Цитаты из книги «Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием идеальный родитель»

Когда ты принимаешь помощь – будь добр, не занудствуй. Не приезжай в Тулу со своим самоваром и не учи бабушку жить. Конечно, я привожу детей бабушке и обрисовываю принципиально важные моменты. Вроде того, что Ксюше нельзя орехи (у нее аллергия) и всё такое. Но в остальном рекомендую просто отстать и знать заранее – бабушки будут баловать и баловаться вместе с вашими детьми. И это настоящее благо, иметь именно таких бабушек. Заранее успокойте свой материнский мозг и примите это за норму. Ну и что? В любом случае 90 % времени ваши дети проводят именно с вами. Все основы и принципы бытия закладываются от вас. Стройте отношения с детьми так, чтобы они проверяли и перепроверяли всю информацию от других взрослых, которая не стыкуется с их сознанием.

Второй ваш помощник, друг и соратник – это бабушка. Именно этими перечисленными героями она должна стать для вас, если вы отпустите предрассудки всезнайки и не будете цепляться, рассматривая реплики и поведение бабушки под лупой. Опять же – убираем «я сама» и разрешаем помогать. Разрешаем помогать, . Ведь вы можете оставить ребёнка и просто отдыхать. Просто ничего не делать. Да. Так можно было. Я проверяла, мне понравилось.

Связь малыша и мамы длится уже 9 месяцев до рождения, а папа начинает этот путь только с первых дней. Чрезвычайно важно не смеяться над его попытками, не принижать его знаний и позволить ему совершить свои ошибки. Ой, ты не так надеваешь памперс. Ой, ты неудобно моешь попу. Кошмар, ты надел пижаму на прогулку. Ну и что? Я знаю так много историй девочек, которые не подпускали своих мужей к детям, потому что они не умеют/делают не так/целый день на работе с людьми и микробами, а потом кусали локти. Ребёнок не тянулся к папе. Не оставался с ним вместе. Мог бы уже бежать навстречу, но не бежал. И папа не тянулся к ребёнку, потому что всё желание и попытки однажды были убиты на корню. Не зародилась связь. «Да, это мой ребёнок». И не более того. Инициативы и эмоций – ноль.Во-вторых, этим вы лишаете себя самого главного помощника. И рано или поздно неизбежно превратитесь из девочки в лошадку. Пожалуйста, не надо! Помните, что вы хрупкая, нежная и прекрасная девочка. Помните это, в первую очередь, для себя! Если даже вы сами забыли об этом, окружающие точно не догадаются. И после систематических «я сама, ты не сможешь» ваш муж будет безучастно лежать на диване, а вы – жертвенно жаловаться подружкам, какой он бессовестный и как вы устали. Но он не бессовестный. Это сценарий, прописанный вами. «Я сама» рано или поздно из любого самого прекрасного мужчины сделает равнодушного диванного отца. ! И сам ошибается. Без присмотра критикующей мамы-всезнайки. Да и вам будет полезно. Даже пятнадцатиминутная прогулка вокруг дома, не прислушиваясь и не принюхиваясь, превращает маму в человека.

Просить о помощи не стыдно. Принимать её – тем более. Принимать помощь – это значит просто ценить себя. И позволять ценить себя окружающим. Конечно, они не в теме! Простим им эту маленькую оплошность и поможем ребяткам погрузиться в тему.

Сильнее всего мы реагируем на свои больные точки, хотя подчас даже не успеваем это заметить. Да и не готовы мы открыться и посмотреть вглубь себя. Кто-то танцует под дождём и счастлив. А мы смотрим на это и чувствуем: «Свобода… но я так не могу». И что мы делаем? Успеваем заметить эту эмоцию? Начинаем общение с собой? Нет, конечно. Мы прячемся за осуждением. «Напишу, что он дурак!» Фуф, и нам стало легче.Я обожаю разных людей. Люблю за всеми наблюдать. Кого-то не понимаю и жить как они, возможно, не хочу, но судить, хорошо или плохо, так или нет – мне давно неинтересно. И не нужно. Слишком уж это энергетически затратно. В осуждение нужно прям падать…Купайтесь в луже, ешьте землю, если не мешаете другим. Это ваше дело, ваша жизнь. На здоровье, приятного аппетита! Всё очень относительно в жизни! Успеть бы отнести себя в свою.

Я в своей жизни много судила. По инерции, по привычке, для поддержания разговора. Тот плохой, эта идиотка и вообще, как так можно жить, я б так не сделала. Это такая тупость. Отучаю себя давно.Иметь своё мнение – да. Доказывать с пеной у рта – это падать вниз… Судить можно только побывав на месте этого человека. То есть – никогда. Некоторые дети в 5 лет умеют считать до ста, а другие не умеют (фу, дураки). Но они умеют вызывать скорую помощь своим пьющим родителям и варить себе еду, даже если холодильник пустой… У всех такие разные жизненные истории… и «необходимые по возрасту навыки».

Почему вы так реагируете? Почему вас задевает, что кому-то не нравится ваш борщ? Предъявляйте претензии только сами себе. Проблема – в вашей реакции. Вы опять ищете одобрения. Вы снова не разрешаете другим быть другими. И не любить ваш борщ. Вы не позволяете себе не оправдывать чьи-то ожидания и быть самой собой. Как только вы спокойно и честно скажете себе: «Да, я варю другой борщ», вам больше не придётся «уставать ругаться». Вы не будете вступать в конфронтацию и с пеной у рта засыпать пустоту аргументами.Это тот самый спор, где не рождается истина. Где у каждого своё мнение и есть единственно возможный аргумент: «Да, я другая. Я варю другой борщ. Я не так глажу рубашки. Я, может быть, вообще гладить не люблю. И не умею. И не буду. Имею право. Я так хочу. Я – такая».Не злитесь. Не выплёскивайте агрессию. Просто обозначьте свою позицию. Вы не стараетесь подстраиваться под чужие стандарты, вы живёте своими. Любой человек может считать, что ваш борщ другой. Но как только вы перестанете оправдываться и спокойно это признаете: «Да, он другой», – от вас отстанут. Вы честно признались – я другая. Да, я это знаю. И я именно так и хочу. Хочу быть собой. И делать всё по-своему. Обозначьте свои границы. Это очень важно. А если их упорно не хотят видеть – это проблема уже не ваша. Если взрослому человеку хочется вас цеплять и вечно быть недовольным вами – это проблема только того взрослого человека. Не ваша. Улыбаемся и машем, помните?

Если ваши желания не мешают жизни других людей – разрешите себе всё! И самое первое – радоваться по пустякам. В этих секундах – бесконечный кайф. Эмоции дурости бесценны. Они тяжелы для взрослого, но посмотрите, как легко они даются детям! Пока мы теряем всё настоящее, они снова и снова помогают нам их почувствовать.

У каждого из нас есть свой багаж «фи». Но грани у всех разные. Можно не разделять чужие интересы, а можно иметь болезненное желание высказываться об этом.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы вообще спорим и доказываем правильность своих взглядов, даже когда нас об этом не просят? Возьмём, в частности, споры на тему воспитания детей (а в целом и любой повод). Почему мы спорим? Мы стараемся Всё это наши детские-взрослые желания быть хорошими, правильными, оценёнными и поглаженными по головке. В поисках этой оценки мы сильно тревожимся и изводим себя и окружающих. У нас есть цель – выстроить в ряд и переубедить всех людей с мнением, отличным от нашего. Но ведь это полный абсурд. Эта цель отнимает просто миллион сил, а КПД при этом равняется минус бесконечности.