Куни

Куни – это больше чем оральный секс. Куни – это показатель, по крайней мере, у нас в России, какого рода политических воззрений ты придерживаешься. Любишь делать куни и открыто об этом говоришь – значит либерал. Говоришь, что куни – зашквар для мужика, ты точно ватник, патриот, замещающий комплекс маленького писюна, фантазиями про большущие ядерные ракеты.

Я к куни отношусь нейтрально. Моё знакомство с куни было разным. Как приятным, так и не очень. Однажды меня даже развели на куни… По справедливости надо признать, равноправия между куннилингусом и минетом нет. У баб всё, извините открыто, вся микрофлора тебе в рот. У мужиков всё скрыто, до финального аккорда. Хотя конечно есть нюансы и различные физиологии. Но в целом, куни и минет – не одно и тоже.

Так вот, однажды меня развела на куннилингус одна швабра. Дама, лет под сорок. В этом возрасте у женщин начинают происходить физиологические изменения, сексуальность постепенно сходит на нет. Но жизненного опыта уже достаточно, поэтому среди сорок плюс гораздо легче найти даму из «Стерва лэнд». Города ненависти и матриархата. Способность к манипуляциям усиливается, пропорционально убывающей сексуальности.

Та мадам была ещё в нормальной форме. Приняла меня в маленькой квартирке. Блондинка с силиконовыми губами, уже дважды или трижды разведенная. Всё с ней было понятно…

Значит, делаю я ей свой «волшебный» массаж. Как вдруг гляжу, намекает она на оральные ласки. Ну, я был молод, неопытен. Такой думаю, сейчас возьму, да как заведу её язычком! А потом она возьмёт, да как отсосёт у меня с заглотом! Да как засажу ей свои двадцать сантиметров в рот, и в пизду!

Ага, сейчас! Мечты непуганого идиота. Я отлизываю ей, в темноте, распластавшись как раб на кровати, она кончает. И такая говорит, спасибо, до свидания. Заплатила за массаж, причём только половину суммы. И выставила меня за порог. Вот шлюха тупая, думаю я, но делать нечего, поехал домой.

Вдруг через две недели приходит от неё сообщение. Спрашивает, не хочу ли я снова встретиться. Мол, ей всё очень понравилось. И она прям жаждет увидеть меня снова! Ну, думаю, падла, в этот раз у нас некоммерческая встреча, будешь у меня сосать хер и давать в жопу! Никуда тебе не деться! Поквитаюсь с тобой за предыдущее унижение!

Приезжаю. Она раздевается. Мы ложимся в постель. И тут она просит себя разогреть. Пальчиками и язычком. Намекая на горячее, просто огненное, продолжение после. Ну, я без задней мысли, сегодня то дело уже в шляпе, лижу ей… И, чтобы вы думали, сценарий повторяется один в один! Она кончает. Говорит, спасибо, было классно, но мне завтра рано вставать, так что не мог бы ты… Я, совершенно злой, одеваю ботинки… А она стоит рядом и улыбается. Всем довольна, тварь. Я ушёл не попрощавшись.

Еду в такси домой. Настроение омерзительное. Хочется убить таксиста. Ничего личного, так просто, сбросить пар. Как вдруг звонок от любительницы куни:

– Хочешь стать моим постоянным любовником? Ты лучший из всех кто у меня был!

Ну, что же, теперь я смело мог ей ответить на это:

– Иди на хуй!

И положил трубку. И с тех пор я куни делаю не часто. Ну, может пару раз в год. И всегда в позе шестьдесят девять. Чтобы тоже получать удовольствие и не быть кинутым, как в описанной мной истории.

Благодарности за куни никакой, поверьте, чаще всего элемент превосходства женщины над мужиком. Еще пукнет вам в нос, и вы моментально станете геем. Используйте пальцы, ими можно добиться гораздо большего. И без всяких эксцессов.

Данным рассказом хочу разрушить еще один миф, что, мол, мужчины используют женщин. Этот миф придуман фригидными феминистками. В реальной жизни всё ровным счётом наоборот, почитайте мои рассказы. Никто, виртуознее женщины, не разведёт вас, на что угодно. Это как профессиональный вор карманник. Только законы всегда будут на его стороне.

D

ie

i

nternationale

После начала военной операции на Украине, остро встал вопрос, с кем дальше будет вести Россия торгово-экономические отношения, в случае полного разрыва с гейроппой и США. Ответ очевиден, конечно же – это Китай. Я, например, начал торгово – экономические с Китаем, ещё заранее, тем самым подавая личный пример нашему президенту.

А именно… ко мне на массаж начали приходить молоденькие китайские тёлки. По-русски говорят хуево. Однако попки у многих из них зачётные. Помню первый случай нашей дружбы народов. Пришла баба, студентка. Легла на кровать. С виду ничем не примечательная. Но как разделась, я аж изошёлся слюной. Идеальная жопа! Я взобрался на неё, массажировал, тёрся хуем, облизывал невероятно сочные ягодицы. Она лежала на животе, а я трахал её до полного изнеможения. Трахал в пизду, в жопу, в рот. Кончал на спину, на лицо, глубоко в горло. Она орала тонким китайским визгом. Щёлка у неё была очень узкая, что доставляло дополнительное удовольствие моему хую.

Перед третьим трахом, она попросила у меня разрешение включить камеру на телефоне. Сказала, что хочет снять видео для своего парня. И в третий раз я отрахал её прямо на камеру. Я смотрел в телефон, как моя мускулистая жопа двигается с бешеной скоростью. Кровать трясётся. А баба продолжает вопить, будто её режут.

В общем, наш секс удался. Я провожаю её из квартиры. И тут… надо рассказать о нюансах расположения самой квартиры… Выходя из неё, сначала попадаешь в коридор, где располагаются двери соседских квартир на этаже. И только потом, открыв следующую дверь, уже оказываешься у лифтов.

Так вот, когда мы вышли в этот самый первый отсек, от стены отделилась чья-то тень. Я чуть не обосрался! Человек, одетый во всё черное, узкоглазый. Он подошёл ко мне, пожал руку и сказал: «спасибо». Затем они с тёлкой, которая данному персонажу ничуть не удивилась, пошли к лифтам. Пытаясь унять внезапно накатившую слабость в ногах, я трясущимися руками захлопнул за ними дверь, перепроверив несколько раз замок. Затем проанализировал ситуацию. И понял, что персонаж стоял, приложившись ухом к стене моей квартиры, как раз там, где была спальня и подслушивал весь наш трах. Он и был тем куколдом, для которого снималось видео!

Удивительно как соседи не подняли тревогу, что в коридоре заныкался подозрительный гук! И как он вообще попал в этот коридор, если дверь на этаж заперта?! Но реально он слился со стеной, как нинзя, блядь! Если бы он не пошевелился, то я бы его и вовсе не заметил. И он, наверное, мог бы стоять так целый день. Пиздец! Какое-то древнее китайское мастерство. Очень мутное и опасное.

Так что дружба дружбой, но с китайцами всегда надо держать ухо востро!

Интеллигенция

Начиналось наше общение более, чем культурно. Мы сидели в ресторане дорогущей гостиницы. Пара (муж, жена) и я.

– Вы читаете книги? Что предпочитаете?

– Раньше я много читал – отвечаю я. – Самой сильной литературой, конечно, считаю русскую классику. Девятнадцатый, двадцатый век поражают количеством гениев. Это даже не книги, это целые эпохи. Война и мир, Тихий дон – что-то невероятное! Но и в плане описания тонких эмоциональных состояний нет равных русским писателям. Чего только стоят Бунин, Тургенев! По всем параметрам русская классическая литература самая мощная!

– Да, согласен. Знаете, вы очень интересно и верно рассуждаете! – сказал мужик, блестя своей лысиной. Его жена молча кивала головой и улыбалась мне.

***

Гостиничный номер. Кровать. Муж пялит свою жену прямо в очко. Жена прыгает на моём хуе. Совершаем двойное проникновение.

– Ебите меня сильнее, ебите быстрее! – орёт жена. Мощно скачет на мне, так что хуй её мужа периодически вылетает из её жопы. И он, яростно мастурбируя, пытается снова ей вставить. Обливаясь потом и смазкой.

– Сучка! Пососи у него! Пососи его пенис! – приказывает муж.

Жена вынимает мой хуй из своей пизды и с огромным наслаждением начинает посасывать, лизать его. Иногда она опускается ниже и смачно вылизывает мою жопу. Прямо дырочку.

Мужик кончает ей в дупло. После чего, жена убегает в ванну. Оттуда слышится гортанный звук, вроде:

– Оооооооооооооооммммммммммм!!!

И звуки падающих в унитаз какашек. Очевидно мужик запустил необратимые процессы своим хуем у неё очке.

***

Ощущая лёгкую неловкость, я лежу с ними на одной кровати.

– Как вы относитесь к эзотерике? Знаете, мы вегетарианцы, практикуем медитации…

– Я больше материалист – отвечаю я. – Стараюсь руководствоваться формальной логикой по жизни. Но не могу не признать, что есть ситуации, когда не голос разума, а сердце подсказывает нам верные решения. Интуиция, любовь, сопереживание иногда служат гораздо более верным ориентиром, чем холодный расчёт. Порой погоня за самой безумной, невозможной, идеей, но в которую влюблён всей душой, даёт гораздо больше в итоге, чем прагматичный безошибочный подход к жизни, но совершаемый без страсти и эмоций.

– Потрясающе! Как глубоко вы рассуждаете! В вас чувствуется богатый духовный опыт! – блестел глазами и лысиной мужик на соседней подушке.

Его баба лёжа у меня между ног молча продолжала улыбаться и кивать головой.

Диарея

Поел котлет собственного приготовления. Говнище редкостное. Проснулся ночью от удушья. Заснуть больше не смог. Рано утром надо было ехать к клиентке делать ей мой «долби» массаж. Уже тогда я почувствовал себя галимо. Ну, я всё списал на лёгкую простуду и недосып.

Отработал, помял жопу, мне подрочили. Вечером, значит, планировал свидание. Прекрасное создание, с нереальной фигурой – мастер спорта международного класса по лыжам, ждало меня. Весь день я проспал. Проснулся вечером, как раз перед отъездом на свидание (под свиданием я имею ввиду хороший трах). В животе было не очень. Я пошёл в толчок и мощно посрал. Включил свет. Все стенки унитаза были в коричневой подливе. М-да. Думаю. Дурная примета! Притом состояние сильной слабости во всем теле.

Но девушка была слишком хороша, чтобы меня остановила какая-то там диарея. Ливанув ещё пару раз, я вроде как почувствовал, что в животе пусто и можно ехать. Вы уже подумали, что эта история о том, как я обосрался во время секса? Нет, моя история гораздо хитрее.

Я приехал под дверь какого-то отеля и припарковался рядом со шлагбаумом. Состояние было – хотелось отключиться. Сильная сильная слабость и клонило в сон. Но я собрался. Вышел из машины и пошёл к девушке. Провёл у неё три потрясающих часа. Её волшебная попка прыгала подо мной, а я долбил и любовался. Идеальная форма. Пару раз за встречу живот так неслабо крутануло, но я сдержался. В течение замечательно проведённого времени, я почти забыл про диарею.

Выхожу от девицы вполне довольный, как вдруг… гляжу… машины нет возле шлагбаума! И вся парковочная линия улицы пуста. Тут моё очко не выдержало и я ливанул себе прямо в штаны. Я вовремя остановился, но подлива всё равно оказалась в штанах. Я засунул туда палец, воняло, доложу я вам, не слабо! Вокруг снег. Но на улице много прохожих и камеры. Так что подтирать жопу я не стал, дабы не привлекать лишнего внимания. Вызвал такси.