Я родилась 24 декабря 1959 года в г. Пятигорске на Кавказе. Мою национальность сложно обозначить одним словом, потому что во мне мирно уживается русско-украинская кровь моих родителей. Мое детство до 16 лет проходило в Пятигорске с долгожданными ежегодными поездками летом на каникулах в Украину к маминым родителям.

Я любила учиться, любила работать, любила мечтать. Играла на баяне, училась верховой езде на лошади, увлекалась автомеханикой и водила школьный грузовичек.

А еще я любила читать. Книги для меня были, как наркотик: чем больше читала, тем больше требовалось. Все подряд, без разбора: сказки народов Кавказа, научную и популярную фантастику, занимательную математику, любовные романы, патриотическую советскую литературу, детективы, книги о природе и животных, о медицине, о Космосе и пришельцах, о геологии и астрономии – всего не перечесть.

После окончания девятого класса, в 1976 году, наша семья переехала жить в Украину в пригород Киева, где живем и в настоящее время.

Моя взрослая жизнь началась с 1977 года: я поступила в Киевский инженерно-строительный институт и вышла замуж. А дальше по обычной схеме: дом-работа-учеба-дети и непреодолимое желание отдохнуть, выспаться многие годы.

Неустроенность быта в общежитии, затянувшееся строительство дома, тяжелые и частые болезни детей, напряженные отношения с родителями мужа, алкогольные «разрядки» мужа – день за днем уменьшали мою жизнерадостность, забирали силы, истощали здоровье, нагоняли тоску и неудовлетворенность такой жизнью. Иногда я со страхом задумывалась: чем все это кончится? как долго я еще протяну? как вырваться из этого замкнутого круга?

Результат такой жизни и таких мыслей не заставил себя долго ждать и все же явился шоком для меня и моей семьи. 6 мая 1996 года в два часа ночи я резко проснулась без видимых причин, вышла на кухню что-нибудь выпить, вдруг затошнило и появилось ощущение погружения во что-то густое и горячее. Мне не хватало воздуха и какой-то панический страх толкнул меня к выходу: ватными пальцами повернула ключ, толкнула двери и… потеряла сознание. Когда пришла в себя, увидела, что вокруг меня суетятся родные, что-то спрашивают, поднимают, несут в комнату. Мне все это совершенно безразлично, нет сил говорить, двигаться, думать. Хочется только покоя, покоя, покоя…

Так закончилась моя прежняя жизнь. Наступила расплата за нарушение законов Жизни и появился шанс измениться и начать Новую жизнь.

С тех пор прошло много лет. Только я и моя семья знаем, через какие испытания мне пришлось пройти: эксперименты всевозможных методов нетрадиционной медицины на себе, взлеты и падения, надежда и отчаяние, море боли и раздражающее бессилие… Чтобы не сойти о ума, изливала избыток эмоций на бумагу в виде стихов и записей в дневнике, что и легло в основу этой книги.

В 1998 году, пройдя через самый тяжелый период в течении болезни и почувствовав улучшение, захотелось поделиться этой радостью с людьми. Я написала небольшое письмо в журнал «Гиппократ-дайджест». Тогда я еще была слишком наивным человеком, думая, что легко справлюсь со всем этим.

Каждый день приходили письма, полные горя, отчаяния, с мольбами о помощи. Ни одно письмо я не оставила без внимания и ответа, ни разу не отослала двух одинаковых писем, тем более написанных под копирку. За каждым письмом пыталась представить этого человека, прочувствовать его проблему, тем более, что во всех письмах были такие строчки: «'Все перепробовали, на вас последняя надежда.»

Это был неподъемный груз ответственности для меня.

Так я опять попала в безвыходное положение, которое сама же себе и создала. Состояние здоровья ухудшалось, но я продолжала добросовестно работать с письмами. С некоторыми людьми даже завязалась переписка, но чувство неудовлетворения меня не оставляло. Я понимала, что как бы я не старалась индивидуально подобрать для каждого человека советы с принципом «не навредить», я вмешиваюсь своей информацией в его жизнь и не имею возможности контролировать сложный процесс исцеления.

И я допускаю следующую ошибку: понимая, что в письме сложно передать тот объем информации, что у меня накопился, тем более, не имея обратной связи и не видя эмоциональной реакции человека – я соглашаюсь на личные встречи.

Моя жизнь в течение этого года похожа на известную притчу, когда одному человеку очень тяжело жилось и по совету соседа он сначала купил козу, потом свинью, потом корову, усложняя и без того тяжелую жизнь. Когда стало совсем невмоготу, по совету того же соседа начал продавать по очереди козу, свинью и корову. После каждой продажи чувствовал радостное облегчение. И, хотя он вернулся к прежней жизни, отношение к ней заметно изменилось: он был счастлив.

Мне до счастливого конца было еще далеко. Встречи занимали по 2-3 часа для каждого посетителя, основательно меня выматывая, но давая возможно дать более точные рекомендации.

Скажу честно и открыто: не все меня правильно понимали. Одни – из-за разного интеллектуального уровня, другие – ожидая чего-то сверхъестественного, третьи – не желая ничего делать, а просто купить здоровье за деньги. Кстати, о деньгах. За все время я ни разу не взяла плату за труд и время, даже когда люди сами настойчиво предлагали. Считала это чуть ли не позорным для себя, хотя мое материальное положение часто бывало хуже, чем у них. Сейчас у меня другое мнение. Я заметила, что люди часто ценность услуги или помощи определяют ценой, которую платят за нее. К бесплатной работе, услуге, консультации – безответственное отношение. А ведь я трачу не просто знания и время, а время МОЕЙ ЖИЗНИ. И я научилась это ценить.

Это был момент прозрения: необходимо систематизировать весь мой накопленный опыт и написать «большое письмо всем и каждому». Все, что необходимо знать на первом этапе исцеления, будет в этой книге. Кто захочет исцелиться – найдет возможность изучать себя и законы Жизни. Кто не хочет – будет всю оставшуюся жизнь искать оправдания себе и виноватых в своей беде.

Путь, по которому я шла и иду – это мой Путь. Я совсем не призываю слепо копировать меня, я хочу показать, что у каждого он есть. И есть выбор – жить и бороться или отчаяться и умирать.

И я и моя книга не панацея от проблем и болезней. Свою роль в Твоей жизни я сравниваю с ролью светлячка на ночной тропинке. Испуганный и высокомерный человек пройдет мимо, не воспользовавшись шансом и заблудившись, и только внимательному и упорному человеку светлячок укажет правильное направление.

Интересно, а какой Ты человек? О какой жизни для себя мечтаешь? Что для этого готов сделать? От чего готов отказаться? Чего в тебе больше: жажды жизни или страха смерти?

Подумай над этим.

Мудрая китайская поговорка гласит, что путешествие в тысячу миль начи-нается с первого шага. Возможно, ты уже сделал свой первый шаг к новой Жизни, читая эту книгу. Впереди трудная, но интересная дорога. Бог тебе в помощь от всей души и лирическое напутствие.

Мой Друг! И просто человек,
По жизни временем гоним.
Не разгадать – тебя вовек
Ни мне самой, ни нам двоим.

То мы с Тобой совсем чужие
Случайно судьбами коснулись.
Мы просто параллельно жили,
Вернее, спали и – проснулиоь.

То ты – зеркальный мой двойник:
Поступки, мысли и слова…
То вдруг исчез, то вновь возник,
То загорался, то бросал…

Душа мечтает о покое,
А тело гибнет в суете,
Как хрупкий плот в штормящем море,
Неверный шаг – и Ты на дне.

У каждого свой Крест, свой Путь,
Своя надежда и тревога.
Будь Человеком, просто Будь
И уповай во всем на Бога.

II. МОЙ ДОРОГОЙ РС

Возможно, кого-то удивит такое мое уважительное отношение к болезни.

Во-первых, в прямом смысле это действительно «дорогая болезнь», требующая непредсказуемых расходов без всякой гарантии.

Во-вторых, я благодарна Богу, что, послав мне это испытание (РС), заставил меня по-другому взглянуть на свою жизнь и начать менять отношение к себе и к жизни. Будь у меня другая болезнь (а их у меня и так было не мало), я бы, по-прежнему, надеялась на чудо, на медицину. От сахарного диабета спасалась бы инсулином, от онкологии – операцией и химиотерапией, от любых воспалений – антибиотиками и т. д. Видимо, я просто не умела извлекать уроков из проблем и болезней, а тем более но вдумывалась в психологические причины их появления. Как и большинство людей, я реагировала на боль, дискомфорт и другие проблемы, подобно службе 911: срочно от них избавиться любым быстродействующим способом.

Вот поэтому, чтобы меня вразумить, остановить, заставить думать и помнить об этом необходима была такая болезнь, серьезно пугающая и практически неизлечимая (по заключению врачей), неоперируемая и мучительная, что и умереть сразу нельзя, и жить нормально не дает.

Это мой рассеянный склероз.

А пока опять возвращаюсь к событиям пятилетней давности. Итак мое состояние после ночного обморока больше беспокоило моих родных, чем меня. Сама я чувствовала какую-то раздвоенность: с одной стороны – у меня ничего не болело, хотя левая сторона тела одеревенела, с другой стороны – полнейшее бессилие, глубокая усталость и безразличие ко всему. Единственное, что я хотела – это никаких скорых и врачей. Мне казалось, что я просто устала, пере-утомилась, вот отлежусь, отдохну и все будет по-прежнему. Две недели прошли в ожидании и недоумении. Раньше на восстановление уходило максимум 2-3 дня. Я пыталась садиться, ходить, но ноги не слушались, писали носком по земле, дрожали колени. Когда огромным усилием преодолевала слабость и двигалась жалобно болело сердце, кружилась голова и двоилось в глазах. И опять хотелось лежать и не было сил даже дышать…

Когда я поняла, что это не просто переутомление, меня одолел страх: а вдруг это что-то серьезное и я с каждым днем теряю время, усугубляю свое состояние. Это вылилось в безудержный плач, обиду на мужа, который помня мой запрет, даже не пытался поговорить с каким-нибудь врачом обо мне.

Результат не заставил cебя долго ждать – на следующий день я была принята на лечение в больницу. Обследование не добавило ясности и окончательный диагноз поставлен не был. Получила стандартный курс лечения и была «выписана домой с незначительным улучшением, в связи с окончанием курса лечения», под наблюдение невропатолога по месту жительства.

Хотя мне, по-прежнему было плохо, я успокоилась ведь мною, моим здоровьем занимаются специалисты. Время неумолимо шло, менялись диагнозы, продолжалось лечение непонятно чего, к тому же мой вес начал расти, как на дрожжах. Это меня опять начало угнетать морально и давить на ослабевшие ноги физически.

Врачи смотрели на меня сочувственно, но беспомощно. Через четыре месяца я получила II группу инвалидности с диагнозом «Рассеянный склероз с тетрапарезом и нарушением функций тазовых органов» сроком на два года и полной свободой, с которой не знала что делать.

1 2

Премиум

(2 оценки)