Далее уже в школе во втором классе этот мальчик перешёл в мой класс. Его мама была учительницей музыки в нашей школе, чудесная женщина! Добрая и искренняя. И вот оно что! Этот мальчик до такой степени поменялся, что он стал полной противоположностью себя и превратился из драчуна-хулигана в интеллигентного мальчика, который вел себя подобающе и защищал всех детей кто младше! А все потому, что на его воспитание влияла только мать (потому что отец вроде бы ушёл от них). Вот такой вот пример из жизни!

Все же, среда обитания и окружающие люди очень влияют на человека, на ребёнка с малых лет… потому что ребенок как губка впитывает все. Вначале он чист и у него ещё нет своей окрепшей личности. На ребёнка очень легко повлиять. И тут уже выбор за ним, либо он остаётся собой, либо он ломается, смотря на других, и ведёт себя также, а когда подрастает становится таким же.

В общем в детском саду я сильно терялась, когда все ощущала. Когда кто-то болел или кому-то было плохо мне тоже становилось точно также плохо, и я ещё больше терялась из-за этого, будто бы заражалась… я часто болела по этой причине. Мне казалось, что я какая-то другая и мне было абсолютно неинтересно и непонятно почему все так кричат и резвятся вокруг. Обычно я никогда не подходила к игрушкам, когда там были другие дети, и стояла в сторонке. Но при этом я общалась с детьми, ко мне подходили и предлагали поиграть. Ко мне в принципе всегда было повышенное внимание. Дети там уже в таком малом возрасте в основном были испорченные и я это хорошо помню. Они обзывались друг на друга словами, значения которых не знают, любили драться и кидаться друг в друга чем-то. А ещё у них проявлялась агрессия в виде нехороших идей и мыслей. Они любили издеваться над другими и унижать их. От этого мне становилось ещё тяжелее там находиться и было очень грустно. Я понимаю, что дети маленькие и большинство УЖЕ не осознают и не чувствуют что они творят, а я почему-то всегда осознавала и ощущала все вокруг.. я многое понимала. Я постоянно подходила после обеда к окну и ждала маму. Меня редко оставляли в саду на дневной сон. И «продержалась» я там совсем надолго – лишь несколько месяцев. Я не боялась правды и все рассказывала родителям про воспитателей, а они в свою очередь стали меня очень бояться и бегать за мной на цыпочках. Они всегда пытались мне угодить, показывая свою льстивую улыбку и «хорошее» поведение. Но я-то знала, как все на самом деле. Мне хотелось, чтобы они вели себя со всеми детьми хорошо, а не только со мной. В общем из-за того, что я была первооткрывателем, в последствии другие родители тоже начали жаловаться на инстанции выше по поводу этих воспитательниц, которых потом уволили. Однажды мы пришли с мамой в галантерейный магазин, а там на кассе стояла та самая воспитательница, которая увидев нас, сразу опустила глаза.

И кстати, когда мне было 6 лет при поступлении в школу творился невероятный дурдом… были такие очереди! Родители записывались за два года раньше для того, чтобы отдать ребёнка в школу. Там был дикий беспредел и… взяточество.

Я помню, как меня привели к директору в школу на «прослушивание». А я уже могла считать до ста, знала весь алфавит, могла писать (но не прописью) и могла кстати, говоря читать и довольно быстро! Я читала книжки лет с 5 (могу даже описать первую детскую книгу – это была большая книжка в коричневом переплете, а на обложке был изображён конь, а на нем сидел какой-то воин…), а ещё помню, как мне на ночь родители читали сказки Андерсона, и многое другое. Русские и зарубежные былины, сказки, рассказы. Я любила засыпать, когда мне что-то читают. Приятные ощущения.

В общем вернёмся на «прослушивание» в называемую школу. Меня там просили и посчитать, и алфавит рассказать, и ещё что-то сделать. Я все рассказывала без труда. Директор – это женщина к которой у меня уже в тот момент были не очень приятные ощущения, потому что у неё были неправильные и нечестные намерения по отношению к нам. Она даже изначально до того, как меня послушать, зная, что мы пришли как обычные люди и не собирались никого подкупать деньгами, уже решила меня не брать. Но при этом ради формальности директриса просто проделала весь этот «спектакль». Это мерзко. Она пыталась как-то объяснить маме, что мол мне еще рано учиться в школе, что все места уже заняты… Что это прекрасно как я хорошо считаю и читаю, но вот так вот. И она ждала! Это было видно даже потом в качестве подтверждений для меня. Ощущения неестественности в ней с самого начала меня не подвели. И даже мама потом расстраивалась и рассказывала своим подругам как все это ужасно… что она совсем не ожидала такого и что оказывается, все это вот так «работает». Она сильно возмущалась…

А я просто ощущала это. Это такие чувства и «волны», исходящие ото всюду.. И они были для меня неким сигналом, который я получала, но не осознавала этого и не могла объяснить, потому что как-то и незачем было… Ведь я думала, что это так у всех и это вполне естественно. Так откуда я все же это знала в таком маленьком возрасте и могла так рассуждать и узнавать обо всем? Ответ простой – я просто все считывала своими ощущениями и оттого многое знала, вот и все. Это не составляло мне труда. Оно происходило само собой…

И вот он первый класс ровно через год после того случая с «прослушиванием». Слава богу я тогда не попала в класс той женщины директрисы, которая руководила как раз уже «второклашками» (где кстати и училась моя будущая подруга Х, которая на год старше меня).

Школа

Я первоклашка. Мне все нравится. Я так долго была в предвкушении и долго готовилась к учебе. Мне так хотелось узнать много нового и научиться чему-то интересному и полезному. По началу все вокруг мне нравилось, хоть и было довольно непривычно находиться где-то вне дома, да ещё и не по своему жизненному «расписанию». Но я пока особо не понимала, что это все просто система.

На тот момент я начала замечать ежедневный перепад настроений у нашей учительницы. В один день она могла быть милой и всех «любить», а в другой день она становилась злой и всех ненавидела. И я не могла понять, почему так? Зачем нужно на нас выливать своё настроение… для чего? Женщина-учительница была милой и хорошей и я даже была однажды её любимицей.. но некоторые вещи мне очень в ней не нравились, потому что я видела «насквозь» людей. Я как бы видела суть и намерения каждого человека…

В общем, к слову говоря, пока все были открытые и чистые дети, все между собой хорошо общались и взаимодействовали. Но я только что поняла, что школа – это действительно такая система, чтобы поглотить человека полностью. Забрать все его внимание нагрузкой и бессмысленным образованием (не в обиду учителям, ведь у каждого есть свой подход, и я знаю учителей и преподавателей, которые индивидуальны в своем подходе передать знания и такие стремятся изменить систему образования, за что им гигантское спасибо!). Система эта для того, чтобы в последствии человек закрылся. И так оно и происходит. На эту тему сегодняшней системы образования, можно писать отдельные главы, но сейчас не об этом.

Я поняла, что школьная рутина меня тогда закрыла со временем. Меня настоящую… потому что я находилась в обществе целыми днями. Тем более, когда ты ещё ребёнок с не окрепшим и с несформировавшимся сознанием. С каждым годом, чем больше я становилась старше, быть собой для меня было глотком свободы, когда ты возвращаешься домой! А огромные дикие домашние задания снова не давали мне открыться, а только закрывали, не давая побыть наедине с собой. Конечно, пребывая в чистой осознанности можно избежать этого катализатора в виде школы и не поддаваться ему, но разве это возможно в юном детском возрасте?

Я помню светлые времена с 1-ый по 3-ий класс. Меня тогда учительница на линейке вела за руку… помню ещё другим учителям приводили в пример мою форму… мой внешний вид и опрятность.. которую делала мне мама. Они даже хотели ввести по моему аналогу во всей школе такую форму (смущаюсь). И мне было так стыдно выделяться, я постоянно краснела и мне не хотелось этого внимания, а оно почему-то было… И вот оно… Когда дети видят, что взрослые кого-то выделяют, в детстве они будут к нему искренне тянутся. Как и случилось со мной. А когда дети становятся старше, и если не дай бог кого-то выделят, то «конец» тому человеку. Его потом «загнобят» и «зачмырят» все. Но нет, меня конечно никогда не гнобили, хотя я всегда ощущала эту скрытную злую зависть в свой адрес. А еще меня будто бы боялись.. но об этом позже. И кстати я была очень скромной девочкой в классе, я часто просто наблюдала за людьми и меня даже однажды записали к школьному детскому психологу с которой мы разговаривали. Она так удивилась что я наедине с ней такая общительная и разговорчивая, а мне просто было больше интересней общаться с ней, чем со своими сверстниками-одноклассниками. Я ее тоже видела насквозь. И видела то, что иногда ей приходилось скрывать свои личные эмоции и переживания, потому что в работе детским психологом нужно всегда быть улыбчивым и позитивным даже если того и не хочется.. я знала какие дни у нее были сложные, а какие нет, но о подобном я ничего никогда не рассказывала.