Восьмая задача любви – «ассенизаторская»

Я полагаю, мой возлюбленный читатель, что вы согласитесь с тем, что, если цель каждого человека – развитие, эволюция, то духовные силы будут подталкивать его к тому, чтобы он исправлял свои недостатки, свои несовершенства. В этом нет ничего удивительного. Но удивительным является то, как духовные силы делают это, используя человеческую любовь.

Представьте, что живет себе некоторый молодой человек, в характере которого есть и хорошие стороны, и плохие. В частности, кроме зацепки за любовь (про которую я уже писала), у него есть еще и другие зацепки, например, за красоту, тело, семью, деньги, имидж. Что значит, что он за все это «зацеплен»? Это обозначает, что все, что перечислено – для него является сверхважным. И так бы он и дальше жил со своими несовершенствами, да вот Небу хочется, чтобы он стал получше и избавился от своих зацепок. И тогда Небо посылает ему молодую красивую женщину. Мечтает эта женщина создать семью, родить детей. Любит она также красивые вещи и желает идеальной любви, такой, «как в кино». Когда она встречает нашего молодого человека, то (сразу, если зацепки ее побольше, или не сразу, если зацепки ее поменьше), влюбляется в него и планирует создать семью, родить детей. Вроде бы естественное желание. Но только, представьте себе, что хочет она этого слишком сильно, так сильно, что все это является ее зацепкой, сверхценностью.

Из-за своих желаний она становится подсознательно агрессивной. (Если бы все, чего эта женщина хочет, воплотилось, то есть – хороший муж, красивые вещи, семья и дети, то она стала бы очень гордой.)

И вот наши герои полюбили друг друга. Что же происходит в этот момент с их энергиями?

Все их энергии многократно усиливаются. Есть удивительный закон взаимоотношений, по которому энергия двух соединившихся людей не удваивается, а удесятеряется. То есть, оказывается, что всего хорошего стало в десять раз больше, но и, увы, всего плохого стало тоже в десять раз больше.

Чтобы проиллюстрировать это, хочу напомнить вам, что в жизни мы видим, что люди влияют друг на друга как положительно, так и отрицательно. Вспомните, как некоторые ваши знакомые, начав общаться с определенными людьми, стали кто – лучше, а кто – хуже. На самом деле, они просто проявили в явном виде некоторые качества, существовавшие до этого в них в скрытом виде. Другой человек выступил катализатором, «подсобил» этим качествам усилиться.

Но сильно выраженные отрицательные качества рождают очень быстрый отклик пространства, которое материализует эту энергию в виде конфликта, и герои нашей повести начинают ссориться, «колоть» друг друга своими агрессивными сторонами. Например, жена желает, чтобы муж больше денег отдавал ей, с тем, чтобы она покупала красивые вещи. А муж больше ценит деньги как энергию, которой он обладает, и у него нет никакого желания, чтобы жена тратила деньги на «шмотки». Далее, жена (по своим зацепкам) может слишком сильно любить детей и избаловать их, так что невоспитанные дети своим поведением могут «уронить» имидж мужа, и т. д. Чем больше зацепок, тем больше внутренних поводов для конфликтов, тем больше нестыковок в характерах.

Уже само состояние несогласия, дисбаланса, непонимания – «лечит» супругов от зацепок, а если же конфликт разрастается и превращается во враждебность, то может окончиться разводом, судами и ненавистью. После такой «разборки» наши герои разбегаются в разные стороны со значительно «вылеченными» зацепками.

Это и есть восьмая, «ассенизаторская» задача любви – очистить людей от грязи через усиление всего отрицательного в них. Проявиться же этому отрицательному помогают близкие любовные отношения. Кстати, эта восьмая задача любви действует и в дружеских отношениях (так же, как и остальные задачи любви). Иногда в любви восьмая, очистительная задача, является основной, и тогда люди сходятся только для того, чтобы избавиться от зацепок.

Одно из самых больших страданий в любви доставляет эта чистка. Лечение низшей природы человека при этом происходит кардинально и на самом глубоком уровне. Когда человек очень сильно любит, то он совершенно незащищен. Поэтому исправление его негативов через любовь происходит очень мучительно. Из-за этого люди зачастую боятся любви.

Много лет работая консультантом в семейных и любовных отношениях, я приобрела позитивное знание того, как влюбленному человеку сделать «очистку добровольно». Можно трансформировать свои негативы (зацепки) в самом начале отношений. Если влюбленный сможет узнать свои зацепки, которые заставили его влюбиться именно в этого человека, и начнет их убирать, перерабатывать, то бывает так, что «любовь» испаряется. Я потому и поставила слово «любовь» в кавычках, что чувство, которое возникает у людей по этой восьмой задаче любви, на самом деле чувство ложное, «надутое» зацепками, подобно мыльному пузырю.

Исчезают зацепки, и исчезают чувства. А иногда бывает так, что если человек, в которого влюблены, преодолел свои зацепки в самом начале отношений, то тот, кто был влюблен в него «по зацепкам», сразу вдруг разлюбит его, и (или) исчезнет с «поля зрения». На самом деле, такое внезапное исчезновение «любви» – это даже очень хорошо. Потому что если бы отношения развивались по вышеописанному восьмому сценарию, то закончились бы плохо.

Определить свои зацепки, которые привели вас к тому или иному человеку, можно, например, так: возьмите листочек бумаги и напишите те качества, которыми вы восхитились в своем возлюбленном при первом знакомстве. Затем напишите те свои качества, из-за которых вы, по вашему мнению, не достойны любви этого человека. Объедините эти два списка и вы увидите «портрет» ваших зацепок.

Я знаю, что у вас получится «приличный» список, пунктов так из шести. Но не стоит огорчаться, лучше начать разбираться со своими зацепками, «ставить на место» свои сверхценности.

Если человек убирает свои зацепки, а его любовь – настоящая, то дальше его чувства развиваются гармонично, более того, с годами они совершенствуются, улучшаются.

Всегда человека будет привлекать то, что является его идеалом, и не только в жизни, но и в любви. Ведь продвигаться вперед благодаря общению со своим идеалом, это вторая задача любви. Проблема – в слишком большой зацепке. Если человек сумеет убрать сверхзначимость идеала, и научится любить идеал «спокойно», тогда любовь будет способствовать развитию возлюбленных и поможет построить гармоничные отношения.

Я недавно смотрела интервью с известным кардиохирургом и обратила внимание на его рассказ о том, как он начал встречаться со своей будущей женой, с которой к настоящему времени счастливо прожил уже более сорока лет: «Когда я учился на первом курсе института, то самым трудным был экзамен по анатомии. Я получил четверку, а в группе многие вообще его не сдали. Выхожу с экзамена, вижу, девушка сидит, такая маленькая, почти как девочка. Я ее спрашиваю: “А ты что получила?” – “Пять” – “Пять по анатомии?” В общем, начал я с ней анатомией заниматься, да так мы и полюбили друг друга».

Очень приятно, что они счастливы вместе уже много лет, видно зацепки у них были в меру (или они сумели их трансформировать), так что очистительная, восьмая задача любви отпала, а осталась только вторая – освоение идеала.

В этой книге мы подробно рассмотрим, как избавиться от зацепок за любовь, семью, секс и детей. В книге «Деньги от Бога» вы можете прочитать о том, как избавиться от зацепки за деньги. В моих книгах «Новое Сознание» вы узнаете о том, как убирать зацепки в сферах Семи Лучей (Силы, Действия, Гармонии, Знания, Идеала и т. д.), и в материальных программах (зацепки за еду, дом и вещи и другое).

Чем больше зацепки, тем сильнее притяжение людей друг другу, тем выше скорость их сближения, и тем более сокрушительным будет последующий конфликт в их отношениях.

К сожалению, иногда десятикратно усиленные негативные энергии человека превышают жизненный предел, и дело оканчивается гораздо хуже конфликта, разрыва, разочарования и раздела имущества.

«Любовь и смерть» или «любовь и жизнь»?

Вспомните оперу «Кармен»: любовь и смерть, разница в один только звук – «ля мур», «ля мор».

Последние две тысячи лет человек развивался, ради любви отрекаясь от своего «эго», своей семьи, своего материального благополучия и даже от жизни. Для эпохи Рыб это был лучший путь развития. Он учил человека пути отречения. От «Ромео и Джульетты» Шекспира до «Анны Карениной» Льва Толстого смерть из-за любви, ради любви, во имя любви одухотворялась и обожествлялась, и мы начали ставить любовь выше жизни. Нам казалось восхитительным, что влюбленные были способны возложить на «алтарь любви» – все. Мы воспитывались на такой литературе, и стереотип страданий из-за любви впитали с детства. «Вот это – настоящая любовь!» – думали мы.

Но действительно ли Бог хочет, чтобы люди умирали от любви? Думаю, что нет, и еще раз нет! Вот факт, относящийся к нашему времени: многочисленные подражатели юным героям Шекспира покончили счеты с жизнью. Нам всем становится не по себе, когда мы узнаем, что юноши и девушки (и даже мальчики и девочки) ушли из этого мира из-за любви. Почему это происходит и как нам сделать, чтобы любовь вела не к смерти, а к жизни?

Чтобы такие трагедии прекратились, нам всем следует осознать, что «смерть из-за любви», это нарушение воли Творца, потому что жизнь – Его Непостижимая Воля, и жизнь важнее любви. Поскольку уходящая эпоха выполнила свое предназначение в развитии любви, и век страданий, символизируемых Рыбами, уходит в прошлое, то Небо теперь преподносит нам новый урок – урок счастливой любви. Пора отказаться от веками возвеличиваемого идеала несчастной любви и заменить его на новый идеал – идеал счастливой любви.

Пользуясь благоприятной возможностью, обращаюсь к тем моим читателям, которые пишут романы, с предложением написать талантливые и сильные произведения о счастливой любви.

Беседую я как-то раз с одним духовно ориентированным человеком. С его уст не сходит слово любовь. Он воспевает и восхваляет ее. Я слушаю его и чувствую: что-то не так. Вроде бы налицо все самое возвышенное и прекрасное, но откуда-то ползет серый туман агрессии. «Знаешь, – говорю я ему – есть вещи поважнее любви». – «Как это?» – «Воля Бога важнее любви». Он действительно истинно духовный человек, потому что сразу понял свою ошибку.

Итак, чтобы освоить новые уроки в любви, а именно, счастливую любовь, нам всем следует исцелиться от любовных страданий. Поэтому прочитайте про…

Лекарство от трех любовных недугов

Все любовные страдания я разделила на три типа:

1-е страдание: «Все отдам, только чтобы быть вместе».

2-е страдание: «Ах, меня никто не любит!» (Лечение в главе «Цапля и журавль».)

3-е страдание: «Я его люблю, а он меня мучает». (См. главу «Бывает ли так, что нас “никто не любит”?»)

Замечали ли вы, что иногда близкие отношения никак не складываются, даже если обе стороны заботятся об этом. Например, влюбленных разводят неумолимые обстоятельства. Как в комсомольской песне: «Дан приказ, ему – на Запад, ей – в другую сторону». Или же родители «встают стеной» и говорят: «Ни за что!» (современный вариант Монтекки и Капулетти).

В других случаях несчастный возлюбленный воздыхает один, без ответа. Единственный рецепт для каждой из этих ситуаций – спокойно принять Волю Свыше и жить дальше. Также важно внутри себя открыться новой, счастливой любви. Я знаю, что вопрос, быть ли нам вместе с каким-нибудь человеком или не быть, полностью зависит от Воли Неба.

Если вы любите, но Небо не дает вам быть вместе с любимым, то спокойное принятие этого факта и позволяет избавиться от зацепки за любовь и избавляет от страданий.

Это лекарство от первого любовного страдания.

А можно ли все-таки быть любимым и счастливым, если Небо не дает вам именно того человека, которого вы любите? Или возможно только «зализать сердечную рану» принятием воли Бога? Есть ли еще какой-либо рецепт?

Есть. Любить того человека, который любит вас. «Как?» – спросите вы. Ведь нельзя полюбить насильно! В этой связи я вспоминаю ответ Сергея Николаевича Лазарева на вопрос, который ему задали на лекции: «Как полюбить Бога, если этой любви не чувствуешь?» На что Лазарев ответил: «А вы говорите по триста раз в день: “Господи, я люблю Тебя больше всего на свете”, – и посмотрите, что при этом произойдет».

Ну, а теперь серьезно… Известно, что одни люди вызывают у нас сексуальное влечение, а другие нет. Для каждого мужчины и для каждой женщины есть свой уникальный тип представителя противоположного пола, при виде которого они абсолютно «теряют» голову. Психологи ввели для них термины анима (идеальная женщина) и анимус (идеальный мужчина).

Эти анима, или, как мы иногда называем, женщина моей мечты, или анимус, мужчина моей мечты, являются для нас «кармическими ловушками». Тот человек, в которого мы влюбляемся сразу и страстно, имеет над нами максимальную власть, и ради того, чтобы он был с нами, любил нас, мы готовы на любые жертвы, согласны вытерпеть любые страдания и унижения, даже разрушение судьбы.

Именно таким образом карма взыскивает с нас свои счеты. Это тот самый случай, когда любовь приносит бедствия, и из-за чего мы начинаем бояться любви. Анима или анимус запрограммированы у нас в судьбе, и мы «летим на них, как бабочки на пламя».

«Французы называют дам, подобных аниме, роковыми женщинами. Греческие сирены или немецкие лорелеи (русские русалки) олицетворяют склонность предаваться разрушительным иллюзиям. Во всем мире распространены сказания, в которых действует дева-отравительница.

Чаще всего анима проявляется как навязчивая эротическая фантазия, когда мужчине не хватает нормальных чувственных отношений, то есть когда его восприятие жизни остается инфантильным.

Именно анима заставляет мужчину внезапно влюбиться, когда впервые встретив женщину, он сразу видит, что это – “она”. Мужчина чувствует, что давным-давно знает эту женщину, и влюбляется так безнадежно, что для посторонних это выглядит полным сумасшествием.

Анимус (женский идеал) иногда, подобно аниме, воплощает демона смерти. В одной цыганской легенде, например, говорится об одинокой женщине, принимающей симпатичного незнакомца. Пробыв с ним вместе некоторое время, она спрашивает, кто он такой на самом деле. Он сознается, что является самой смертью. Женщина тут же умирает от страха.

С психологической точки зрения, идеальный мужской образ (анимус) изолирует женщин от контактов с живыми мужчинами. При этом мечтания о будущем образуют своего рода кокон, отделяющий женщину от реальной жизни. В мифах и сказках он выступает в роли грабителя и убийцы, как, например, Синяя Борода. Такой образ воплощает все негативное, что приходит к женщинам по ночам…» (К. Г. Юнг, «Человек и его символы»).

Женщина может не отдавать себе отчет, что втайне мечтает не только об идеальном возлюбленном, но и о том, что этот «волшебный принц» принесет ей деньги или могущество, или славу. Тогда сильный подсознательный мотив обладания земными благами может привести ее, напротив, в лапы преступника, совершающего именно над ней насилие или грабеж. Парадоксальная тайная игра женской психики может воплотить мечты о прекрасном, богатом и могущественном возлюбленном – в нападающем на нее на ночной улице преступнике.

Вспомним о зацепках. И анима для мужчины, и анимус для женщины воплощают «супер-комплекс» зацепок, то есть те качества, которые являются для них сверхнормально, патологически ценными. Никакой реальный мужчина не устраивает такую подсознательно агрессивную женщину. Никакая нормальная женщина не устраивает такого чрезвычайно взыскательного мужчину. Доводит же всю их подсознательную агрессию до крайнего выражения зацепка за секс, которая лживо сулит им несказанное «блаженство» в объятиях своего идеала.

То, что возникающие у людей образы идеальных возлюбленных «замешаны», прежде всего, на сексуальных фантазиях, ясно показывает следующее интересное упражнение:

«Нарисуйте в своем воображении образ очаровательной женщины или красивого мужчины, кого-то, кто являлся бы отражением вашего идеала любимого человека. Постарайтесь представить его как можно живее, потом начинайте изменять его лицо так, чтобы оно становилось все старше и старше, пока не исчезнет вся его красота и оно не сморщится и не поблекнет.