Так вот, это я о том, что мне одна знакомая, после того как увидела меня вместе с Джованни, поведала о нем разного и убеждала, что вот он вообще не для меня. Но здесь как в песне, я выберу делать все по-своему.

Сказать «да» себе в начале и благодарить за завершение позже – удивительная метаморфоза от первого на дрожащих ногах шага и до последнего исчезновения имени из предлагаемых подставить после поцелуя в вотсапе.

Ну разве можно назвать это неудачей, ошибкой?

Нет, я не сожалею о нем, о том, что осталось в прошлом, потому что во мне состав живой души с привкусом шоколада с острым перцем. И это моя внутренняя живая смесь, а не описание начинки чужими формулировками и выводами.

Люблю завершать связь стихом. Кто-то начинает с поэзии, а я обычно заканчиваю.

Я написала это о нем.

Ты проходящий эпизод в моей судьбе, я центр.

Шот виски, злость, лед, грусть, улыбка, нежность –

Рецепт прощания с тобой.

Ты хочешь знать, где научилась так справляться

с накрывшей с головой меня волной.

Нет, это не врожденный инструмент, а купленный мной,

и платила я стихами и слезами,

И за тебя расплата будет, но уже без слез, без сожалений,

без песен на репите. В объятиях другого.

Вдох, глоток, выдох, все те же злость и нежность,

Прощай, мой проходящий эпизод.

Я сохраню твой вкус в кусочках памяти наших эмоций и ураганных вечеров.

Пикантная приправа в миксе будущих замесов из симпатий и познаний.

Мы быстро закружились в танце и не устояли долго на площадке,

где пары продолжают свои па и повороты.

Сошли с дистанции, наши движения утратили синхронность.

Второй шот виски за согласие с собой и после планы на вечера и встречи,

на новые места и на стихи, конечно же, о том,

как классно было в этом быстром танце.

Вот такая вот история была в моей жизни. И сразу после случилась еще одна прямо в противовес этой, опять-таки если метафорически вернуться к путешествиям и поездкам, то Джованни – это как микс большого города, со всеми вытекающими ночными клубами, тусовками и бешеным ритмом, то этот следующий – это как ретрит где-нибудь в удаленном от города лесу. Ну, в общем, слушайте.

С Брендоном я познакомилась на сайте, он позвал на свидание, и мы проболтали четыре часа без умолку, я же говорю, что болтать люблю больше, чем шоколад, а без шоколада вообще день не начну, чтоб вы понимали. Он преподаватель философии в столичном университете, но так как ковид захлопнул привычные классы и открыл виртуальные, он разместился в своей квартирке у моря и вещает своим студентам со своего балкона.

И тут я, конечно, подумала, что вот он – мой единственный и неповторимый. На этот раз удачной формулой было – философия, глубокие формулировки и необычные домыслы, ну и секс, конечно, куда ж без этого.

Подвох оказался в его реальности, которую он не опытным путем создает, а умом философа и немного зануды. Он чудесный, но все-таки как с Грэем, помните, настройки обмена не в балансе, и валюта несовпадающая.

Физика есть, химии нет. Сейчас поясню.

Примерно к концу второго месяца еду от него и думаю, что быть с тем, кто тебе не очень нравится – это как нанести макияж только на один глаз и так и оставить. Я хочу быть с ним, секс, объятия, прикосновения, поцелуи, разговоры, но все-таки он мне не совсем нравится. Я не хочу раскрываться и быть с ним открытой, как было до. Быть неприкрытой, быть обнаженной внутренним разумом и чувствами, быть собой до конца с ним не хочу. Решение было принято, пора отдаляться. Я не хочу чувствовать себя одинокой рядом с человеком, с которым сплю. Это даже не столько про одиночество, сколько про чувство наполненности, вот знаете, как с близкой душой, родной девчонкой, ваш обмен наполняет обеих, и еще пространство вокруг заряжает каким-то особым теплом, а здесь нет этого заряженного пространства.

Если брать как историю, в целом все ок, но какие-то детали вносят в мое пребывание с ним ощущение как от звука москитов. Вроде тебе и нравится то, что ты видишь, но все в дымке какой-то или в окружении болот, и ты мечтаешь о другой природе, о наслаждении во все глаза и чувства. Ну или как будто насладиться пребыванием среди красоты мешает промозглый дождь, и ты все время хочешь сбежать в теплое место. Его выводы, взгляды далеки от моих, в других красках, материалах, которые я для своего фундамента не выберу. Ближе я становиться не хочу. Мы рассуждали о природе вещей или прототипе идей и смыслов в разных аспектах человеческих жизней, и для него это всегда отдельность каждого, а для меня часть целого.

Я у него есть, и это он так решил, а его у меня нет, и это я так решила. Я существую на его стороне, он на моей нет. У него есть лишь время, что мы вместе, у меня сексуальная близость с ним. И это лишь на срок, и лишь какой-то частью меня.

Рассталась по смс еще через пару или тройку встреч, я не могла в нем задержаться, скользила сквозь.

Ничего меня крепко не цепляло, не приковывало любопытный взгляд и пытливый ум, в нем для меня не было ярких цветов, а серые тона все-таки не мои.

Есть люди разрушители, есть созидатели. Разрушитель способен снести тоску по прошлому опыту.

Я хоть основным составом любовь и созидатель, но разыскиваю разрушителей периодически, когда нужно снести отжившее. И когда прошлый этап освоен и пройден, хочу жить дальше, но уже на постройках нового, а не на развалинах.

Мне кажется, с человеком, в котором существует разрушитель и созидатель вместе, мне подойдет, с ним все время по-новому. Я могу, и ему можно, и наоборот.

После встречи с одним, как Грэй или Джованни, например, сердце горячее, вулкан просыпается и хочется попросить приложить льда, чтоб остудить немного.

Спасать же надо, выравнивать удары, а то череда пугающего грохота и предчувствия следующего выбивает из ритма жизни.

Вот лед подоспевает, думаешь, приложу ненадолго, от переохлаждения тоже пользы нет.

И тут вскоре нагоняет желание разгорячиться, и я иду на свидание, сайты знакомств, все-таки великое изобретение.

В транзитный период хаоса происходит череда горячего с холодным, импульсивного и отстраненного, сверхчувствительного и закрытого.

Я знаю, долго в эпицентре не задержусь, энергозатратно.

Но заряд получу, искры сохраню и вернусь на время к тишине и бездействию.

Знаете, мне попался диснеевский ролик на просторах соцсетей, я смеялась до слез, потому что подумала, что это прямо про меня на сайте знакомств. Там маленький птенец, которого мама птица учила искать корм себе на песчаной линии прибоя, и вот его накрывает волна, и он делает как крабик – прячется в песок, потом открывает глаза под водой, опять по наводке крабика, и видит множество, огромное множество ракушек и других вкусняток. И как безумный начинает их повсюду выискивать, доставать и складировать кучкой к ногам мамы птицы.

Вот и я, как тот птенец, достаю из-под песка разного, даже то, что и не надо, пока моя подруга смотрит на эти безумные забеги. Посмеялась от души, и вы посмейтесь и бегом за новой порцией свиданий.

Моей эмоциональной натуре свойственно улетать в параллельные миры, строить их фантазиями и мечтами, и чтоб не впасть в прострацию, нужно заземляться, а именно пойти бахнуть бокал розе, а лучше два, либо натанцеваться и нацеловаться.

Так вот тот, на котором я остановилась, вы еще не запутались, с которым я встретилась в тот день, когда вернулись с Сандрой из столицы, мы с ним распили розе и нацеловались прямо на первом свидании.

И опять-таки вот эти речи об отношениях, детях и ценности этого, и я решила, видимо, мне наконец повезло. Первые три недели я на кайфе, но другого состава, помните, я писала о дозе смыслов и чувств, глубинных чувств и душевных смыслов, а тут доза воплощенных сексуальных фантазий и физиологической совместимости.

Но опять это «но».

У Люка отсутствует забота как привычный жизненный навык, как образ жизни, когда забота – это не ожидание дивидендов в ответ, а просто твои ежедневные действия, как почистить зубы.

Бывают люди правши, бывают левши. Призма восприятия, ценность связи, приоритеты взаимодействий тоже отличают одних от других. Кто-то ставит секс как главную потребность и характеристику взаимосвязи, а у кого-то другой параметр, такой как сближение на ценностях развития личности, прокачки душевной мышцы. Для одних будет доминантным первое, для других второе, как правая или левая рука у разных людей. Для меня объединение только по сексуальному признаку – это очень плоское восприятие.

Как познавать фрукт через внешность, а не вкус, слишком ограниченно.

По всей видимости, история опять повторилась, физика есть, химии нет.

Он в те дни, когда мы вместе, был очень включенным, нежным, погруженным в нас, а когда не виделись – какой-то другой режим, прям выключен. А у меня так не получается.

У меня разворачивается интерес обустройства, создания уюта и атмосферы, внутреннего интерьера, совместного пространства, но с ним нет этого пространства. Вернусь к путешествиям, это как встречи на заправке, например, в магазине по пути, но мы не едем в одной машине, не едем одним путем. Он чужой.

Я скучала по нему, когда не виделись, но больше по сексу, и он также. Мы однажды не встречались с ним пару недель, сначала я заболела, потом загруз на работе, потом он заболел. Наша переписка была преисполнена нежности и желания.

Я думала, что в свой приезд в этот раз он станет роднее, я ждала нас. А случилось решение о завершении.

За ним косяк, мы ужинали вместе в один из вечеров. И ему позвонила девушка, я бы не обратила внимания, если бы не его замешательство, реакция, как будто застали врасплох.

Верность – это плата за то, чтобы я оставалась рядом, если она слишком высока, тогда место, которое он занимает рядом со мной, не его.

Секс без чувств – это как игра в карты без тузов. А здесь, видимо, нет этого чувства.

Каким бы ни был классным секс, но если чувственный интеллект не подключен, то ощущения и краски не складываются в картину, остаются на палитре или просто пятна и мазки. А мне как творческой личности хочется творить и создавать красоту, ну и вытворять, конечно, куда ж без этого.

Чувственный интеллект в отношениях – это для меня глубина, на которую попадаешь с аквалангом смыслов, которые считаешь для себя важными и можешь открыто поделиться, обсудить их со своим партнером, а ему в свою очередь этот твой внутренний мир кажется лучшим местом, который хочется познавать и погружаться все глубже и глубже.

С одними у меня не получалось быть рядом той, кем я хочу быть в отношениях, с другими мне было легко быть собой, но они не были теми, кого хотела видеть рядом я.

Я просто перестала ему писать и отвечать, его попытки продолжались неделю, так все и завершилось. Мне нравится подобное расставание, без выяснений, без претензий, без лишних слов и мыслей. Ведь и книги мы не все до конца дочитываем, и фильмы не все досматриваем, если не резонируют с тем самым пресловутым чувственно-эмоциональным интеллектом, то можно и не тратить время, а, например, пойти учить новый язык, чтоб время проводить с интересом и пользой собственного развития. Я, кстати, начала учить итальянский. Ведь я давно мечтала о путешествии в Рим, так что первый кирпич заложен.

Зима

Знаете, читала прежние записи, разного опыта и понимаю, что опыт свиданий для меня утратил новизну и стал как был брак когда-то, повторяющимися по одним и тем же рельсам месяцами. Странно так писать, ведь встреча с человеком не имеет гарантий на симпатию или предрешенности на несимпатию, на продолжение или завершение, но череда моих непродолжительных романов на два, самый максимум три месяца за последние четыре года сейчас вытаскивает именно такое описание.

Вот как в браке ты все знаешь, рутина сформировалась, пространство вариантов сузилось до формы. Так и здесь знакомство, встреча, флирт, беседа, смех, повтор, поддержка нежности… Желание завершить, которое проскальзывает у меня примерно с третьей-пятой встречи, отдаление, расставание.

Я знаю, мне так будет лучше, и не пойму, я как будто отучила себя сближаться вплотную, есть невидимый предел, после которого я начинаю отдаляться.

И все по кругу. А может, все-таки по спирали?

Буду ли вспоминать эти романы? Да, буду. Нежность, на которой они случались у меня с пометкой «важное», и это просто так есть, я так не настраивала себя, у меня есть естественные внутренние движения: сохранить либо освободиться. Нежность сохраняю.

Движение внутри не прекращается, кровь разносит питательные вещества, вены как порталы обмена. Для эмоций, мыслей, состояний души существуют свои порталы, и обмен там происходит еще более интенсивно между ударами сердца и молекулами разума и сознания. Если я потеряла нить движения, развития близости в отношениях вовне, значит, это завершается. И я следую этим процессам.

Меня охватывает грусть, бывает, слезы, но я научилась не зависать в подобных периодах надолго, перерабатывать эмоции, осознавать плюсы и поддерживать себя и веру. В каждом, абсолютно каждом случае, ситуации нужно добыть благо. И еще проверочный вопрос: я сейчас действую, чтобы усилить себя? выбираю себя? Этот человек, отношения, эта среда, система усиливают меня? Таким образом я готова к переменам, каждый свой выбор подкрепляю уверенностью, что двигаюсь к лучшему, и это работает.

Вот и сейчас я знаю, что даже несмотря на мой приоритет близости, беспредельной близости, эти мои короткие встречи питают сердце живым эликсиром эмоций. Ведь краски моей картины мира выплескиваются чаще всего от взаимодействий с людьми, поэтому выжженные участки, которые лишаются цвета после пожара разочарований, опять заполняются цветом и жизнью от новых взаимодействий. Вот такой цикл. Опять повторю фразу, что истории, которыми обрастает путь, важнее результата, помещу себя во внутреннюю среду любви и медитации, и это каким-то образом выведет на новый путь, который открылся только сейчас, после всего добытого опыта разочарований.

Вот и декабрь, и скоро и так все закружится в предновогоднем танце, и атмосфера праздника непременно попадет внутрь и умножит желание улыбаться, наряжаться и сближаться, создавая красивейший узор будней и выходных. Прямо так и вижу этот путь, подсвеченный гирляндами и горячим шоколадом.

А пока спасаюсь вином со льдом, сном и благодарностью за смесь из опытов.

Я сняла ярлык «навечно» еще после развода четыре года назад, и от этого полегчало. Но с другой стороны, мне нравится то, что под собой имеет фундамент вечности. Я играю в разные игры, но внутренний приоритет мне ясен.

Красота – код вечного Бога. А картина красоты создается на глубине близости.

Раз уж завела речь о разводе, расскажу, как я переехала к морю. Прилетела сюда с сестрой отдыхать и так познакомилась со своим будущим бывшим мужем. Он работал по контракту в компании по производству пластика. Встретились в кафе, есть здесь одно место, до сих пор открыто, там проходят латино пати по воскресеньям, а на улице терраса для тех, кто пришел поесть, а не потанцевать. Мы были внутри, он на террасе, я вышла ответить на телефонный звонок, и он подошел познакомиться, мы поболтали, обменялись номерами и договорились увидеться на следующий день. И закрутилось, по итогу я переехала к нему.

А примерно через полгода устроилась здесь на работу.

Его контракт продлевали дважды, четыре года в общей сложности, а потом предложили новый проект в другой стране, он улетел, я осталась. Наш брак завершился. Любовь, которая нас объединяла, нет, не закончилась, это же энергия, она не исчезает, но распределилась на множество других, у каждого появились свои интересы, хобби, досуг. Нам нравился разный отдых, мы не совпали в укладе свободного времени, и я поняла, что без него я смогу, а вот без этого места нет. Может, и вы слышали когда-нибудь историю с такой фразой. Она меня чем-то цепляла, но я не понимала ее смысла, пока не прочувствовала в собственной истории, чужого опыта, как известно, не бывает. Я поняла, что значит подобная привязанность, роман с морем.

Теплая, чудесная среда прикосновений, волн, звуков, теплого ветра, песка, смены цвета и ароматов и моего мобильного вместе со всем этим природным буйством восприятия, я увидела реальность под другим углом, с чистого листа новых возможностей и существующих вечных отношений, но не с ним, а с морем. Очень ему благодарна, что живу теперь здесь, нашла свое место под солнцем.