20 февраля 2017 года

Неужели в этом мире нет моей половинки. Как жить без нее? С кем пережить шторм, чтобы встретить рассвет? С кем делиться последним куском хлеба, отдавая ближнему большую его часть. Кому можно пожаловаться, услышав не только понимание, но и ответ, меняющий расклад жизни. С кем дать самое главное миру – новую жизнь, рожденную в любви. Это так страшно – везде искать, везде бродить, перестать ждать, отчаяться и так и не найти свою половинку. Потеряться, сгнить, а в лучшем случае – спиться. Я так наказана Богом за любовь к миру. Сегодня задумалась о том, как бы одела своего мужчину. Точно не майки и не шорты, и уж тем более не мятые. Я считаю, что в майках и шортах ходят лишь мужья небрежных жен. Точно не костюм, как у волка с башни «Федерация» и его сумасшедшей экономистки-жены. И точно не «физкульт-привет». А как тогда? Просто, удобно, по делу, и главное – стираное, глаженое.

21 февраля 2017 года

Сегодня был день страданий, а работа – невыносимой. Я вся озябла, заболело все, что только может болеть. Я ели дошла до дома, набрала мамин номер, чтобы просто помолчать в трубку. Целый день ходила в туалет и плакала там от своей невыносимой жизни. Но убивают меня не сегодняшние минуты, уходящие в никуда, а и завтрашние тоже. Я проживаю бесполезную жизнь, не могу устроиться певицей в бар, ибо очередной кобель положит на меня глаз. Я так воспитана, что для меня работать в баре – это ниже моего достоинства. Жизнь проходит зря, тяжелые работы убивают мой организм, а о детях лучше и не мечтать. До метро все также бегаю, холодный ветер обдул руки и лицо. По-прежнему прикусываю зубами мех воротника, оставляя лишь щелочки для глаз, и бегу, вдыхая мех. Ничего хорошего за день не произошло. Пару идиотов хотели со мной познакомиться, а я поверить не могла, что они реально считают меня достойной быть с ними. Они курят, пьют, проживают бесцельную жизнь, но очень самоуверенны. По-видимому брать пример с таких мужчин надо. Как же низко я упала в этой жизни, что пишу о столь убогих людях, при таких великих родителях.

В прошлый раз я пришла на исповедь с огромным списком, в то время как все остальные исповедующиеся в голове держали простые и стандартные грехи. Благодаря проговариванию грехов моя душа омолодилась на двадцать лет. Груз с плеч сброшен, но не весь. В следующий раз перед исповедью я напишу каждую мелочь, что сегодня тревожит меня, даже то, что мы обижали бабушку, воруя у нее столовые приборы. Я считаю подобные действия грехами, поэтому хорошо подготовлюсь к исповеди, вспомнив каждый, казалось бы, пустяк в своей жизни. Я полностью уверена в том, что все у меня плохо из-за грехов, хоть все говорят, что я придумываю, ведь я такая хорошая. И любая наша болячка на теле – тоже из-за грехов. В последний раз перед исповедью тряслись ноги, поэтому в следующий раз сразу встану на колени. Я хочу вернуться в свои пять лет и начать все сначала. Переиграть каждый грех, и вместо того, чтобы драться с сестрой, прижать ее сильно-сильно к себе и сказать, что никогда не отпущу. Я знаю, как после исповеди меняется жизнь людей. Но батюшка сказал, что страдать мне долго, и это правильно, ведь даже в детстве одну маленькую девочку я ударила поленом по голове, защищая себя.

22 февраля 2017 года

Сожалею, хотя и не душою, а разумом, я очень о том, что не родила богатым мужчинам детей. Они видели во мне мать своих детей, а я хотела рожать детей по любви. Сейчас бы у моих детей было абсолютно все, вплоть до нескольких автомобилей, вертолета, яхты, дома за границей, как у всех их детей. Я прекрасно понимаю: главное, что должны иметь мои дети – здоровье, чистоту, благородство. И сегодня, со стареющим для деторождения организмом приходят в мою голову все воспоминания о мужчинах, умолявших меня родить им. Я уже не знаю, как надо было. Я делала поступки по воспитанию, душою и искала любовь, как у родителей. Для меня ложиться в постель без любви всегда было и навсегда останется табу. Поэтому то, что теперь я отшельник, не случайно, ведь я сделала выбор душою.

Впереди еще один день страданий, чистый лист, наполненный болью. Если ничего не происходит плохого за день, значит, я уже не живу. После вчерашнего тяжелого дня ноют руки. Работая в холодном помещении, я застудила все кости. А куда деваться? Можно, конечно, работать в Государственной Думе, вылизывая задницу депутату, но я предпочитаю, чтобы ко мне не приставали мужчины. Конечно, нужно каждый день благодарить Бога, что уберегает меня от плохих мужчин. Я часто идеализирую людей, мне хочется видеть в них только хорошее и забыть про темную сторону, которая может разрушить меня за считанные секунды. Вчера с мамой высчитывали, сколько мы знаем таких же семей, как и наша. Оказалось, что в нашем родном городе из 10 тысяч населения таких семей еще две. Значит, у меня есть вероятность, что я со своим воспитанием не одинока, и в Москве их больше. Дохожу до первого маразма от отчаяния. Все мои социальные аккаунты завалины бредовыми сообщениями от поклонников. Я ограничила доступ везде, где смогла. Они, как тараканы, все равно находят щели, чтобы чиркнуть мне письмо, а я не хочу ничего читать. Жаль, что я поступаю так, ведь со мной поступят так же, и это будет правильно.

Впереди у людей выходные, а я буду работать. Это лучшее, что я могу сделать сегодня. Телевизор я смотреть не могу, если промелькнет в нем знакомая рожа из шоу-бизнеса, то я еще больше отчаюсь. Спортом заниматься нет сил, спать тоже нет желания, в общем, не нахожу себе места, поэтому все праздники буду работать. Надо верить, что Бог помнит обо мне и у меня будет семья, с общими воспоминаниями и большой жизнью. В двадцать три года в моей жизни более или менее было все хорошо, не идеально, конечно, но хорошо. Было много трудностей, но не таких убивающих, как сегодня. У меня не было нормального жилья, негде было помыться, но была лучшая работа в мире. В Иваново я оставила парня, а точнее бросила его. Так пришлось поступить, ведь он угрожал мне и издевался надо мной. В Москве я восторженно вспомнила о нем с мыслями, как он остался позади меня, а раньше все было наоборот. Парень ждал меня три года, писал, страдал, плакал. Но в один день все у меня стало плохо, я осознала, что же наделала, чрезмерно радуясь своему успеху.

Все бедные люди как будто под гипнозом живут. Верят в меня, считают, что у меня все, спустя одиннадцать лет, наладится, что я подпишу контракт с самым крутым продюсером в мире и выйду замуж за достойного жениха. Не бывает таких чудес, а всюду надо трудиться. Даже молитвы – это труд. Читаю о разных фондах и понимаю, что проблема домашнего насилия стоит на первом месте, а позже уже голодная Африка и брошенные дети. Как же много в нашем мире козлов, только женщина может спасти его. Я хочу верить, что так и будет. Смешно и печально, сидя рядом с Богом, наблюдать, как люди вновь и вновь пытаются меня сломать. Мои книги о боли, отчаянии, переживаниях и написаны они для всего мира, как и песни. Моей любви хватит на весь мир, и не нужно делить его по нациям, полу, возрасту, городам. Я люблю весь мир, поэтому пою и пишу книги для всего мира.

Не нужен мне никакой продюсер. Личность я нестандартная, в одиночестве добьюсь большего, чем с чужим вмешательством. Но мне нужен муж, напарник, отец для моих детей. Для любого человека семья – есть наивысшее достижение, заслуга от Бога, гордость, смысл жизни. Все силы сегодня я направляю на поиск своей половинки. Проживая бессмысленную жизнь ради заработка денег для основных потребностей, я не имею времени спеть песню даже дома. Но благо есть книги, которые я могу писать на телефоне, и в них меня можно услышать. Какой же я плохой человек, ибо поют на сцене только святейшие, а я – демон, по-видимому. Демон, который не готов раздвигать ноги, вылизывая всем зад. Если бы моя половинка знала обо мне, то мы давно были бы вместе, но она, так же как и я, в поиске. Мы никогда не видели друг друга и не знаем друг о друге абсолютно ничего. Когда он появится в моей жизни, я стану самой счастливой девочкой в мире. Он обязательно меня найдет, ибо я ищу его. Он такой же добрый, чистый и от Бога, как и я.

23 февраля 2017 года

Сегодня еще один день мучений и страданий. Мы, бедные люди, должны все время впахивать, чтобы оплачивать свои койко-места. Какое же это страдание – не иметь возможности петь, поэтому сегодня мне хуже, чем вчера. Работы много, хочется удавиться и уехать далеко-далеко, где можно петь. Даже если это «далеко» на небесах. Уже три года назад все окружающее меня стало превращаться в бессмысленность. Если прихожу к кому-то в гости, то не знаю, как намекнуть, чтобы выключили телевизор. Этот ящик, где поют дети богатых, портит мне настроение. Уйти окончательно в монастырь я до сих пор не решаюсь, хотя и реальный злой мир – не для меня. Я мечусь между двумя мирами и не могу создать в реальном мире свой рай. Я забиваю голову чужими судьбами, лишь бы только не обращать внимания на свои мучения от тяжелых работ и одиночества. Как же мучает мою душу этот мир, в котором я не могу быть собой и развивать все то, что дал мне Бог. Я знаю, что многие такие же люди оканчивали жизнь самоубийством, когда мир не давал им развития. Я верю, что благодаря хождению по монастырям продержусь дольше, ведь в этом мире есть столько всего прекрасного. Но мысли о том, что я не могу петь, разрушают всю красоту. Я хочу жить в мире, где бедные люди могут развивать свои таланты, заниматься любимым делом, а не быть рабами богатых.

24 февраля 2017 года

Пропал аппетит, я не вижу никакого смысла жить в этом мире. И если бы неделю назад не приползла в церковь на исповедь, то сегодня бы уже покончила с собой. Все промывают мозги, но башку-то не оторвать, и то, что предначертано, не изменить. Если мне нужно умереть за мечту, то так тому и быть. Мне скоро тридцатник, и уже много лет я борюсь против экономической системы, чтобы петь. Понимаю, что лучше бы никогда не приходила в этот мир, ведь мое рождение было ошибкой. Бедному человеку никогда не пробиться на сцену, если, конечно, он не гей или не проститутка. Мне говорили об этом все, а я верила, что справлюсь. Но даже чтобы петь в баре, надо спать с его управляющим. Я ненавижу весь мир, а если быть точнее, не сам мир, а людей в нем.

Бессмысленно верить, что все наладится, но я продолжаю молиться вновь и вновь с еще большей силой. Все случилось так, как суждено было случиться, но я не должна отчаиваться. Это всего лишь жизнь, где самое ценное – любовь к ней. Все-таки это будет моя последняя книга, потому что нет смысла писать книги на телефоне, убивая свой организм, веруя, что они меняют мир. Они меняют, прежде всего, меня: помогают разобраться в себе, стать собой, понять себя так, как видел Создатель, но другие вряд ли что-то вынесут из моих книг. Они какими были – такими и останутся, а стеб других – дорога в никуда. Лучше подавать пример, тогда это будет правильным поступком, ну или писать книги в научном жанре. Когда мой двоюродный дядя покончил с собой, все думали, что от пьянки, но и пить он начал по какой-то причине. Мы никогда не осуждали его, а сегодня и вовсе я не могу представить, что с ним тогда творилось. Я тоже не вижу смысла жить, но мир слишком прекрасен, чтобы уходить из него. Такова жизнь, что в телевизоре поют лишь дети богатых и проститутки. Нам, бедным, нигде дороги нет. Если бы можно выпить таблетку, возбуждающую желание шить, рисовать, но не петь, глотала бы их днями и ночами, чтобы стать кем угодно, только не собой.

25 февраля 2017 года

Прошло больше года с того момента, когда я влюбилась в одного парня. Влюбилась не сразу, постепенно. Можно считать, что это моя первая и настоящая любовь, которая сделала меня лучше. Но я вновь идеализировала мужчину, а он оказался иным. Целый год я ставила нам сорокоусты о здравии, и он действительно изменился в лучшую сторону, отошел от развратного мира, поставил крест на плохих девушках и стал искать хорошую. Я стала ближе к нему, но он не принял меня, а его поступок причинил мне очень много боли, от которой я тоже расту. Да, я сменила позитивный репертуар на грустный, но все получилось сильнее, чем я планировала. Более того, от несчастливой жизни я сходила на исповедь и будто омолодилась душою до состояния ребенка. К примеру, сейчас за окном капает с крыши, через пару недель весна – и такое счастье проживать все это детскими глазами. Жаль, что этой весной вновь мне быть одной. Это невыносимо больно, поэтому я обойду все возможные церкви и попрошу у Бога благочестивого мужа. Устала его ждать, очень хочу быть женой и матерью, и ничего другое меня не интересует. Слишком долго я не хотела этого, чтобы в один день поменять свой взгляд на жизнь. Хорошо, что эта книга будет последней, ибо у меня больше нет сил писать. Хочу все поменять, просто быть счастливой, но на все Божья воля.

26 февраля 2017 года