§ Исследуем позитивное и негативное мышление

Мировосприятие человека закладывается в его детстве. Оно может быть основано на разных ценностях. Роль родителей в этом вопросе очень высока. Если взрослые, окружающие детей, ведут здоровый образ жизни, бережно относятся к природе, позитивно настроены, то именно это и будет транслироваться детям. Дети, как губки, подсматривая за нами, впитывают до мельчайших деталей стиль нашего поведения.

Мы зачастую думаем, что сказанное нами всегда им понятно. Однако, если последить за своей речью, можно заметить, что за некоторыми словами и фразами может быть скрыт подтекст. Вы можете этого не замечать, но дети обязательно подметят мельчайшие нюансы в наших формулировках, интонациях, и сформируют свои реакции.

Однажды моя двухлетняя дочь после того, как мы легли спать, встала из кровати и включила верхний свет. Я в недоумении посмотрел на нее и сказал, что если она не выключит свет и не ляжет спать, то у нее не будет завтра сил пойти со мной покататься на велосипеде. Но она продолжила настаивать на своем, более того требовала, чтобы завтра я покатался с ней на велосипеде. Это было начало большой истерики. В итоге спали мы с включенным светом и со слезами на глазах: дочь от обиды, я – от переживаний.

Знай я тогда о различии в позитивном и негативном мышлении, такой ситуации можно было бы избежать.

Давайте обо всём по порядку. Что я называю мышлением? Мышление – это процесс осмысления сложившейся ситуации и выработка путей решения. Вот от этих самых путей и зависит тип вашего мышления: будет он позитивным или негативным.

Позитивное мышление предлагает варианты, побуждающие человека достигать своих целей, негативное – напротив, заставляет человека сопротивляться и бороться с текущим положением дел, так как целей достигает другой человек.

Вышеописанный мной случай, как раз пример негативного мышления. Я пытался достигнуть только своих целей. После того, как моя дочь, услышала, что у нее не останется сил и более того, мы не покатаемся на велосипеде, быстро представила эту картину в голове. Безусловно, она плакала от того, что такое положение дел для нее оказалось неприемлемым. Она требовала, чтобы мы пошли кататься.

В этой ситуации следовало бы изменить формулировку моего обращения и сказать: «Давай мы выключим свет, вовремя ляжем спать, и у нас завтра будет много энергии, чтобы вместе покататься на велосипеде!».

Заметьте, такая фраза, услышанная ребёнком, соответствует его интересам проводить с Вами время.

Рассмотрите примеры в таблице. Они демонстрируют различие в вербальном выражении просьбы. Позитивное мышление рисует маршрут движения для ребёнка, позволяя сконцентрироваться на решении текущей задачи через появившиеся возможности в будущем, а не на проблеме этого будущего. Более того, всегда можно использовать этот инструмент для удовлетворения своих желаний. Представляйте, что хочется именно Вам – и предлагайте варианты ребёнку, чтобы весело провести время. Стройте свои предложения так, чтобы мечты сбывались, а не откладывались в долгий ящик. Захотелось Вам мороженого – купите его вместе с ребёнком! Не угрожайте – а увлекайте.

Примеры фраз негативного и позитивного мышления

Дети с самого рождения читают сказки. В них для того, чтобы достичь результата, нужно сделать определенные действия. Так, в сказке про петушка, который подавился зернышком, курочке нужно сначала накосить травы, накормить корову, получить у нее молока, сделать из него масло, а уж затем смазать горлышко, чтобы протолкнуть зернышко.

И если бы вопрос стоял бы перед курочкой так: принеси масла, а то петушок умрет, то фокус был бы смещен на эмоциональное переживание будущего, а не на том, как протолкнуть зерно. Ставя позитивные цели – спасти петушка, Вы закладываете у ребёнка движение к победе, а не к неудаче.

§ Интерес и Скука

Вообще, движение вперед у ребёнка является его внутренним стержнем. Он стремится познать всё, что его окружает. Интерес – вот его главный двигатель. Если Вы встанете на этом пути и начнете мешать ребёнку осуществить то, что он задумал, берегитесь скандала.

Интерес детей затмевает их сознание: они перестают реагировать, слышать Вас. Потому без толку восклицать, что они не обращают на Вас внимания. Чтобы достучаться до ребёнка, я изначально исхожу из положения, что он сконцентрирован на желании удовлетворить свой интерес. А значит ему необходимо помочь, а не препятствовать, в достижении желаемого. Хочется ребёнку самому насыпать сахар в чашку – пожалуйста! Хочется порезать огурец – не проблема! Хочется залезть на высокий стул – залезай! Ребёнок будет Вам благодарен за возможность узнать новое – и по окончании действия ответит на все Ваши вопросы.

Ситуации, когда дети проявляют интерес, встречаются повсюду. Родители, проявляя заботу или обеспечивая безопасность, могут невольно ограничить или даже запретить проявить его. “Не трогай палку, она грязная”, “Не ходи туда, ты будешь мешать другим” – вот примеры заградительных мер. Являются ли запреты и ограничения правильным инструментом в общении с детьми?

Запрет, в моём понимании, должен использоваться исключительно при реальных опасностях, а не гипотетических. Реальными опасностями могут быть игра с ножом или нахождение на проезжей части. Но чтобы всё же удовлетворить интерес, я пытаюсь найти способ его безопасной реализации. Если детям хочется поиграть с ножом, я даю его им потрогать, закрыв лезвие. Раз интерес удовлетворён, то параллельно удаётся обсудить, почему играть с ним опасно, что значит острый нож, почему им можно порезаться. Если бы Вы не дали нож, разговор бы не состоялся.

Некоторые взрослые не разрешают детям лазать на высокую горку, ведь с неё можно упасть, не разрешают надеть два разных носка, потому что так не положено. И чем больше всего не разрешается, тем быстрее угасает желание ребёнка познавать мир. Ему становится скучно.

Детская скука, по моим наблюдениям, отличается от взрослой. Она моментально высасывает всю радость из детей. Разливаясь по телу, через считанные минуты становится невыносимой. Вспомните, как им тяжело сидеть в очереди к врачу, как томно ехать в машине и просто смотреть в окно. С возрастом дети учатся себя увлекать, но пока они маленькие, только Вы можете удовлетворить их интерес.

Скука заставляет детей искать способы, чтобы развлечься. Если Вы не занимаетесь детьми, поверьте, они займут себя сами. Маленькие дети, предоставленные сами себе, создадут Вам наибольшее количество хлопот. Случайно Вы можете наткнуться на расписанные обои, испачканный стол, раскиданные вещи и открытый холодильник. У меня в доме все обои целые. Возможно, это потому, что мы с женой старались проводить большую часть времени вместе с детьми, пока они были малышами.

Я использую свой родительский потенциал для реализации интереса своих детей. В то время, когда сын бежит к луже, на нём уже надеты сапоги. Я заранее думаю о том, как бы я, будучи ребёнком, играл на улице после дождя. И, конечно, же отвечаю себе, что полез бы в лужу и начал бы запускать кораблики. Не убеждайте себя, что этого не произойдет.

Моя жена изначально одевает детей согласно погоде. Мы запасаемся сменной одеждой и обувью, допуская, что дети промокнут или испачкаются в грязи. Мы специально предлагаем им пойти побегать по лужам, чтобы они набегались, приобрели свой опыт. “Это же дети!” – говорим мы.

Бывают ситуации, при которых сапог всё же не оказалось. Дайте ребёнку возможность осознать, что лужа – это мокро, неприятно. Вы, конечно, об этом знаете, а он? Если он, будучи в кроссовках, лезет в воду, то, похоже, что он об этом не осведомлён. Определите отступные пути, что Вы будете делать после того, как ноги станут мокрыми, как увлечь ребёнка пойти домой и переодеться? Интересом детей можно управлять, и чтобы избежать таких ситуаций, я стараюсь заместить спонтанный интерес – интересом заранее обговоренным или запланированным мной.

Мои дети очень любят лужи. После дождя я всегда их спрашиваю, кто пойдёт прыгать по лужам. Тем самым я не говорю: “Выходи из лужи, кому сказали! Ты наказан, идём домой и никаких игрушек!” – взамен я говорю: “Как хорошо ты прыгаешь по лужам! Как закончишь, пойдем сразу домой пить горячий шоколад!”. Включая позитивное мышление, я его пробую заинтересовать. Окружающие зачастую удивляются тому, как я внешне легко к этому отношусь. Но поверьте, времени и нервов при таком подходе я трачу в разы меньше, чем угрожая ребёнку наказаниями. Он всё равно испачкается, он всё равно промокнет, не сегодня, так в следующий раз. Так чего злиться?

Время в скуке для детей словно умножается на пять. Как бы Вы себя чувствовали, если простояли бы в очереди не десять минут, а пятьдесят? Я всегда примеряю на себе их ощущение скуки, чтобы заранее предупредить ее последствия. Я не хочу капризов во время долгих ожиданий, а долгие ожидания для детей – это ожидания более 5 минут, а потому заранее беру с собой листок бумаги, карандаши, ручки, книжку, игрушки. Если Ваш ангелочек заскучал – развлеките его тем, что будет под рукой.

Зачастую под рукой оказывается только телефон. Ребёнок непременно выпросит его у Вас и полностью погрузится в него. Не давайте телефону серьёзно ограничить Вашу коммуникацию. Дети будут пытаться направить свой интерес не к Вам, а от Вас. Как не терять с ними контакта? Лично я присоединяюсь к ним, внимательно смотрю во что они играют, обсуждаю действия, инициирую вопросы. Тоже самое с мультиками. Не оставляйте детей одних. Посмотрите с ними мультик! Почувствуйте, как они будут смеяться, радоваться или пугаться. После просмотра обсудите их реакцию, поговорите о сюжете. Ваши дети с удовольствием поделятся с Вами эмоциями, потому что Вы были рядом.

Я учу детей увлекать себя разными способами. Телефон лишь один из них. Задумайтесь, как Вы можете уменьшить телефонное время заранее. Носите с собой, например, небольшую книжку с оригами или комиксы.

Как видите на этом примере, случайно ограничить интерес ребёнка к окружающему миру можно не только физически через запреты. Не создавая генерацию вопросов, не обсуждая полученные знания ребёнка из телефона и телевизора, мы ограничиваем его еще и информационно.

Мой сын начал задавать бесконечно количество вопросов ПОЧЕМУ в районе четырех лет.

“А почему вы с мамой в детстве не были знакомы? А почему люди ночью ходят по улицам? А почему есть дизельный, а есть бензиновый двигатели?” – спрашивал он.

Я старался отвечать на все вопросы и стараюсь до сих пор. Да, в какой-то области мне не хватает знаний. В таком случае, мы открываем телефон и изучаем то, что нас заинтересовало вместе. Так мы делали и продолжаем делать сейчас: через обсуждение находим истину. Телефон становится инструментом реализации нашего совместного интереса. Недостаточно сказать ребёнку: ПОТОМУ ЧТО. Это гасит интерес к какому-то вопросу. А если вопрос задан, то его это волнует в текущий момент времени. Ему принципиально важно встроить в свою картину мира этот элемент. Я делюсь своими знаниями, и он приходит ко мне за новыми ответами на постоянно усложняющиеся вопросы.

Подогревая, а не блокируя интерес детей, я помогаю приобрести опыт, раздвигаю границы их знаний. Я стремлюсь быть скорее проводником в этом мире, а не человеком, осуществляющим надзор.

Коммуникация – важнейший канал Вашей связи с детьми. То, как Вы с ними общаетесь, то, как Вы их увлекаете определяет климат в Вашей семье.

Часто интересы ребёнка сталкиваются с интересами родителей. Неизбежен конфликт, если чьи-то интересы будут ущемлены или вовсе не удовлетворены. Мы используем договоренности между друг другом. Но так ли мы хорошо договариваемся с собственными детьми, как думаем? Предлагаю Вам обратить внимание на самый частый способ договоренностей между взрослым и ребёнком.