10 августа 2016 года

Безумное одиночество. Нет, оно не только сегодня. Оно было и вчера, и, кажется, позавчера. Словом, я потерялась во времени. Утром проснулась и остро осознала необходимость писать заметки о своем состоянии души. Сейчас иду до метро на работу, в моих руках телефон. Идти минут двадцать, поэтому успею написать что-нибудь полезное. Из-за написания книг на телефоне зрение очень падает. И хотя большая нагрузка на глаза началась еще в школе, когда я штудировала различные науки по ночам, но в последнее время организм просто не выдерживает моего драйва все знать. Ощущение, что я не могу творить и исполнять свои песни на сцене, отдаю все силы в офисе, старею там же – съедает меня с потрохами.

Моя душа рыдает, а я не знаю, как ей помочь. Открыть достойный собственный бизнес у меня не получается. Все вокруг смеются, что я старая, страшная, тупая и мне бы хоть кого-то ухватить, к примеру, курьера. Никто не знает, что каждый прожитый день я пыталась изменить жизнь к лучшему. Всем плевать на мои красные дипломы и награды, ведь мы имеем дело с жизнью. Я всегда была лучшей из лучших, но Москва меня полностью сломала. Хожу три года с синяками под глазами, стареющими веками, уставшими ногами, и вправду – о чем мне мечтать, в лучшем случае, о красном гробе, ведь я никогда не буду петь, и какая уже разница. Сестра давно не выходит со мной на связь по причине, что мы разные, с разными целями и взглядами, якобы подсказать мне ничего не может, а когда мы разошлись – вспомнить трудно.

От отсутствия одиннадцатый год рядом семьи, любви, добра болит все тело, и иногда эта боль перебивает любую другую. Больно дотрагиваться даже до лица, нервы от одиночества на грани срыва. Лично для меня жизни без семьи – нет. Хотя, я знаю, не только для меня – во многих организациях не берут на работу без штампов в паспорте, да и в МГУ на факультете государственного управления я немало изучила про всю эту психологию влияния семьи на жизнь человека. Сейчас вспомнила, что три дня уже не принимала душ, благо хоть зубы чищу. Вчера пришла с работы и упала в постель прямо в верхней одежде, а потом еще три часа проговорила по телефону с мамой. Вновь плакала ей в трубку, но проблемы от этого не решились. Если бы я не умела любить, то вышла бы за первого бедолагу и придумала бы себе любовь. Но я ищу любовь от Бога, только, пожалуй, теперь ничего не стоит ждать.

Мне часто пишут в сетях комментарии, что я жалкая, посмешище. Печально, что люди ждут от меня раздачу денежных купюр и корыстное сердце. Я стараюсь в сети и на фотографиях излучать любовь, но это всего лишь час съемки, до и после которой я излучаю боль, свою боль одиночества. Месяц назад я ездила к родителям на выходные в дом своего детства. Там я совсем иной человек. У меня есть семья, чистая любовь, и я окрыляюсь. Всегда вспоминаю про это состояние в Москве, когда общаюсь с людьми. Вчера стремительно убивала в себе желание уничтожить себя, искала причины жить дальше и не нашла ни одной. Зная, что мне почти двадцать восемь лет, а у меня нет возможности заниматься любимым делом, и я безумно устаю на работе, где нужно на себе и своем творчестве поставить крест, я теряю смысл жизни. Дошла до метро, и сейчас в этом муравейнике каждый человек будет меня раздражать. Скорее бы доехать до работы и выпить пустырника.

После работы я ходила по делам. На улице встретила на себе множество мужских взглядов, ведь я – недоступная девочка. Познакомиться ни с кем не получилось, да и мне никто не приглянулся. Только красивая обертка, а что там внутри, одному Богу известно. И не хочется выходить замуж без любви, чтобы муж был для галочки, словно вещь купила. Часто возникает ощущение, что мне неприятен другой человек. А иногда мое ощущение изменяется такой нехваткой мужской заботы, что я могу сутками повторять: «У меня есть я, значит все в норме!» Я не могу завести любовника, как советуют мне коллеги, потому что меня воспитывали иначе. И даже представлять не хочу, что такое секс без любви, просто ради секса. Мне это кажется очень унизительным по отношению к себе. Хотя дело даже не в воспитании, а в бережном отношении к самой жизни и понимании великих чувств. Но какая уж тут любовь, когда я одинока настолько, что теряюсь в собственных мыслях. Не понимаю, почему меня никто не заинтересовывает внешне, почему я смотрю человеку исключительно в душу.

Я очень часто не хочу разбираться в человеке, узнавать его, как будто в голове заложена программа: «Не он, подожди. Для тебя другой приготовлен судьбой». Несколько лет жизни без мужчины оказали на меня большое влияние. Я всячески пытаюсь заинтересоваться мужчинами, чтобы избавиться от жуткого одиночества, и все бесполезно. Очередной парень послан моими глазами на три буквы, а я направляюсь домой плакать в подушку. Кстати, да! Я еду домой на метро, болит спина, глаза, поэтому прекращаю писать и попытаюсь просто расслабиться и ни о чем не думать. Знакомая на днях вляпалась в страшную историю: человек, с которым она познакомилась на улице, оказался маньяком, поэтому и меня человек, чью семью я не знаю, всегда отпугивает. Главное сейчас – научиться смотреть на мужчин, ведь я настолько застенчивая, что остаюсь со своим стеснением наедине. Но с другой стороны, я верю в судьбу, и если мне суждено сойтись с мужчиной, то все остальное – не важно. Но пока я схожу с ума от одиночества, а в метро стоит жуткая вонь.

11 августа 2016 года

Я вновь в пути, иду до метро. Хорошо, что на улице лето, потому что солнечное, теплое утро положительно влияет на эмоции человека. Зарядки на телефоне осталось немного, но и не суть, ведь в метро я все равно буду читать акафист «Слава Богу за все». Вчера вечером разговаривала с мамой и одновременно занималась спортом по специальной программе, поэтому сегодня идти значительнее легче, за исключением спины – так как в сидячем положении я нахожусь большую часть времени, то ее выпрямить спортом уже не получается. Утром проснулась с ужасной депрессией, как и всегда. Трудишься двадцать четыре часа, а счастья нет и нет, потом зайдешь в Инстаграм и увидишь очередную бездельницу, которая успевает выкладывать туда новое фото, и бросает в жар. Многие замуж вышли и не грустят, а я никак не могу найти своего единственного. От того, что я почти не сплю, хуже тоже не становится, потому что сегодня за пять часов я выспалась, а депрессия не ушла. Конечно, она зависит не от количества сна, а от образа жизни, но хочется верить, что я как-то могу себе помочь.

Мне часто пишут в социальных сетях, что из того, что я пишу книги и пою песни, никогда не выйдет толка. Пока толку и вправду нет, но мне надо идти своей дорогой и слушать сердце, ведь если я сдамся, лучше не станет. Дни пролетают со скоростью света, и мне не хочется помнить сегодняшней даты, чтобы не повеситься. Наверное, самое главное для меня – встретить именно того человека, и ради этой встречи я остаюсь всегда собой. Вчера я осознала, что по моим представлениям он точно должен быть большим трудоголиком, а не альфонсом, ибо моя спина уже не выдерживает нагрузок. Еду в метро, сегодня после работы много планов, хотя на их реализацию у меня совсем немного времени, так как большую часть дня я занимаюсь зарабатыванием денег. Вчера в Инстаграме посмотрела бывших участниц реалити-шоу «Дом-2», которые сегодня популярны, и очень расстроилась, что умные люди остаются в тени и не имеют возможности менять мир к лучшему. Ладно, мне нужно довериться Богу. В конце концов, все, что не убивает, делает нас сильнее. Но сильнее для чего? Для чего мне вся эта сила? Лучше бы убить скромность, обучиться наглости и корыстности, может быть, давно бы замуж вышла. Спина очень болит, так, что сидеть трудно, и сегодня придется совершить ночную пробежку около дома, ведь приду я домой не раньше, чем к полуночи.

Написать книгу об одиночестве меня побудила одна девушка, который живет в любви, имеет все блага и каждый день утверждает, что одинокие люди не должны страдать от одиночества, ведь можно просто любить кого-нибудь. Вот я и решила показать миру, как живется в одиночестве, и как ты одной ногой то ли в дурдоме, то ли в гробу. Если бы человек, который поистине одинок или несчастлив в браке, рассуждал об одиночестве, как о прекрасном состоянии, я бы, безусловно, поняла его. Но не того, кто довольствуется замужеством и внушает другим, что одиночество – это прекрасное состояние. Кстати, в пример, она привела мою судьбу, увидев, что я излучаю больше любви, чем люди, которые пребывают в отношениях. Но только она совсем не мудра, раз ставит оценки людям по внешней оболочке, не зная их подноготную.

Тем временем на часах одиннадцатый час вечера, и я еду домой на метро. В дороге есть один плюс: пока еду, могу писать книгу, то есть продолжать свое творчество. Правда, после работы мысли бегают в разные стороны, и не получается собрать их во что-то поистине стоящее. Я, кстати, еду от знакомой, у которой взяла одежду для фотосессии в аренду. Когда у меня был парень, я могла моментально выбрать нужную вещь. Сегодня же часами кручу в руках платья и реву от непонимания того, куда ведет меня мой путь. Пять минут назад позвонила мама, волнуется. Мама мне почти никогда не звонит сама, но в последнее время у меня так съезжает крыша от одиночества, что она очень боится за меня. Я перестала общаться с подругами, потому что трата денег за ресторанным столиком мне больше не интересна. Лучше свое время и последние копейки вложить в творчество или просто купить себе фрукты.

Сегодня один поклонник написал мне в сети, что я не общаюсь со своими читателями. Поклонников с каждым днем все больше и больше, но их пребывание в моей жизни не приносит мне удовольствия, так как я с детства принимала восторженные взгляды в свой адрес. Да и когда мне общаться с ними и где, я все время работаю экономистом. Потихоньку забываю, как нечего было есть, страшно жить, мужчин, которые издевались надо мной физически и морально. Сегодня проходила мимо Государственной Думы, и на душе было очень легко. Когда подошел знакомиться очередной подлец, я посмотрела на него с большим удивлением, и он сбежал. Хорошо, что не ударила его, ведь я все чаще стала качать руки. За день ничего особенного не произошло, как обычно – работа.

Я разучилась строить из себя милую, воспитанную девочку и научилась грубости. Странное изменение, но мне нравится. Если человек меня раздражает, я даю ему это понять, в то время как раньше – продолжала улыбаться. Ночь будет долгой. Мне нужно много написать, так как завтра с подругой собираюсь в клуб Soho. Мне особо и не хочется, но надо. Я стала реже ходить в церковь, осознав, что Бог всегда рядом. Поняла я это, когда решила набить на руке тату со словом «Вера». Хочу поработать над собой хорошенько, чтобы вернуться к той маленькой красавице, какой я была в детстве, к обладательнице ауры ангела. Сегодня у меня по-прежнему лишь одно желание – встретить взаимную любовь. Все остальное все-таки зависит лишь от меня, хотя и любовь тоже. Нужно продолжать верить. Я так устаю от работы, что стараюсь воспринимать трудности легче, принимать их, мириться. Это неправильно, но иначе жить я уже не в силах.