Что делать, если все время не хватает денег? Как приучить себя жить по средствам и откладывать? Ответ «зарабатывать больше» очевиден, и желательно, чтобы так и было, но денег не хватает всегда, при разных заработках. Какими способами выработать полезную привычку жить экономнее? И еще подпункт вопроса: как дать понять мужчине, что в его список трат входит не только что-то великое раз в год, а еще повседневные расходы на быт и еду, например?.. Прямая речь не воспринимается и изменений не происходит.

***

Знаете, в 1992 году цены росли каждый день, а зарабатывала я немного. Каждый день я покупала себе у теток около метро пачку «Бонда» – это были такие паршивые югославские, что ли, сигареты. А как-то раз, получив приличный гонорар, я купила блок «West» – тогда это считалось круто и стоило намного дороже. Этот блок лежал у меня на шкафу, а курила я по-прежнему «Бонд». Однажды вечером «Бонд» закончился, идти к теткам у метро было поздновато, и я открыла блок «Веста», и взяла оттуда одну пачку.

На следующий день я купила свой «Бонд». Но еще я купила пачку «Веста» и положила ее обратно в блок. Теперь блок снова был полным.

Через год я купила квартиру, тогда это было дешево, но ни у кого не хватало денег, все курили «Вест».

Пока вам не станет важнее иметь «Вест», чем курить «Вест», – вы ничего не накопите. С мужчиной вообще просто. Купи, пожалуйста, курицу к ужину. Как где ужин? Ужина нет. Ты же не купил.

Как, работая не самым большим руководителем в большом коллективе, не стать параноиком и сохранить в себе доброжелательность?

***

У меня был один знакомый, он держал собачий питомник. Разводил бультерьеров. Помню, как он водил меня на экскурсию по своим вольерам. Рассказывал про каждую собаку – какой характер, где косячит, с кем надо поласковей, с кем построже. Всех знал насквозь, всех любил. И продавал недорого, много не заламывал.

Как понять, нравишься ли ты мужчине?

Живем в разных странах, общаемся по скайпу практически каждый день, он пишет и звонит, но никогда не говорит никаких ни комплиментов и никаких-то обыкновенных лестных приятностей, ни вопросов особо о моей жизни не задает, ничего такого вот этого всего.

Просто болтаем обо всем на свете.

Он мне очень нравится, я вроде как собираюсь понаехать (не к нему в гости, а посмотреть страну и ну и заодно познакомиться поближе). Когда-то был об этом разговор, но больше мы к нему не возвращаемся, отчасти потому, что я сейчас тупо жду документы. То есть насчет моего визита тоже ничего не говорит, хотя я еще думаю, что это может быть потому, что он там всего год и еще толком не обустроился и не обосновался и может в этой связи как-то комплексовать.

Смущает идея, а может, это у него просто что-то вроде компенсации недостатка общения или не знаю что, без каких-то особенных чувств.

Или, может, у него просто стиль такой, без лишних сантиментов и трепотни… Причем общаемся очень позитивно и продуктивно, много общих интересов, есть общие знакомые, и вообще как-то все скайпу кучеряво, во всяком случае с точки зрения этакой дистанционной дружбы.

Но я переживаю, что потихоньку влюбляюсь, и очень не хотелось бы сильно обломаться при встрече. Подскажите, как понять, что у мужчины на уме на самом деле, а то я что-то совсем запуталась.

Спросить прямо не вариант, это все испортит, мне кажется.

***

Господь сказал, что у него ровно та же проблема Понять, что у мужчины на уме, невозможно, он и сам этого не понимает.

Давайте посмотрим, в чем на самом деле проблема. Проблема не в чуваке и не в его отношении к вам – это от нас не зависит, как погода за окном. Проблема в том, что вы начали игру, для которой нужны двое. Пока для игры нужен второй, этот второй может вам эту игру испортить. Вариантов два.

Не начинать игру вообще. Не влюбляться, а спокойно дружить. Это выводит вас из уязвимой зоны. Нет игры – нет проигрыша.

Или вариант для продвинутых – играть одной. Вы не в игру играете – вы снимаете кино. Захватывающий сюжет, небанальные приемы. Творческие удачи. Вы автор, чувак персонаж. Персонаж может быть отрицательным, «Оскар» все равно ваш.

Что можно предпринять, если упорно саботируешь работу? Я несколько лет фрилансер и уже отчаялась – организовать работу не получается. Сначала набираю массу заказов и радуюсь своей востребованности, потом откладываю выполнение на завтра (просто непреодолимая лень) – все это, попутно страдая от сознания собственной неделовитости. А потом не успеваю сдать заказ в срок и переживаю по поводу конфликтов с заказчиками, в условиях острого дедлайна работая днем и ночью. Это изматывающе, и со временем лучше не становится. Притом специалист я хороший, работа для меня не противная и не трудная. Что можно взять для себя на вооружение в этом случае?

***

Вот моя мама говорила мне в детстве: делай уроки не тогда, когда завтра сдавать, а тогда, когда их задали. В тот же день – пришла из школы и сделала все, что сегодня задали. И свободна.

Вы удивитесь, но это работает.

Мой папа дико возненавидел моего мужа. Сначала еле терпел, потом хуже, хуже и сейчас и меня начал прикладывать за то, что выбрала себе такого придурка. Причем объективных причин нет вообще, мы живём отдельно, оба хорошо зарабатываем, у мужа нет второй семьи, вредных привычек и прочего, за что обычно не любят мужей дочерей, единственное – младше меня на 6 лет. Он абсолютный интроверт, никогда не ссорился с папой и вообще все упрёки сводятся к «я ему не доверяю, он тебя оберёт и сбежит». Думала, что рождение внучки его смягчит, но нет, стало еще хуже – «его отродье мне не нужно».

Мы с папой были большими друзьями, за всю жизнь я от него плохого слова не слышала, и сейчас мне трудно. Как думаете, почему это произошло и есть ли шанс, что отношения наладятся? На слова и доводы он не реагирует.

***

Знаете, тут сложно судить, но по тем фразам, которые вы цитируете, я бы осторожно предположила психическое расстройство. Такие вещи часто протекают почти бессимптомно, в том смысле, что человек не заговаривается и чертей не ловит, у него просто как бы необъяснимо портится характер. Это все корректируется таблетками. Если есть возможность показать папу частному психиатру под видом, скажем, визита следователя – я бы на вашем месте попробовала.

Что делать с мужем, с которым скучно так, что сил нет. 16 лет сегодня и все 16 лет скучно. Он всем хорош: и умный, и внимательный, и добрый, и заботливый, и достаток есть, и не пьет – не курит – не ходит, но флегматик, но такой правильный. Никакого безумства, никаких необдуманных поступков и действий, ничего не делается без подхода «7 раз отмерь, потом восьмой, а потом только отрезай – и то! аккуратно». Такая тоска, хоть беги.

***

Дело не в правильности. Такая тоска, что хоть беги, бывает сплошь и рядом и с безумными романтиками, и с непредсказуемыми холериками. Просто не ваш человек, что тут поделаешь.

Разные люди по-разному переносят тоску. Кто-то внутренне эмигрирует кто-то пытается достучаться. Кто-то загибается.

Кто-то радуется, что хотя бы не бьют. Таких большинство.

Я не знаю, насколько тяжело вам это переносить. У меня такой муж давно перешел бы в разряд недвижимого имущества и не занимал бы мои мысли вообще никогда и никак.

Как выставить мужчину, чтобы не чувствовать себя сволочью? Я устала от совместной жизни то ли с ним, то ли вообще. Я схожу с ума от невозможности побыть одной.

Но скандал выведет меня из равновесия, а без скандала вряд ли что получится. Деньгами попрекала, по дому пилила, секс хреновый. Как бы еще намекнуть?

***

Господи, да скажите, что вы беременны у вас другой. Только не думайте, что без скандала вы не будете чувствовать себя сволочью. Все равно придется помучиться.

Но знаете, когда вы останетесь одна, – ваш дом улыбнется вам. Он вас погладит и утешит. Скажет вам – наконец-то мы вдвоем.

Есть у меня сын (не ребенок уже совсем, во всех смыслах – и по поведению, и по годам – 24 ему) и дочь (ей будет 20 зимой). Двадцать-то 20, но живет она так, будто ей 12… Или 15, но не больше.

Сын с 17-ти работает и живет отдельно уже лет 5, а помогал он мне в доме с того возраста, как по силам становилось (с 6–7 лет мог сам себе еду приготовить, с 10 посуду и полы на себя взял, ну и т. д.).

А вот дочь хочет жить только для себя, помощи не допросишься. Зато выцыганить у мамы денег на свои нужды (к счастью, не больше 500 р за раз, но для меня и это – деньги) – это у нее легко и непринужденно. Мне не хватает и вряд ли хватит характера отселить ее жить самостоятельно (а уж в одном доме с ней я точно ее с шеи не сниму никогда), но и содержать полностью «взрослую» барышню до конца своих дней я как-то не готова. Хочется если не равности по результату, так хоть усилий каких-то с ее стороны… Не учится и не собирается. Не работает и не ищет работу. Ей – и так норм.

И что делать? С одной стороны – своя деточка, жалко… С другой – шея у меня не стальная и не вечная…

Про отца лучше не спрашивать:) Она его в год видела первый и последний раз…

***

Тут дело, наверное, не в том, что он мальчик, а она девочка, а в том, что все люди разные.

С другой стороны. Представьте, что было бы наоборот. Девочка-помощница и мамина радость, а сын не работает и просит у мамы на пиво. По-моему, это было бы гораздо хуже.

Я не представляю, как заставить человека заботиться о себе, если у него нет в этом нужды. Причем неважно, почему ему и так норм, – потому что и так все дают или потому что ему ничего не надо.

Не давать денег? Как бы хуже не было.

Может, она и устроилась бы работать или учиться, но просто не знает, как за это взяться? Попробуйте сами сделать за нее первый шаг, найдите ей что-нибудь и отведите за ручку. Ничего другого мне не придумать.

У меня такая ситуация на работе, что не платят 4-й месяц зарплату (не только мне, но те, кто в другом городе, где находится непосредственное начальство, хоть что-то получают, а у меня связь с ними только по телефону). Я живу не одна, так что с голоду от этого не погибаю, но все равно…

Проблема в том, что я не научена требовать. Может быть, вы посоветуете что-нибудь, как себя поставить? Когда ко мне есть хотя бы мелкая претензия, начальница не стесняется орать, а я долго хожу кругами и уговариваю себя, чтобы вежливо напомнить о том, сколько денег мне недоплачено. Мне в ответ «скоро» (конечно, ничего не меняется), «прямо сейчас я занята, позвони ближе к вечеру» или просто «я в отпуске».

Это какой-то тупик.

***

Вы меня, конечно, извините, мне легко говорить, и все такое, но. Если вы 4 месяца работаете на этих людей бесплатно, то разве не лучше было бы за это бесплатно вообще не работать?

Насколько я понимаю, это не тот случай, когда вы фанат профессии и вам без этой работы жизнь не мила.

Такие расклады всегда кончаются одинаково. Либо вам не заплатят никогда (например, закроются), либо заплатят сильно потом, по частям и в девальвированном виде. Те деньги, которые вам жаль потерять, вы уже потеряли.

Вы имеете полное право сказать вашей начальнице, что вы заняты и неизвестно когда освободитесь.

Если каждый сотрудник после первой же невыплаты будет просто исчезать, желательно не доделав, а еще лучше потеряв что-нибудь важное, – начальство будет вести себя… э-э… поаккуратнее.

Так получилось, что у меня завязались отношения с мужчиной, пока он еще был с другой женщиной, мы с ней друг друга знали. Я – первая, с кем он вообще кому-либо изменил, и нам обоим было очень мучительно и стыдно перед ней, поэтому ситуацию не раз пытались решить: из этого треугольника уходила то я, то она, то он, но в результате все мы все равно возвращались.

Теперь же та женщина ушла насовсем, и он вроде как остался со мной. И вот мы с той женщиной поговорили, все слова были сказаны, извинения принесены; с мужчиной нам очень хорошо вместе, мы действительно подходим друг другу, и я сейчас почти в полной гармонии с собой, но есть одно «но»: я стала как будто бы носить образ той женщины с собой, постоянно о ней думаю – не в плохом или хорошем ключе и безотносительно мужчины, а просто так, но это занимает действительно много места в моих мыслях, и еще я понимаю, что это не от ревности (она мне почти не свойственна), а от вины.

Как мне избавиться от нее и от образа той другой, чтобы ее тень не вставала между нами?

***

Знаете, а ведь каждый, с кем мы счастливы, кому-то не достался. Почему бы нам не поугрызаться на эту тему?

Пока шла дележка, вы привыкли чувствовать себя виноватой перед этой женщиной на том смехотворном основании, что она оказалась рядом с этим мужчиной раньше вас. Это ошибка. Такой взгляд на вещи может обойтись вам очень дорого.

Правильный взгляд на вещи такой.

Эта женщина вам мешала. Она занимала ваше место. Это ваше место. Теперь его заняли вы. Теперь все правильно. Все на своих местах.

Вопрос от мамы подростка маме выросшей деточки. Пушистый милый котик превратился в чудище, все время врет. Скатилась в учебе, тут на днях выяснилось, нашла себе откровенно плохую компанию. Там уже научилась курить и пробовала коньяк. А деточке меж тем 14. Я чувствую свое бессилие и не знаю, что делать, куда бежать и как донести простую мысль в ее голову, ибо она нас не слышит: ни меня, ни отца. Боюсь, такими темпами попрут ее из гимназии, а мы с папенькой переедем в дурдом, я так точно.

Скажите, у них всякая дурь проходит с возрастом? Или эта дурь уже навсегда? И ребенка мы уже упустили?

***

Когда мне было 14 лет, мы с двумя моими подругами прогуливали уроки в гостях у той из них, что жила ближе к школе. Ее мама гнала обалденное домашнее вино, на вкус как шампанское, только без газа. После каждого такого прогула мы доливали бутылку водой, чтоб мама не заметила убытка. На Новый год мама выставила это вино гостям и была очень удивлена.

А когда мне было 15 лет, меня каждый день провожал новый парень. Мои родители чуть не спятили от ужаса. На учебу я плевала, в институт в первый год не поступила. Родительские кошмары сбывались практически один за другим.

И главное, ведь нельзя даже сказать, что я потом взялась за ум. Примерно в таком режиме я прожила всю свою жизнь. Получилось весело и разнообразно, и никто особенно не пострадал.

Стоило ли этого так бояться?

Мои родители боялись, что я не выучусь, пойду по рукам и стану продавщицей. Они просто не знали, чего надо бояться, поэтому боялись, чего умели, как любые родители. Я тоже когда-то думала, что самое страшное, что может случиться, – это что ребенок не закончит музыкальную школу. С тех пор я… э-э… многое поняла.

Ну даже если попрут ее из гимназии. От этого никто еще не умер. А важно на самом деле только одно. Чтобы никто не умер.

Хамит, изводит, пугает, да. Но ведь жива? Жива. Вот и слава богу.

Моей, кстати, тоже 14.

Муж лежит на диване и не работает. Он (наемный рабочий, хоть и директор филиала) настроил работу так, чтобы прилагать минимум усилий. А теперь все разваливается (спасибо санкциям). Он ждет пока все наладится, деньги постепенно платят все меньше и меньше, а он АБСОЛЮТНО ничего не делает. Ждет, что все наладится. Со стороны очень видно, что уже не наладится. Что делать жене? Молча поддерживать – ведь он переживает, срываться и орать – он обидится и будет орать в ответ. Больше так не могу! Постепенно он лишится работы, окончательно ляжет на диван с бутылкой пива и пустит корни. А я буду работать и зарабатывать ему на пиво. Блин!

***

Ваша проблема не в том, на чем лежит ваш муж и каким способом он зарабатывает. Ваша проблема в том, что с этим мужчиной вы не чувствуете себя в безопасности.

Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим мужчиной – не тратьте на него энергию, не думайте о нем вообще и живите так, словно у вас нет мужчины. Потому что у вас его нет.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда – это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, – кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание.

Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее.

Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как понравиться маме молодого человека, если мама – стилист/дизайнер/светская львица, а ты в свои 26 лет носишь любимую толстовку и кеды денно и нощно, и тебе в них ХОРОШО. Молодому человеку тоже все нравится. С мамой знакомиться страшно, но надо.

***

Тут есть всего два варианта. Если мама глубокий невротик, она будет вас оценивать как мебель – впишетесь ли вы в интерьер и сделаете ли этот интерьер более престижным. Этот случай нерешаем, чужая мебель либо не впишется сразу, либо скоро разонравится.

Если мама вменяемая, она оценивает девушку сына только по одному параметру – насколько она опасна. Все остальное не ее дело, а вот возможные траблы будут и ее проблемой тоже. Транслируйте безопасность, и все будет в порядке.

Какое отношение имеет секс к морали? И более того, почему в нашем обществе секс – это целый критерий нравственности? По идее, это касается только двоих, если им хорошо – кому какое дело? Так почему же секс – это сфера общественного (даже публичного) нормирования? Понятно, зачем это нужно государству или церкви, – учет поголовья, налоги там, удержание власти. А людям, обычным человекам, зачем это непременное желание влезть в чужой секс и разобраться, что в нем «правильно», а что – нет?

Из-за таких вопросов кое-кто называет меня инвалидом безнравственного чувства (и без звездного неба над головой, ггг).

***

Секс имеет самое прямое отношение к морали, потому что это инструмент подчинения.

Насчет интереса людей к чужому сексу вы преувеличиваете. Никого не интересуют ваши оргазмы – всех интересует только ваше место в иерархии. Если кто-то недоволен вашими оргазмами – значит, его не устраивает ваша социальная позиция в сравнении, скажем, с его собственной. В переводе на русский – он завидует)))

Есть муж, хороший во всем, кроме секса. С ним легко, весело и надежно. Но размеры… эмм… ну того самого, достаточно небольшие. Думала, приспособлюсь, но еще и общее неумение восторга не добавляет. Там появился любовник. Манипулятор, по-детски обидчив, огромный комплекс, но зато в сексе все супер.

Любовником быть отказывается, говорит, что любит, уходи от мужа.

Вот я и мечусь. С мужем все хорошо, но без секса тоскливо.

Там на телесном уровне все отлично, но во всем остальном, постоянно сравниваю с мужем, и сравнение отрицательное. Любовник говорит, что все плохо, потому что с самого начала все было неправильно, я была замужем. Если бы не это, наша история сложилась бы гораздо лучше. Но что-то мне подсказывает, что не это, так другое бы помешало нашим «идеальным отношениям».