста. Человек словно рождается заново, возвращается к своим истокам, обнуляется физически и ментально, получая шанс на переоценку своей жизни.

Я начала ценить в себе все. Искать прелести такого положения – задача не из простых, далеко не каждый с ней справляется, но ее решение ведет к гармоничным отношениям внутри себя.

Люди, которые сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, идут не своим путем, душа плачет, и, когда человек заходит слишком далеко, тело находит выход достучаться до разума через болезнь.

Я подолгу рассматривала себя. Какой красивый нос, глаза, губы. Четко видела, как я похожа на маму. «И папины черты тоже видны! – говорила я, стоя перед зеркалом. – Я прекрасна и без бровей, и без ресниц, я люблю себя даже такую и буду заботиться о себе».

Буквально за месяц до того, как я узнала о диагнозе, в моих планах было сделать ламинирование волос. Но встреча с парикмахером переносилась из раза в раз. Вообще, волосы всегда были моей больной темой, я их постоянно критиковала, они были для меня недостаточно густы, недостаточно ровные/закрученные, недостаточно длинные, я постоянно на них жаловалась в разговоре с подругами, завидуя чужим волосам.

Тут на ум сразу приходит поговорка: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Пересматривая фотографии спустя время, я все больше и больше осознавала, что мои волосы были прекрасны. Они были! Мои волосы, такие, какие есть.

Потеряв их, я ждала новые с уже абсолютно другим отношением. Каждый волосок был для меня ценен. В окружении появлялись люди, которые, глядя на мою пока еще бесформенную прическу, критиковали ее, советовали то подстричься, то выпрямить волосы, но в то время я уже активно училась слушать только себя.

Новый взгляд на все. Переоценка жизни. Родовые программы

– Что же меня объединяет с этими людьми, кроме диагноза? – спрашивала я себя, сидя в очереди к доктору.

Я очень много наблюдала за другими пациентками. За реакциями, за рассуждениями, за поведением. Люди вечной борьбы. Внутри каждого идет война. Война с самим собой. Непринятие себя. Искаженная реальность правоты. Злость на жизнь, с вопросом в глазах: «За что? Я же такая хорошая!»

Внутренняя душевная война перетекла в тело. Например, в моем случае эта война ярко проявлялась по отношению к религиям. Конечно, я потом увидела это и в других сферах, как проекцию, но то, какое отрицательное отношение у меня было сформировано к любой религии, повлекло пассивно-агрессивные внутренние реакции на то, что шло вразрез с моим видением.

Когда мне было четыре-пять лет, мои родители посещали протестантскую церковь, и я часто слышала в их разговорах категоричное сравнение разных религиозных течений: как там, как у нас, как где-то там еще…

Когда, будучи уже взрослой, я спросила маму о том, как это было тогда, исходя из ее видения, она сказала, что ничего негативного они не проецировали, но мой детский мозг, почему-то именно так интерпретировал все взрослые разговоры в тот период.

Я думала, что наше видение было единственно верное, а остальные просто заблуждаются. Так во мне укоренилось тотальное неприятие других взглядов, которое я не осознавала. С кем-то на этом фоне портились отношения и накладывалась обида за то, что меня не слышат. Ключевым тут является внутреннее ощущение и посыл, именно это производит энергию определенной частоты.

Первым шагом к разлому привычного мышления было пойти в православную церковь. Не потому, что там происходит что-то волшебное, а потому что именно это действие было для меня переломным. Именно поход в церковь был моментом, когда я наступила на шею гордыне и перекрыла ей воздух. Для каждого это будет свое действие, то, что сломает конкретно его гордыню.

Кому-то нужно просто прийти к маме и папе, чтоб признаться в надменном отношении к ним, кому-то к мужу… Тут важно честно посмотреть в себя и увидеть, где вы упираетесь и что не принимаете, подавляя в себе агрессию и раздражение.

Работа над принятием была сложной. Принимать всех без остатка, какими бы то ни были люди, – это и есть безусловная любовь. Неважно, любит человек выпить изрядно, либо подвержен другому недугу – это его путь, его выбор. Любовь равно принятие.

Я училась не осуждать людей за разные мнения, действия, взгляды на жизнь даже наедине с собой.

Когда я открыла для себя двери в Родологию и стала изучать историю своего Рода, расспрашивать про предков, про их взаимоотношения у мамы, папы, бабушки, дальних родственников, до которых могла «дотянуться», я открыла еще одну явную связь своей гордыни с программой женщин своего Рода по маме.

Выяснилось, что дедушка моей бабушки (мой прапрадед) был помощником священника в православной церкви, а его дочь, мама моей бабушки (моя прабабушка), занималась целительством, помогала деткам и их родителям и с точки зрения православия шла вразрез с теми законами, которые поддерживал ее отец.

На этом фоне у них был конфликт. Насколько сильный, я не знаю, также мне неизвестно, что еще сопутствовало этой истории и какие взаимоотношения были между еще более ранними предками, но то, что были серьезные разногласия на религиозную тему – это факт.

Исследование своего Рода дало мне множество ответов. Я стала понимать, почему моя мама выразила протест против православия. Откуда тянутся мои реакции и обиды и как они похожи на сформированные взгляды женщин моего Рода.

Уходя глубже в изучение истории Рода, в понимание характеров своих предков, накладывая их на различные внутригосударственные события, я отчетливо стала понимать, что мои реакции – это продолжение того, что уже было сформировано ранее с наложением моего опыта.

Помню день, когда я впервые перешагнула порог Православного Храма. Я очень долго наблюдала за людьми. За их эмоциями, мимикой, действиями. Рассматривала иконы и делала свои выводы, опираясь на личные чувства без привязки к окружающим меня людям. В этот момент я почувствовала, как вибрирует телефон, это звонил муж:

– А ты где? – спросил он.

– В Храме Святого Луки, – прошептала я, отойдя в дальний угол помещения.

– Где? – опешил Артем. – Ты в храме?!

– Да, представь себе, – спокойно ответила я. – Пришла посмотреть, как тут.

В моем ДНК есть как протест против православия, так и его принятие. То есть я имею два абсолютно разных полюса и, осознавая это, отпустила необходимость выбора. Так же нет понятия «хорошо» или «плохо» в нашем мире, потому что мир дуален. Освободив себя от необходимости выбирать между протестантизмом и православием, я почувствовала легкость.

Я поняла, что могу смело выбирать, честно опираясь на свои чувства, объективно оценивания исторические факты формирования религиозных взглядов моего наРода. Для этого я погрузилась в изучение истории формирования религий на Руси, чтобы еще глубже понимать, с чем пришлось столкнуться моим предкам.

В нашем огромном мире существует много разных других миров, и каждый из них имеет право на существование, для каждого есть место. Это осознание пришло ко мне не сразу. Религии – это тоже миры. И люди – это отдельные «планеты» со своими правилами. Но все мы подчиняемся единой силе, которую называют по-разному, но от этого она не делится, она остается единственной.

Продолжая вести тренировки, я не скрывала свой диагноз, но при этом старалась и не афишировать, потому что каждый раз, как только человек узнавал про то, что у меня рак, он либо впадал в ступор, либо начинал меня жалеть. Ни одна, ни вторая реакция мне не была приятна. Я чувствовала какую-то сверхответственность за их состояние и начинала успокаивать, рассказывая, что все будет хорошо, словно уговаривая их поверить мне и не жалеть меня.

На тот момент я уже хоть как-то умела распознавать чувства и училась проживать эмоции без заталкивания их вглубь себя. Мне важно было избавиться от тяжелого чувства вины, которое я испытывала перед людьми за свой диагноз. Казалось бы, за что? Но мне каждый раз было утомительно и сложно оправдывать свое состояние, только лишь чтобы человек не испугался, поверил мне. Все это говорило о недостатке моей веры в саму себя. Но по привычке я продолжала искать причину вовне.

Позднее я поняла, что подобные чувства в той или иной степени испытывают все пациенты. Что всем нам хочется поддержки, теплых слов, но мы этого боимся на бессознательном уровне. Именно поэтому реакция оказывается такой. Словно мы не заслуживаем сострадания, боимся потерять свою иллюзию. Страх стать слабой и беззащитной, несмотря на то, что в этот период все мы как раз такими и являемся. Как дети, которые хотят просто прижаться к чему-то теплому и почувствовать опору.

Но наши установки, образы, Родовая память, толкают нас на то, чтобы вопреки всему быть сильной, даже когда очень нужно побыть маленькой, слабой девочкой.

А вдруг я покажу слабость и меня вообще перестанут уважать? Я должна! У меня дети, муж, родители и так далее. И чаще всего женщина замыкается в себе еще глубже, не давая прожить в полной мере своей душе этот опыт.

Изо дня в день наблюдая за своими чувствами, анализируя их, я сводила все внутренние трудности к неумению принимать чужие реакции. Не имеется в виду впитывать их в себя как губка, а уметь расслабляться в ответ на любую реакцию человека, разрешая ему внутри себя проживать ее так, как ему это удобно. Без перекладывания на себя, а отделяя. Он это он, а я – это я.

Мое открытие 2

Важно учиться принимать свои истинные чувства!

Например: «Да, мне сейчас плохо, и это факт. Я хочу быть слабой. Я хочу плакать. Я хочу пожаловаться близким людям и попросить их выслушать меня. Я хочу тишины. Или я хочу уехать на несколько дней и побыть в одиночестве, подумать, послушать себя».

Таких хочу, которые мы себе запрещаем, может быть очень много.

Это не слабость! Вы только начните писать для себя этот список, и уже ощутите расслабление.

Первый, с кем я раскрыла свою маленькую девочку, был мой супруг. С ним я плакала, делилась своими переживаниями, ему рассказывала о своих состояниях бессилия, когда было плохо после очередной химии. Позволять себе проживать свои чувства и эмоции не обязательно со всеми, определяющим является ваше внутреннее ощущение легкости.

Шаг за шагом, медленно я меняла отношение к разным вещам. У меня стало зачищаться окружение. Люди, которых я считала близкими, оказались не такими уж и близкими. Некоторые не выдерживали моих перемен и просто исчезали из моего поля.

Многие обеспеченные клиенты, которые имели проблемы в личной жизни, в отношениях с собой, не скрывали зависти к моему навыку принятия. От меня стала исходить другая энергия, с которой им было абсолютно некомфортно. И это подтверждает, что не деньги определяют счастье человека.

С некоторыми мне было больно расставаться, потому что старые паттерны поведения и мышления еще давали о себе знать. Но потом я возвращала себя в настоящее. Принимала выбор людей и двигалась дальше. Значит, мы выполнили свои задачи в жизнях друг друга.

С каждым курсом химии мне было все сложнее проходить интоксикацию. Срабатывал накопительный эффект и память предыдущих курсов. Я помню, что на последних капельницах, меня тошнило от одного вида бутылочки с лекарством. Но мы с мужем придумали схему, как это проще прожить.

Узнавая дату следующей химии, мы планировали что-то радостно-эмоциональное после нее, спустя три-четыре дня, когда самочувствие начинало стабилизироваться от капельницы. Мои мысли были в запланированном событии, которое я радостно ждала, и все то неприятно-сопутствующее проходило мягче и быстрее.

Куда мы только не выезжали, и на горнолыжку, и в разные походы, и посещали спа. Да, у меня не было комплекса по поводу выпавших волос, я сбросила эту шелуху и просто наслаждалась жизнью в моменте. Я научилась органично обыгрывать лысую голову красивыми платками. Можно сказать, что именно в этот период я почувствовала внутреннюю свободу от чужого мнения.

Я почувствовала, как распаковались во мне навыки от тех женщин моего Рода, которые протестовали, ведь они тоже формировали устойчивость от чужого мнения, но таким путем, какой знали тогда, других знаний они не имели. Это яркий пример того, что есть путь и все то, что проживали наши предки, уже заложено огромным пластом информации в уникальном генетическом коде каждого из нас.

Как мы будем использовать эти навыки, зависит только от нашей осознанности, а я в свою очередь безмерно благодарна Роду за все, что они передали мне как своему потомку.

Кстати, после постановки диагноза, когда я только ждала результаты анализов, Артем снял номер в гостинице в поселке Новый Свет и увез нас туда на одну ночь. В то время для меня это стало такой неожиданностью, что уровень моего восторга зашкаливал.

До этого мы были так увлечены работой, гонкой за успехом и деньгами, что забывали просто жить. А тут, муж отменил все планы и увез меня с сыном в отель у моря.

Там же, гуляя вечером по пляжу, я взяла за руку маленького Мишаню и загадала, что вернусь сюда в следующий раз абсолютно здоровой.

Мое открытие 3

Я всегда создавала какие-то мини ритуалы для исполнения желания. То камушек кину в море, то придумаю какие-то слова, то еще какое-то действие. Важное условие – все должно идти от сердца и с верой в себя и мир, который всегда на нашей стороне, если мы ему это позволяем.

Я не покупала парик, хотя многие женщины выбирали этот метод для скрытия облысевшей головы. Для меня были приемлемей шапки и платки. Я понимала, что все всё узнают и в парике мне будет не так комфортно проживать этот этап обнуления.

Я настолько приняла себя такой, какая есть, что кайфовала от новых образов. Я покупала платки под платья и блузы, а под них покупала разные помады. У меня была большая палитра цветов и оттенков карандашей и блесков для губ. Именно в этот период я записалась на курс «Сам себе визажист» и научилась грамотно рисовать брови и наносить макияж. В интернете смотрела способы завязывать платки по-разному. Под них подбирала серьги. Мне хотелось максимально ярко проживать этот этап в естественном виде, который ему соответствовал.

Сейчас вспоминаю этот опыт с улыбкой и восхищением. Я была красивая по-особому. Сейчас я тоже прекрасна, но уже с волосами. И тогда, и сейчас я королева для себя.