История Аллы Борисовны Разиной-Бурлаковой

Позвольте поделиться с вами моей историей. Возможно, услышав ее, вы получите ответы на многие вопросы, которые обычно адресуют Любови Ивановне Пановой, изменившей всю мою жизнь. Я не сразу поняла и приняла в свое сердце эту женщину, и прежде чем это случилось, прошла сквозь тернии, которых и врагу не пожелаю. Раньше, может, и пожелала бы, однако Любовь Ивановна учит: отпусти прошлое свое, возлюби врага своего, и тогда ты будешь безмерно счастлив! Прошлое я свое почти отпустила, врага своего еще не возлюбила – поэтому, наверное, все моментами: сегодня счастлива, а завтра нет. И, чтобы быть счастливой каждый день, мне нужно все-таки изменить себя и найти в себе силы до конца всех простить. А это, как оказалось, не так просто. Хотя обо всем по порядку…

Родилась и выросла я на Среднем Урале, в семье потомков Степана Разина, некогда ходившего по берегам матушки Волги и немножко потрошившего селения. Зовут меня Алла Борисовна, а че смеетесь-то? Как только скажу – Алла Борисовна, так все гоготать начинают, можно подумать, что кроме нашей «примадонны» других женщин с таким именем в России нет?! Она Пугачева, и у нее другая история, а я Разина была раньше, теперь стала Бурлакова, почему «стала» дальше расскажу, не путайте меня, а то забуду все, что собиралась поведать… История-то моя серьезная, тут не смеяться, а плакать надо над тем, как можно было счастье в унитаз смыть собственными руками.

Ну, так вот: набил мой дорогой прапрапредок серебром да златом, драгоценными каменьями да пушистыми мехами мно-о-ого сундуков, кованных железом. Прошли годы, меха поизносились, деньги поистратились, каменья сильно уменьшились в размерах. И к моим восемнадцать годам все наследство моей семьи составлял небольшой увесистый сундучок, который прапрабабушка моя втихаря в уголке огорода прикопала. Да мудра была старая – туалет на него поставила! Никто не позарился на такое богатство. Лишь батюшка мой покойный, когда уговорами, а когда и гневом выведал у своей маменьки, где же хранятся фамильные драгоценности.

Так вот, в восемнадцать мне пришлось принимать непростое жизненное решение – все равно что стоять на перепутье трех дорог. А поскольку батюшка меня любил больше других детей за мудрость мою (он-то не знал, что это не мудрость, а хитрость), смогла я убедить его, что мне нужно уехать подальше из этих мест. А денежки и все остальное лучше ровненько по кучечкам разложить. Батюшка мне никогда не перечил, считая самой мудрой и дальновидной в семье.

Содержимое сундука поделили между детьми, и мне достался в результате лишь небольшой саквояжик. Правда, батюшка туда положил «с походом» (лишнее), и поход этот был раза в полтора больше, чем у братьев и сестер.

Посидела я, подумала, как это богатство применить. И решила, что лучше, чем в Москве-матушке, я жизнь свою не устрою. Ну «решила» – это, пожалуй, громко сказано. Скорей, послушала свой внутренний голос, который сказал мне: «Езжай в Москву!» А надо сказать, что этот внутренний голос постоянно куда-нибудь меня посылал или что-нибудь советовал, да я, правда, не всегда его слушала. А в этот раз он был уж больно настойчив: «Надо ехать в Москву. Лучше, чем в Москве, нигде не будет». Это теперь-то, по прошествии времени, я понимаю, не послушай я тогда этот голос, жила бы спокойно в своем городке на Урале, вышла бы замуж, нарожала бы детей, а одеть-обуть во что было: в саквояжике моем небольшом на все бы хватило. А тогда по молодости, а может по глупости, прихватив свое богатство, рванула я в Москву.

Приехав в столицу, попыталась я вначале жизнь свою с иностранцем устроить. Тогда, в том возрасте, мне казалось, что первая задача у меня не образование получить и профессию приобрести, а удачный брак состряпать, любыми путями. Да хорошо, вовремя поняла, что ему, кроме моего саквояжа, ничего больше и не нужно. Вовремя опомнилась, любовь враз прошла, и себя сохранила, и капитал мой целым остался.

Сижу я как-то на радостях… а рано было, рано было радоваться, теперь-то я понимаю, идиотка среднеуральская… Ну, тогда я не думала, что я идиотка, думала, что самая умная, самая красивая, самая неотразимая! Ну так вот, сижу я как-то в дорогущем баре, довольная, вся упакованная по последней моде, смотрю с тоской на дверь, и вдруг заходит он – «Ален Делон», местного, московского «разлива». Сама себе думаю: «Алла, не подкачай, не ударь в грязь лицом, урви мужика, пока при теле, при деньгах! Потом поздно будет!» Хотя внутренний голос подсказывал мне: «Не будь дурой, такие красавцы любить не умеют, только горя наберешься, ничем другим не обзаведешься и счастья не познаешь, лишь все потеряешь». Но я все это мимо ушей старательно пропускаю, и сама себя еще пуще уговариваю: «Не будь дурой, Алка, посмотри, какой красавец зашел, пусть хоть пять лет, да твои. Ты молода, красива, попытай счастья!» И я попытала…

Урвала – гадом оказался! Четвертую часть драгоценностей на него, милка, потратила!!!

Для себя решила: все, теперь буду только голос свой слушать, больше никого. И первое же, что он мне скажет, буду четко исполнять. И тут же услышала, что нужно мне с личной жизнью на время завязать и лучше заняться бизнесом, а женское счастье, оно само придет, когда время наступит. А его, ирода проклятого, из головы нужно выкинуть, забыть, да еще и простить. Я, конечно, пообещала себе внутренний голос слушать, но ведь это уж ни в какие ворота не лезет: как же ему можно это простить и забыть?! Чтобы ему пусто было! Люди добрые! И где это можно взять такую силу терпения?!. Ой, да знаю, не зудите, не галдите! Живет тут в Переправной одна умалишенная… Я, конечно, с любовью ее называю так. Ну, так эта женщина нашла в себе эти силы, да не только простить, но еще и дальше помогать! Мне… мне столько не выпить!

Ну так вот, о чем я… А-а, все о том же… Решила я на мужиках крест поставить и заняться каким-нибудь бизнесом. Люди добрые встретили, подсказали, и развернулась я неплохо. Заводик свой не большенький – на две тысячи рабочих мест, фабрика маленькая – на тысячу рабочих мест, ну векселя там всевозможные…

Потихоньку, полегоньку, к сорока своим годам сколотила несколько миллиардиков. Ну, я ж о них ни гу-гу. А сколько же было в России тогда тайных миллионеров – не сосчитать. И мне бы, дуре, поразмыслить головой своею, как бы эти миллиардики сохранить, не промотать. Глядишь, может быть, внутренний голос и дал бы мне подсказочку, но разве мне тогда до таких мелочей и глупостей было!

Мне тогда было и невдомек, что состояние сколотить – это только полдела, а вот сохранить его – дело посложнее будет. Но поняла я это слишком поздно. Хотя, все по-порядку, вечно я вперед забегаю. И, как сказала мне Любовь Ивановна совсем недавно, терпения тебе, Аллочка, не хватает, вот и прохожу я сейчас урок этого терпения. Но тогда я ни про уроки, ни про то, что есть способы сохранить свои кровные, и думать не думала. А шо мне было думать?! Жизнь была – малина, все у меня было, все могла купить. Захочу – через несколько часов любой фрукт из Африки доставят, золотых побрякушек с бриллиантами видимо-невидимо, даже часть на черный день прикопала – все было! За мои деньги – любой каприз, а вот счастья, простого женского, не было!

И поняла я тогда одну простую истину – не может женщина жить без мужского полу… Ежели этот пол есть, то он должон быть под ногами. И если не полом под ногами, то хотя бы стеной за спиной, если уж не толстой, то то-о-о-оненькой стеночкой, на которую хоть иногда можно опереться. Или, в крайнем случае, хотя бы прислониться. Короче, должон быть мужик! И уже не важно, какой – тряпка он половая или стена кирпичная.

И поняла я тогда, что воистину, если «гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе»: короче, решила я не ждать, когда меня счастье посетит, как сказал мне когда-то внутренний голос, а сама пошла навстречу этому счастью. Занялась серьезно поисками мужика, опробовала все.

После нескольких неудачных попыток завязать знакомство с хорошим человеком, я обратилась к современным технологиям – полезла в интернет. Познакомилась с одним, назначили встречу. Прихожу на свидание – мужичок так ничего, богобоязненного виду, с иголочки одет, с букетом цветов. Расшаркался он передо мной, приятным человеком оказался, в гости сразу же после ресторана пригласил. Не долго думала, я решила для себя: «Что мне терять, что я, девочка что ли, прикидываться?» И потащил меня «черт» в гости… А там такое началось… такое началось… Что рассказывать об этом стыдно людям, только если бы не мой газовый пистолет, что я в сумочке на всякий пожарный ношу, вряд ли я бы оттуда ушла в том состоянии, в котором я домой вернулась ближе к полуночи.

Сижу, пригорюнилась. Стало на душе еще горше, чем было. Смотрю, газета «Тайная власть» лежит, думаю: «Кто такую гадость в дом притащил? А-а, домработница, видать домой спешила и забыла». А я давно прессой не интересуюсь: вечно там понапишут всякого, а на деле оказывается, что все было не так и не там, да и вообще, вопрос – было ли… Так что я еще лет пятнадцать назад перестала читать бульварщину. А тут думаю: «Дай полистаю, узнаю, что в мире происходит?» А там вся газета рекламой пестрит: целители, экстрасенсы, колдуны, белые маги – таким бедолагам, как я, судьбу изменить в миг помогают. И даже карму чистят! Да так чистят, что следа от нее не остается. Ну, думаю: «Повезло-то мне как! И до чего ж прогресс дошел. И что делается в мире. А я же сижу, темнота-темнотой, тундра непроходимая. И сколько ж времени я зря потеряла. Спасибо домработнице, что газетку забыла!»

И так мне припекло, что еле утра дождалась, чтобы по нужному телефону позвонить! Позвонила! Ответили! Вежливо так сказали, что на сегодня, к моему счастью, одно место есть. Откуда мне, дуре, было знать, что они всем так отвечают! Даже если у них ни одного человека в этот день нет. Цену себе набивают, да значимость свою поднимают, чтобы таким дуракам, как я, с деньгами расстаться легче было. Но это потом уже я все поняла. А тогда…

Что-то о Боге сразу вспомнилось: «Есть, думаю, Бог на белом свете!» Так горела от желания туда попасть, что пришла на двадцать минут раньше. Позвонила, открыл дверь такой плечистый хлопчик, что Шварценеггер американский отдыхает! Повел меня по темным коридорам, а на протяжении пути – еще несколько таких хлопчиков стоят.

Иду я под их прицельным взглядом, а сердце аж выскакивает из груди! Заходим в комнату, а там еще темнее, свечи вокруг горят, иконы всюду стоят, гирлянды из цветов, шары хрустальные опять же, черепушечка на столе, не понятно чья, и пахнет так, заупокойно… Ни одного окна, только дверь, что я вошла. На стене огромное зеркало от пола до потолка. Посреди комнаты стол, и за ним два стула, и ни одной живой души. Сопровождающий махнул мне рукой и сказал: «Присаживайтесь и ждите». И раз – за дверь.

А мне что-то жутко так стало, хоть вслед за ним беги. И побежала бы, наверное, да денег жалковато стало. Я ж прежде, чем сюда войти, еще на входе всю «работу» оплатила: весь пакет услуг купила. А надо сказать, даже для меня сумма оказалась довольно приличной, чтобы вот так взять и убежать. Села, жду… А меня всю трясет, как будто я на Северный Полюс голая попала. И сердце так колотится, что его стук на всю комнату слышен. Но я жду… терпеливо… денег жалко! Ведь не вернут! Уже предупредили. Потребовать обратно я, конечно, могу, но не у таких мордоворотов. От меня ж мокрое место останется. Да и антураж говорит о том, что тут не в игрушки играют.

Только я немножко успокоилась, как вдруг зеркало задвигалось! Я и представить не могла, что это не зеркало, а дверь такая. И в комнату впорхнула, словно бабочка, вся в черном девчонка молодая, лет двадцати. Как будто знала, что я уже готова. И сразу мне с порога: «Не сомневайтесь! Я вам помогу! Вы будете довольны. Ведь я ведьма в седьмом поколении! Самое сильное колдовство было только в нашем роду и передавалось из рода в род! Вы понимаете, о чем я говорю?» И зырк на меня своими глазищами. А они черные у нее как сажа. И огнем так и жгут.

А шо мне не понять… ну шо мне не понять?! У них колдовство из рода в род передавалось, а у нас драгоценности! Уже думаю, ближе к делу бы! И она будто мысли мои услышала… Вы, говорит, в жизни страдаете, потому что у вас нет надежного мужчины! «Да какого надежного?! У меня вообще мужчины нет!» – подумалось мне. А она дальше: «Не переживайте, с завтрашнего дня у вас все пойдет иначе, если вы в восемь вечера будете в ресторане…» И говорит мне название довольно престижного ресторана в Москве, в котором я раньше по молодости часто отдыхала. «Он увидит Вас и сразу подойдет к Вам! Не сомневайтесь – это ваше счастье! Ваша судьба, ваша вторая половинка. Не упустите, пожалуйста, его! Не спугните, он очень скромен и застенчив. И это ваш последний шанс, другого пути я для Вас не вижу…»

А что бы вы сделали на моем месте?! Это ж действительно была последняя соломинка, за которую я уцепилась, я же говорю вам – я все уже испробовала!!! Мои знакомые мне человек тридцать мужиков показывали – познакомить хотели, ни один не приглянулся. А тут думаю – была не была! Поверила я этой девчушке, было в ней что-то…

Очень уж она меня в молодости напоминала. Правда, не знаю чем. Может только «мудростью» своей, когда я отца родного облапошила, обещая его потом с собой забрать, как только жизнь свою устрою. А устроила – и в восьмикомнатной квартире места бедному старичку не нашлось. Да я за работой даже не заметила, когда он умер. Соседи сообщили, когда уже схоронили, а все в семье оказались очень занятыми. Я, правда, потом соседям немного денег отправила. Ну как же, зачем? Они отцу и мать помогли схоронить когда-то. Я вообще не жадная.

На следующий день я уже вместо восьми часов, прямо к семи в ресторан примчалась. И место, и столик заняла поближе к барной стойке, чтобы дверь было видно хорошо. Сижу, вся неотразимая, кольца не только на руках, но и на ногах, одета по последнему писку моды, из Парижу вещи только на днях доставили. Жду.

И тут вспомнила я про свой внутренний голос, решила к нему обратиться с вопросом, ждет ли меня счастье сегодня вечером? Тишина… Ничего не ответил мне мой голос. Мне бы в ту минуту задуматься, почему он оставил без ответа мой вопрос. Это теперь-то я знаю, обиделся он за торопливость мою. А тогда мне думать было некогда, потому что в дверях появляется Он…