Эйнштейн, здравствуй!

Я рисую ПКМ

Волшебная игра «Арбатский трамвай»

Что вы уже можете – 3, просто пока об этом не знаете

Конструкторское Бюро

Разговоры за Круглым Столом

Правила Волшебной Игры дополненные

Когда козел бодает изгородь…

Здравый смысл – это собрание предрассудков, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Альберт Эйнштейн

Я рисую ПКМ

ПКМ – Привычная картина Мира. И в моем воображении сразу возникает такая картина: бескрайнее поле, мягкая земля, шелковая зеленая трава. По полю во всех направлениях движутся люди. Они приминают траву, утаптывают землю. Наиболее нахоженные тропы углубляются, становятся колеей. Многие тропы так проторены поколениями, что люди скрыты в них с головой и не видят оттуда всей поверхности земли. Некоторые глубокие канавы проложены несколькими авторитетными людьми – они немногочисленны, но вес их в обществе так велик, что после них остается очень глубокий след. Эти люди так и говорят о себе – я оставил в науке (искусстве, религии, социуме и т. д.) глубокий след. И вот большинство людей уже ходит по этим каньонам, оврагам и канавам, практически не выбираясь на поверхность. И кратчайшим расстоянием считают уже не прямую линию между двумя точками, а выбирают тропы в системе протоптанных троп, даже не предполагая, что можно просто изменить точку зрения и найти другой путь. А как изменить точку зрения? Да хотя бы просто подпрыгнуть вверх!

Из волшебных книжек:

«Эйнштейн был одним из самых великих нарушителей правил в мире. Он бросил вызов не только законам физики. Он игнорировал традиции и приводил в ярость правительства. Пренебрежение к правилам доставляло ему постоянные неприятности, но именно в его дерзкой, отчаянной готовности поставить под сомнение любые законы традиционной науки кроется секрет его гениальности. Эйнштейн был великим специалистом по раскрытию тайн мироздания, потому что лучше всех умел нарушать правила. Это общая черта всех гениев».

«Учитесь думать как Эйнштейн»,

Скотт Торп

Перед нами неразрешимая проблема? Значит, мы застряли в глубокой канаве наших правил, ошибочных представлений и традиций. Эти правила, представления и традиции – три богатыря, которые мешают всем нам принимать свежие решения.

Эти богатыри усилены еще и нашим многолетним опытом, который не раз нас выручал, а теперь отказывается служить нам и, более того, становится препятствием. Как же выбраться из канавки, окинуть все поле взглядом, чтобы найти новый путь решения жизненных задач?

Новые идеи и блестящие решения существуют! Но найти их можно, только отказавшись от проторенных путей – тех самых канавок, канав и оврагов наших правил, условностей, нашей Привычной Картины Мира.

Очень мало людей, способных невозмутимо выражать мнения, которые отличаются от общепринятых предубеждений их социального окружения. Большинство людей не способны даже представить себе такое мнение.

Альберт Эйнштейн

Волшебная Игра
«АРБАТСКИЙ ТРАМВАЙ»

Давайте в рамках этой Игры установим правила – незыблемые утверждения – неизменяемые законы.

1. Трамвай – городской вид транспорта.

2. В Москве развитое трамвайное сообщение.

3. В Москве очень много трамваев.

4. На трамвае можно попасть в разные районы города.

5. В Москве можно и нужно ездить на трамвае.

Вот вопрос: как попасть на Арбат?

Вот ответ: на Арбат попасть невозможно – туда трамвай не идет! Именно это следует из наших правил.

И хотя на Арбат можно проехать на метро, троллейбусе, такси, автобусе, можно дойти пешком, докатить на роликах, доскакать на лошади – но этих вариантов не предусмотрено нашими правилами. В нашей ПКМ нет доступа к таким решениям, и поэтому мы делаем следующее заключение – проблема неразрешима, и на Арбат нам никак не попасть!

Как тут быть? Попробуем выбраться из канавки, тем самым нарушив собственные Правила-установки.

1. Мы приехали в Москву. На вокзале купим у носильщика его тележку, наймем его же, как возницу, и он нас за скромную плату мигом домчит в любую точку Арбата.

2. Там же, на вокзале, выйдем на привокзальную площадь, нарисуем мелом круг, напишем в центре его «Улица Арбат» и с гиканьем и посвистом впрыгнем туда. Да еще для достоверности пририсуем к кругу и театр Вахтангова, и ресторан «Прага», и бродячих арбатских художников, музыкантов и милиционеров.

3. А можно сесть в любой поезд, заменив табличку «Москва – город Н» на заранее приготовленную «Москва – Арбат», и ехать туда сутки или двое, покачиваясь в колыбели поезда, распивая вагонные чаи и рассказывая попутчикам всякие небылицы.

4. Можно оклеить чемодан изнутри видами Арбата и уходить в этот Арбат с головой, а можно самому переименоваться в Арбат, и никуда ходить не надо!

5. Отправить свою фотографию по адресу: Москва, до востребования, Арбату.

Да мало ли в мире решений? Их тьмы, и тьмы, и тьмы!

Теперь вам понятно наше Правило: «Правила Игры меняются по ходу Игры»?

НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ЕСТЬ ЛЮБОЙ ОТВЕТ! Это тоже следует добавить к нашим Правилам.

А теперь поговорим об этом конкретнее, как это выглядит на бытовом уровне, в нашей повседневной реальности.

Как мы о себе думаем – мы самостоятельны и свободны? Или мы все-таки рабы своих привычек?

Если вас пытаются обидеть – вы обижаетесь? Если намеренно оскорбляют, вы покорно оскорбляетесь, возмущаетесь, злитесь?

То есть действуете и реагируете так, как положено, по правилам, как привыкли. И при этом продолжаете считать себя свободной и самостоятельной личностью, хотя связаны по рукам и ногам шаблонами ПКМ.

А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею.

Вас обижают! А ситуации – банальнейшие:

1. Подруга «зачитала» вашу любимую книжку.

2. Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне.

3. Муж совершенно по-свински «нализался» с друзьями.

4. В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился.

Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство.

А вы – Волшебник, и вы – не обижаетесь!

Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции – волшебны по определению!

Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!» – и делаете выводы, какие вам больше понравятся. Например…

1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки, – отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично:

вредные привычки;

лень;

склонность к полноте;

сорняки в огороде;

мух, ос, комаров;

лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются;

гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.

И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив, – не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!

2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации – на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее – «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования. Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»

Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание „Гений ЧИСТОЙ Красоты“ с соответствующим вознаграждением!»

3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или «Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».

Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией провинившегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».

4. Автобусы немедленно прикажите упразднить. Равно как и грубиянов. И у вас теперь есть веская причина пожелать себе собственный автомобиль. Поэтому улыбнитесь вашему обидчику обворожительно и прощебечите ему ласково: «Спасибо, милый! Вы подвели меня к решению, которое давно зрело, но мне не хватало уверенности. Теперь я точно знаю, что мне необходим автомобиль!»

Или другой вывод из этой ситуации: автобусы вредны для вашего здоровья и благосостояния, ведь пострадали ваши туфли и нервы. Для кошелька и здоровья гораздо полезнее спортивная ходьба в кроссовках. Поэтому опять же поблагодарите грубияна за такую ценную идею.

Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям – из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию.

А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества – и делаешь из любого материала – конфетку! Заметьте – ко всеобщему удовольствию!

Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры: ВОСПРИНИМАЙ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ДЕЛАЙ ИЗ ЛЮБОГО МАТЕРИАЛА КОНФЕТУ!

Это правило и есть Главная Суть ОКсЮМОРона!

Что вы уже можете – 3
просто пока об этом не знаете

Вы можете выбрать себе счастливое число. А можете присоединиться вместе с нами к Волшебникам, которые уже выбрали себе число 27. И случаются все счастливые события через 27, и звонить в Волшебную Страну: 27—2727, а если вы покупаете, допустим, баранки – купите 27 штук, и это станут Волшебные баранки!

Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки и наблюдать, как это действует в реальности. Проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине: «Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми приедут на… (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз – один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс!»

В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите: а я евро предпочитаю!

А можно так, как я в метро однажды. Наверняка вам попадались на глаза такие юные лоси – лет 17—20, высокие, здоровенные, с длиннющими конечностями, помещающие свой копчик на самый краешек диванчика метро, а лопатки отбросившие на спинку. При этом коленки максимально раздвинуты, и размах составляет уж никак не меньше метра. И довольная улыбка на устах. Да, красивейший экземпляр молодого здорового homo sapiens. Но пройти мимо него по вагону – большая проблема, да и лавочки он занимает изрядный кусок – могли бы трое устроиться, где один сидит. Я притулилась рядом с таким вот добрым молодцем и сижу, кумекаю, а как тут с волшебной стороны действовать, чтобы он сел нормально. Дарю подарочки мысленные: пирожок, девчонку, бейсболку, скейт, – юноша еще больше расслабляется и улыбается чуть не во весь рот. Ставлю перед ним маму, папу, генерала, профессора (в надежде, что устыдится) – ноль эмоций!

Ничего не боится! А собак?

Из-под противоположного сиденья выпускаю маленькую, очень агрессивную болонку. Она несется к нашему герою, громко и смешно тявкая и подпрыгивая от усердия. И молодой человек узрел в этом явную угрозу своему мужскому достоинству. Улыбаться он перестал и сдвинул ноги от греха подальше. Но собачка не отставала. Она скалила крохотные зубки, рычала и явно не собиралась отступать. И тогда он втянул свой зад на сиденье, освободив от своих ног две трети прохода. Собачка замолчала, но не уходила. Тогда он свел коленки и сел нормально. Виртуальная собачка облизнулась, тявкнула пару раз напоследок. И ушла под лавку. Добрый молодец приосанился, сел прямо, но настороженного выражения лица не терял.

Но мое лицо, что с ним творилось! Меня эта собачья выходка так насмешила, что я тряслась от еле сдерживаемого хохота, покраснев до свекольного уже цвета, слезы лились у меня из глаз, и я тихонько подвывала себе в рукав. Спасти меня могла только родная Смоленка, которая тут же и материализовалась волшебным образом, и машинист объявил: «Станция „Смоленская“!»

Так и развлекаюсь!

КУЗЬКИНА МАТЬ ОТ ТОСКИ-ПЕЧАЛИ

Еще вы можете сконструировать себе помощницу – Кузькину Мать – ее выкройка перед вами, весь процесс изготовления и сборки налицо. Это один из наиболее ценных артефактов, я сделала свою Кузькину Мать по рецепту, который мне прислал волшебник Лука:

«Слыхал я, Лисси Мусса, про твою кручину: экспонаты ты ищешь, так вот, еще моя бабка, Прасковья Куличевна, поговаривала, что нет надежней средства от тоски-печали-кручины сердечной, как Мать Кузькина! Как рассказывала она: подойдешь к ней, милой, как наплачешься, коль хочется, как нарыдаешься, коль приперло, да потом и посмеяться над собой же уже не грех! Долго прожила Кузькина Мать, да век человеческий, как ему ни длиться, а конец имеет… повелось с того времени куклу катушечную шить в память о Матери Кузькиной! А рецептик изготовления ее у меня сохранился до сих времен, все думал, авось пригодится кому… Вот, записывайте, милочки.

Взять семь катушек от ниток, от тех, которые еще выпускались в древние времена на деревянных катушках, и кусочек резиновой материи (как поговаривала сама Прасковья Куличевна, а по-современному это простая резинка для трусов), нанизать на ту материю пустые катушки, да так, чтобы тело и руки будущей Кузькиной Матери состояли из одной катушки, а вот ноги нам длинные нужны, тут по две катушки на ногу пойдет…

Да приложите фантазию, голуби вы мои ясные, в теле-катушке надо заранее заготовить две дырочки для того, чтобы руки-катушки так крепились к телу, чтобы ладно было, чтобы не торчали они в разные стороны! А то что ж это получится? Одним словом, плохо получится!

Так что доброго вам здоровьичка, да почаще показывайте ту Кузькину Мать всем.

А вместо головы рекомендую взять небольшой шарик, обтянуть его тканью какой цветастой да и пришить ее к туловищу. На головке пришиваются пуговички маленькие, как глазки, да будьте внимательны: пришиваются два глаза с одного «лица» да два с «другого», под глазами рисуется чернильным карандашом нос да губы, да такие, чтобы с одного лица кукла вам улыбалась, а с другого – печалилась! Да не перепутайте!

Применять по назначению, так сказать: детей малых, соседок, начальников и т. д. можно усмирять: показывать им Кузькину Мать, а так как на Руси всегда считалось, что баба без мужика – самое большое несчастье, то Кузькина Мать лучше всех зелий справляется с кручиной безмужней!

Ну а еще, конечно, разрешения она там всяки дает, обиды на себя ваши горечные берет и еще много других полезных дел делает! Держите ее на видном месте, в тепле и чистоте, чтобы она на вас не обижалась, да в пользование добрым людям давайте, а то как же? Иначе нельзя, сизокрылые мои, конечно, оно бы лучше, чтобы каждый сам себе Матерь Кузькину сделал, да не у каждого в наше технократное время катушка деревянная найдется.