Часть 1. Назад в будущее

Я хочу рассказать вам историю одного оперуполномоченного из небольшого городского отделения ФСБ. Многие историки спецслужб и прочие проходимцы, никогда не работавшие сыщиком на земле, назовут меня лжецом. Но история пишется теми, кто вешает героев.

Насколько я помню, именно с этих пафосных слов начинается знаменитый фильм «Храброе сердце», хотя пришлось к ним добавить немного отсебятины.

Вообще, я могу без всяких затруднений полностью пересказать этот фильм наизусть репликами всех персонажей. А иногда даже наглядно воспроизвести из него целые сцены мимикой и жестами. Что уж говорить, но я точно могу произнести со всеми интонациями и движениями речь Вильяма Уоллеса, сидящего на коне и призывающего в атаку непримиримых шотландских горцев на поле боя в Стерлинге. Другой вопрос, зачем это нужно? Шотландским крестьянам моя судьба явно безразлична, впрочем, как и их судьба по большей части безразлична мне. Да и коня у меня нет. А без коня получается уже совсем не так зрелищно и вдохновляюще, поэтому выступать, не имея в наличии полного комплекта реквизита, не имеет никакого смысла!

Но душа требует перфоманса, и, неважно, в каком обличии. Именно для таких случаев у меня давно припасен темно-синий китель и штанишки с васильковыми лампасами, с которым можно выступать вообще хоть где, не говоря уже о прекрасной Шотландии. Можно, например, петь и плясать в Центральном пограничном ансамбле ФСБ. Или показывать смертельные номера в цирке, стреляя с двух рук из ПМов по яблокам, которые расставлены на головах добровольцев (тут за успех не ручаюсь, это все-таки смертельный номер). Или выступать в киномассовках, доблестно умирая под вражескими танками с последней бутылкой коктейля Молотова. В конце концов, совсем уж от безделья, можно в свободное время просто пойти и, не привлекая внимания, поохранять Кремлевскую стену.

Так что мой реквизит гораздо более функционален, чем какой-то замызганный килт давно забытого волосатого шотландского мятежника. Если у килта имеется всего один бонус – прикрывать причинное место от суровых средневековых сквозняков, то комплект моего обмундирования дает +20% к атаке, – 50% к урону противника, +100% к крепости духа и беззастенчивую, крайне похабную любовь противоположного пола.

При описании этих чудесных свойств военного инвентаря, с которыми не сравнится даже кровь Святого Януария, у любого нормального человека просто обязан проснуться к ним нездоровый интерес. Да и вас, наверняка, тут же обуяло непреодолимое желание заполучить себе такой же? Щеки зардели красным пунцом, ладони вспотели, а в заднице засвербело? Тогда спешу вас огорчить. Существует лишь два надежных способа постичь дзен и развесить в самом замшелом углу своего шкафа для одежды эти доспехи Бога.

Первый, и самый надежный, – пойти в магазин любого военторга и приобрести весь комплект сбруи за небольшую денежку. Этот путь для тех, кто точно знает свой характер и образ мыслей. Кто полностью уверен, что потеряет интерес к ролевым переодеваниям уже через несколько дней, и отдаст все это военное имущество в ближайший приют для бывших сотрудников спецслужб.

Второй способ крайне ненадежен, поэтому рекомендовать его я, при всем желании, не могу. Для этого потребуется пройти тернистый путь от сопливого мальчугана с кисельной мускулатурой, бьющего целыми днями палкой крапиву, до высеченного целиком из стали и гранита богатыря, легко таскающего целыми днями на собственном горбу плиту от 122 миллиметрового миномета.

Для тех, кто все же выберет второй бесславный путь, усеянный черепами врагов и подбитых терминаторов, я и расскажу свою историю. Но только при условии, что эти самые люди не собираются в ближайшем будущем хранить у себя дома двенадцать миллиардов рублей наличными или под прикрытием красных удостоверений грабить банки. С этими людьми мне точно не по пути.

Возможно, описанные в повести события хоть кому-нибудь из сомневающихся людей помогут победить свой Скайнет, так и не вступив с ним в неравный бой и не допустив ядерного апокалипсиса. Мне же придется, как недоделанному Кайлу Ризу, вернуться в недалекое прошлое, что совсем не трудно, учитывая наличие громадного количества передовых российских нано-разработок в данной области.

Бдыщь! И все готово! Вот я опять в 2001 году.

Черт подери, как же тут все знакомо! Практически ничего не изменилось, даже лужа размером с хороший 25 метровый бассейн перед домом все та же. С ней связано просто невообразимое количество легендарных историй о пробитых колесах автомобилей и несметном количестве запеленгованных в ней вражеских подводных лодок.

Один из местных, которому вопреки всему удалось уехать подальше от этой лужи, как-то написал мне прямо из Лондона – «Как же тут скотски хорошо! Идешь, а вокруг пабы, которым по 500 лет. Кругом все пропитано историей». Я ответил – «Пффф! Удивил! Вспомни лужу перед домом, ей скоро 70 лет!». Так что еще совсем немного, и вокруг нее можно торжественно перерезать красные ленточки и объявлять ее памятником архитектуры.

Но сейчас не об этом. У нас более великая задача – избежать войны на истребление.

А лужа?…Скоро зима, так что сама замерзнет.

Сейчас все-таки лето. Идет самая суетливая пора вступительных экзаменов для абитуриентов, зачислений в армию псевдодобровольцев и борьбы за существование других млекопитающих животных.

Уже отзвенели последние звонки, праздничные декорации выпускников убраны из школьной столовой до следующего года, а пустые бутылки боярышника сданы в приемку.

На руках у меня в то время был аттестат с неплохими оценками, так что дальнейшая жизнь вселяла надежды. Впереди маячил всеми ходовыми огнями юридический факультет местного государственного Университета, на который я должен был с боем поступить. К этой борьбе добра со злом я был полностью готов. За спиной находился целый год подготовительных курсов, в аттестате совсем неприметно мелькали три оценки «удовлетворительно» по алгебре, геометрии и физике. И, как во всех фантастических блокбастерах, у меня было секретное оружие – к окончанию школы я довольно хорошо знал грамматику английского языка, мог решать тесты и писать на нем сочинения.

С другой стороны, как оказалось позже, этого было явно недостаточно. Уже при постижении сложных наук, когда университетский преподаватель включала записи разговора носителей языка и ставила задачу весь этот текст осмыслить, перевести и пересказать, я плотно садился ягодицепсами в ту же самую лужу перед своим домом и мог только беззвучно шевелить губами как рыба. Короче, по окончанию школы у меня был очень крепкий и теоретически подкрепленный деревенский английский язык. Но, к большому сожалению, не разговорный.

Не буду скромничать. В школе я также изучал и французский язык, но сдавать по нему вступительный экзамен было бы форменным безумием! По истечении пяти лет его изучения, я довольно чисто и картаво мог сказать, что мои родители работают на фабрике (а это не так), и что мне тринадцать лет. Как по-французски будет двенадцать и четырнадцать лет, я до сих пор не знаю. Ну и еще, я мог обзывать человека свиньей, лошадью и больным. На этом все познания заканчивались.

То ли французский язык был настолько скуден, то ли я чрезвычайно умен, но в школьном аттестате мои знания по данному предмету были оценены как отличные. Поэтому я решил не бравировать свободным владением сразу двумя вражескими языками и решил сдавать экзамены только по известным мне предметам – русскому и английскому языкам, обществознанию и истории.

И это принесло свои плоды. В университет я поступил на платное отделение, хотя, судя по результатам сдачи вступительных экзаменов 5, 5, 5, 4, легко мог бы учиться на бюджете. Так уж вышло, что в приемной комиссии абитуриентов намеренно вводили в заблуждение, говоря только об одной попытке поступить либо на бюджетное отделение, либо на коммерческое. На самом деле это было не так, но у страха глаза велики, поэтому был выбран наиболее перспективный вариант.

Учеба в университете шла в обычном для нее ритме – семестры, сессии и экзамены. Лекции, коллоквиумы и семинары. Пьянство, разврат и безудержный кутеж.

Примерно со второго курса я стал подрабатывать в автосервисе подготовщиком деталей к покраске, хотя автосервисом в привычном понимании данное заведение назвать крайне сложно. Это были обычные советские гаражи с неровно прорубленными между собой проходами в стенах. Скорее всего, именно так выглядели ходы сообщения в знаменитом доме Павлова в Сталинграде, но точно сказать не могу. С другой стороны, обломки кирпича всегда и везде одинаковые, так что все возможно.

Работа заключалась в том, чтобы наносить на изогнутые как после немецкой бомбежки и не подлежащие восстановлению автомобильные двери, крылья и капоты толстого слоя шпаклевки и ее вытачивание. После трех-пяти таких нанесений и вытачиваний, деталь грунтовалась и снова вытачивалась во избежание появления на ней марсианских кратеров и рытвин. Далее следовала стадия выпрашивания зарплаты у начальства.

Командовали этим богоугодным заведением только что освободившиеся зеки, которые отсидели по семь и восемь лет за бандитизм. Они даже на свободе постоянно курили анашу и пили чифир, так что для них с освобождением ничего, в принципе, не изменилось. Стены, пыль, чифир, анаша, шансон, вечно гавкающие у въезда на промзону сторожевые собаки и колючая проволока на заборе. Логично, что из их отношения к жизни вытекали и маркетинговые ходы, которыми продвигался бизнес.

Среди клиентов нашего автоконцерна, в основном, были милиционеры со служебным автотранспортом, которые плевать хотели на качество работы. Все торжество инновационного ремонта щедро оплачивалось из бюджета с последующими откатами «кому-нужно». Таксисты, экономившие копейки на всем, чем только можно. И простолюдины, случайно изломавшие свои рыдваны прямо на нашей территории. Короче, денежный выхлоп от автосервиса был вполне достаточным.

Технология производства, любезно разработанная предприимчивыми зеками, заключалась в трех фразах:

– Экономь материал!

– Придумай, чтобы было красиво!

– И так сойдет!

На этих трех китах держалось абсолютно все. Начиная от веры в наступающий коммунизм и заканчивая итоговым результатом ремонта. Изолента, эпоксидная смола, палки и незатыкающийся магнитофон с музыкальными поделиями узников совести в стиле «Хоп, хоп, мусорок!» творили чудеса.

Вселенная всегда уравновешивает крайности. Поэтому, работа была пыльная, вредная, но хорошо оплачиваемая и приучающая к усидчивости. Учеба же в университете, наоборот, отнимала кучу средств, но добавляла кучу плюсов к аккуратности, чистоте и здоровью. В итоге все эти противоречия разбавляли друг друга в итоговых оценках в зачетке, которые были посредственные. Зато в кармане были хоть какие-то деньги.

Для дальнейшего описания событий мне придется использовать один из литературных приемов, который я беззастенчиво украл из романа Джона Ле Карре «Шпион, выйди вон!». Именно он придумал заменять настоящие имена персонажей наиболее подходящими им элементами характера. Так появились «Точильщик», «Лудильщик», «Портной», «Бедняк» и другие.

Я думаю, он несильно расстроится, если я позаимствую у него на время этот метод повествования. Да и описываемые персонажи будут на меня не так злы. Тем более, я придумал им гораздо менее обидные прозвища, чем мог бы.

Например, я мог бы назвать кого-нибудь Трусливый лев, Железный гомосек или Анусчирлидер и попал бы в самую точку! Но я не стал так поступать, из элементарного чувства человеколюбия, поэтому считаю нашу сделку более чем справедливой.

Ну да ладно, обо всем по порядку.

Планом обучения на факультете была предусмотрена ежегодная летняя практика. Право выбора места стажировки предоставлялось самим студентам, так что я выбрал для этого отдел городской прокуратуры. До 2011 года никакого следственного комитета не существовало. Следователи входили в состав прокуратуры, и, по моему скромному мнению, прекрасно справлялись со своими обязанностями.

Мне очень повезло, так как мне попались хорошие наставники.

Первый, Худой, пришел в прокуратуру за несколько месяцев до меня и аттестовался сразу юристом 1 класса (капитаном). В свое время он окончил школу милиции, дослужился в органах внутренних дел до майора, потом ушел в оперативно-розыскной отдел таможни и, каким-то чудом, в последующем попал в прокуратуру. По общему правилу из смежных структур в надзорное ведомство не берут. Тем более таких седовласых и бесперспективных, как Худой. Хотя, бывают и исключения.

Вторым был чернявый заикающийся парень по имени Кубанец. Когда я с ним познакомился, он был аттестованным юристом 3 класса (лейтенантом), при этом всем ему было уже за 30 лет. До службы он отучился в обычной школе и местном целлюлозно-бумажном техникуме. Жизнь заставила его немного помотаться, так что некоторое время он регулярно пил денатурат, работал охранником и еще кем-то. В конце концов, ему такая жизнь надоела. Он закончил заочно тот же самый университетский юрфак, что и я. Проявив немалую настойчивость, он все-таки сумел сначала устроиться помощником следователя, а потом дорасти до настоящего следователя прокуратуры.