Глава 5. Любовь нечаянно…

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Ф. М. Достоевский, «Игрок»

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое любовь? Наверняка, задумывались. Над этим вопросом ломают головы все без исключения люди с начала времен. А вот интересно, кто-нибудь знает правильный ответ? Наверное, все же для каждого это что-то свое и все люди любят по-разному. Говорят, не каждый человек умеет любить. Вот и я думала, что уже никогда и никого не смогу полюбить с того момента, как мое сердце разлетелось на мелкие осколки и я кое-как его собрала и склеила после расставания со своей первой любовью.

* * *

Я помню тот день, когда случилось наше расставание так, как будто это было вчера. Мир для меня в тот день в буквальном смысле перевернулся. В душе образовалась бездонная пустота. Было ли мне больно? Не знаю. Было как-то странно. Что вот был у меня человек, которого я искренне всей душой любила, которому могла говорить – я люблю тебя, обнимать и целовать. А теперь его нет. Как такое вообще возможно? Как мне привыкнуть к мысли, что больше я не смогу обнимать и целовать его, смотреть в его ласковые смеющиеся глаза и видеть в них любовь и нежность? Все это напоминало какой-то страшный сон. Я с трудом уснула в тот день, но посреди ночи проснулась – резко, как от толчка. Еще не до конца придя в себя со сна, почувствовала огромную тяжесть на душе и подумала – «Случилось что-то очень плохое». И тут же вспомнила, что именно. Уснуть в ту ночь я больше не смогла…

С тех пор я была какая-то замороженная. В тот день, когда мы расстались, я решила, что никогда и никого не смогу больше любить. Я фактически запретила себе испытывать это чувство. Я повесила на свое сердце тяжелый амбарный замок и выбросила ключ – ну, чтобы уж наверняка, никто не смог подкрасться незаметно и застать меня врасплох. И вот именно тогда появились эти маски – то ли Снегурочки, то ли Снежной Королевы. И хотя Снегурочка была более расположена к людям и вроде как тянулась к ним душой, но ведь она, также как и Снежная Королева, сделана из снега и любые пылкие чувства ей неведомы. Самое интересное, что Олегу (моей первой любви) пришлось немало потрудиться, чтобы докопаться до моей души и пробудить во мне ответные чувства. Потому что на самом деле, несколько замороженной я была изначально, задолго до того, как завязались наши отношения.

Еще до того, как мы стали встречаться, я была влюблена совсем в другого одноклассника, который учился в параллельном классе и звали его Леонид. Он был красивый высокий и очень умный. Я так хотела ему понравиться, но он однажды сказал мне: «Полина, ты мне очень нравишься, но таких чувств как у тебя ко мне, у меня к тебе не возникает». Эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Было ли мне обидно? Наверное, было, но я не могла долго на него обижаться, то есть вообще не могла на него обижаться – так сильно он мне нравился. А однажды, когда мы с ним были наедине и он решил, что раз он мне так сильно нравится, то, пожалуй, я готова на все, и он попытался соблазнить меня, но у него ничего не вышло. После этого он сказал мне: «А ты на деле холодная оказалась». А вот Олег смог меня разморозить, не сразу, конечно, но ему это удалось. А потом… потом случилось то, что случилось, и я быстренько заморозилась обратно и внушила себе, что больше никогда и никому я не позволю сделать мне больно.

За 20 лет, которые прошли с тех пор, самые сильные чувства, которые имеют отношение к любви (да еще какое отношение!), я испытала, когда родила дочку, и потом второй раз, когда родила сына. Что до мужчин…

Сначала я глубоко страдала и не могла даже думать о мужчинах. Потом… потом я страстно желала, чтобы кто-нибудь меня полюбил. По-настоящему полюбил. Я надеялась, что это поможет мне разморозиться. Как в сказке, когда прекрасный принц целует спящую красавицу и его поцелуй снимает злые чары. Однако, несмотря на это сильное желание, я делала все для того, чтобы этого не случилось – дискотеки, алкоголь, случайные связи на одну ночь, все это не могло помочь осуществиться моей мечте.

Однако, чему быть, того не миновать, и принц все-таки отыскал меня. В роли принца оказался мой бывший муж, Александр. Он влюбился в меня всерьез. Это было заметно невооруженным взглядом и мне это очень нравилось. Я млела от его восхищенного взгляда и понимала, что это мой шанс на нормальную жизнь и настоящую семью. Может быть, это и был тот самый шанс, но я им не воспользовалась или воспользовалась неправильно. Я не смогла полюбить Сашу по-настоящему. Самое правильное определение моих чувств к нему – он мне нравился. И меня это вполне устраивало. Да он мне нравился, мне было с ним хорошо и весело, он стал для меня дорогим и близким человеком, за которого я в итоге, спустя много лет, вышла замуж и родила двоих детей, но, как ни крути, полюбить его я так и не сумела. Как говорит одна очень известная актриса и телеведущая, мужчины жестоко мстят за нелюбовь. К сожалению, мне пришлось убедиться в этом на собственном опыте.

Когда в моей жизни возник Матвей, я была уже 3 года в разводе. К этому времени я смогла уже (может и не полностью, но все же) простить свою первую любовь, своего бывшего мужа, и себя саму. Сердце мое было совершенно спокойно и свободно. Вот тут-то меня и накрыло. Лишний раз убедилась, что слова из песни «любовь нечаянно нагрянет» – отнюдь не пустой звук. Вот она и нагрянула.

* * *

После неудавшейся романтики в отпуске, я получила новую пищу для размышлений. О чем, как вам кажется, я думала? Да, это был самый классный отпуск в моей жизни, если бы не одно «но», которое с одной стороны, добавило «изюму», с другой стороны щедро сдобрило перцем эти дни… И это «но», практически перевешивало все плюсы. Этот отпуск я вспоминаю, как один из лучших и один из худших в моей жизни одновременно, вот такой вот парадокс. Одно очевидно совершенно точно – недостатка в эмоциональных переживаниях я явно не испытывала. Если бы тогда я смогла понять, что выбирать надо всегда себя, мне, наверное, удалось бы избежать многих неприятных ситуаций, которые приключились со мной за следующие семь лет. Но пока, пока я жалела Матвея, придумывала ему разные оправдания и нещадно корила себя. Корила за то, что в его присутствии я становлюсь как большой комок ваты – совершенно безвольный, без мозгов и мыслей, остаются одни только чувства, которые я изо всех сил пытаюсь подавить в себе и боюсь проявлять, потому что он – женатый человек. А потому вела себя неестественно – еще более холодно и отстраненно, чем обычно. Я решила, что дам ему право самому решить, нужны ему наши отношения или нет, и не буду первой ему писать.

Он написал мне, написал, еще пока я была на море. И потом, когда вернулась тоже. Странно, я не могла его напрямую спрашивать о чувствах не только в реальной жизни, но и в переписке. Наверное, боялась услышать, что «таких чувств как у меня к нему, он ко мне не испытывает». Или боялась неосторожными словами отпугнуть его, но неведение и непонимание того, как он на самом деле ко мне относится, сводило меня с ума. На самом деле, он и сам, по-моему, не понимал, как он ко мне относится.

Но после отпуска смысла замалчивать, и отгораживаться от ситуации уже не было, я решила – будь, что будет и у нас состоялся примерно такой диалог в одном из веб-мессенджеров:

Июль 2011 г.

[29.07.2011 22:01:28] Матвей: у тебя обалденная фигурка – вся ладненькая

[29.07.2011 22:01:59] Полина: наверное, если бы это было так, ты б меня больше хотел ☺

[29.07.2011 22:02:20] Матвей: больше уже некуда – это все внутренние противоречия

[29.07.2011 22:02:57] Полина: значит, что-то не так…:-[хотя я в зеркало на себя посматривала, когда мимо него ходила и думала – ну епрст я б сама себя изнасиловала в жесткой форме…если б могла:-D

[29.07.2011 22:03:13] Матвей: и правильно

[29.07.2011 22:03:17] Полина: внутренние противоречия – это плохо

[29.07.2011 22:03:35] Матвей: я ж говорил я е…тый

[29.07.2011 22:03:45] Полина: дак лечиться надо))) и никакой ты не е…тый, просто несчастный, но разрешать внутренние противоречия надо. У меня вот сейчас после отпуска тоже внутренние противоречия, все трое суток, пока в поезде ехала, пыталась разобраться…

[29.07.2011 22:05:33] Матвей: разобраться в том, что было лучше – спать или новости?

[29.07.2011 22:05:52] Полина: лучше всего был куннилингус))) жаль только что мало))) я ж тебе говорила – не спала я…я вообще спать не могла – меня колбасило как девчонку на первом свидании, а от тебя игнор полный…я уж не знала, как подступиться блин…с какого боку

[29.07.2011 22:06:45] Матвей: меня еще сильнее – сердце пипец билось

[29.07.2011 22:08:20] Полина: честно говоря, больше всего мне хотелось уйти домой…если б я жила где-нить поблизости я б ушла и мне казалось, что у тебя схожие чувства…

[29.07.2011 22:09:04] Матвей: хорошо, что ты не поблизости жила – мне правда было хорошо

«Интересно, – подумала я – как он себя ведет, когда ему плохо?».

[29.07.2011 22:09:26] Полина: но вот когда мы встретились только…короче вино было явно лишним…я отрезвела уже только когда к своим на море притопала и искупалась:-)

[29.07.2011 22:09:54] Матвей: выводы – по мэйлагенту

[29.07.2011 22:10:05] Полина: какие выводы?

[29.07.2011 22:11:30] Матвей: выводы, что надо повторить

[29.07.2011 22:12:41] Полина: ну если ты опять будешь утром смотреть на меня так будто я пришелец с другой планеты, то я уже пас

[29.07.2011 22:13:16] Матвей: да хорош придумывать хрень всякую

[29.07.2011 22:13:25] Полина: да ниче не хрень:-P вот ты говоришь, что мужчины после таких фиаско парятся и сливаются, а женщины начинают комплексовать и сомневаться в своих женских чарах и привлекательности после такого отношения

[29.07.2011 22:13:54] Матвей: я тебе в миллионный раз говорю – тебе париться не о чем – у тебя все мега-супер

[29.07.2011 22:14:41] Полина: дак это-то я знаю, но говорить можно все что угодно))) дело ведь не в словах, важны не слова, а дела, а у тебя как-то немножко слова с делами идут вразрез, вот я и пытаюсь это все в своей голове согласовать как-то…

[29.07.2011 22:15:45] Матвей: не пытайся – все равно не получится, прикольно – а моя жена говорит, что наоборот важны слова

Да он может мне миллион раз сказать, какая я прекрасная, но если всякий раз, оказавшись со мной наедине, он будет пытаться избегать меня, то тут уж никакие слова не в силах убедить меня, что я ему хотя бы интересна, не говоря уж обо всем остальном. И уж совсем мне было непонятно – к чему было сейчас упоминать жену???

[29.07.2011 22:15:48] Полина: судят не по словам ведь, а по поступкам

[29.07.2011 22:15:58] Матвей: у нее есть подружки – она им больше верит

[29.07.2011 22:16:26] Полина: это плохо…человек вообще своим умом думать должен

[29.07.2011 22:16:41] Матвей: это да

[29.07.2011 22:16:59] Полина: мой бывший муж, например, тоже считает, что мы развелись из-за одной моей подруги…но это ведь не так…просто ему так спокойнее думать

Я вернула ему «мяч» – он хочет говорить о своей жене? Отлично. Тогда я буду говорить о своем бывшем муже.

[29.07.2011 22:17:19] Матвей: а мне не спокойнее – мне по фигу

[29.07.2011 22:18:41] Полина: я к тому…что возможно ты тоже в чем-то неправ, но это ваши дела, извини, мне не хотелось бы вникать

[29.07.2011 22:19:06] Матвей: а мне не хотелось бы уже распространяться

[29.07.2011 22:20:02] Полина: это было бы идеально

[29.07.2011 22:20:11] Матвей: заткнулся

[29.07.2011 22:20:21] Полина::-* умница …а вообще…я очень рада, что ты есть…и что у меня была возможность испытать все те чувства, которые я испытала с тобой…спасибо тебе.^[2]

Больше мы на эту тему не говорили, у нас было полно других тем для разговора, например, таких:

Август 2011 г.

[27.08.2011 23:54:07] Полина: как бы я хотела, чтобы ты сейчас был рядом… обнять тебя и поцеловать взасос… потом сделать тебе незабываемый минет… и потом любить тебя до потери сознания…обожаю тебя…

[27.08.2011 23:54:36] Матвей:…как жаль что я сейчас не рядом

[27.08.2011 23:54:55] Полина: это точно…очень жаль…ты даже себе представить не можешь как… ты мне опять сегодня приснился…

[28.08.2011 00:01:02] Матвей: Ну в этот-то раз в хорошем сне?

[28.08.2011 00:01:23] Полина: да так себе…сказал ты мне во сне кое-что

[28.08.2011 00:01:51] Матвей: ну блин ни дня без приключений

[28.08.2011 00:02:03] Полина: да не говори…сама заколебалась уже… ничего хорошего ты мне во сне не сказал, кстати говоря…вот и думаю – опять поди сон в руку

[28.08.2011 00:02:21] Матвей: ну давай, конечно, еще к снам присматриваться и прислушиваться

[28.08.2011 00:03:07] Полина: нееееее…к этому сну мне бы не хотелось прислушиваться……это все мои эмоции…и не злись))))) чмок тебя в нос, чудо ты мое……свалился блин на мою голову

На самом деле, снился он мне постоянно. Сны эти были разные по содержанию – в одних мы разговаривали, в других целовались и даже занимались любовью. Меня тянуло к нему, я жутко тосковала, и эти сны дарили мне ощущение близости к нему.

* * *

Что до «повторить», сделать это мы смогли лишь спустя пару месяцев после самого разговора. Произошло это так – в сентябре у нас с сестрой наметилась поездка в Москву по работе, и мы попросили у Матвея разрешения остановиться у него, он согласился. Точнее, попросила его, конечно я.

Надо сказать, что повторение это едва ли было лучше, чем то, что произошло между нами в Сочи, я бы даже сказала – много хуже. Не хочу описывать все, что произошло между нами и не только между нами, но апогеем всему стало то, что через пару дней после моего приезда, Матвей уехал…к жене. Он изначально говорил, что планирует уехать куда-то загород на выходные, на какое-то мероприятие. Но в итоге собирался уехать на день раньше, чем планировал, потому что собирался поехать к своей жене…

Мне об этом сообщила сестра, которой сказал брат жены Матвея, который собственно жил с Матвеем в этой квартире. Вот же дурацкая ситуация. Матвей не говорил мне, что наши отношения нужно держать в тайне от его мамы, которая была тут же (приехала в гости) и брата его жены. Я сама сделала такой вывод – он же женат. И потому в присутствии всех этих людей делала вид, что между нами с Матвеем нет личных отношений.

Я спросила Матвея в лоб:

– Матвей, ты сегодня уезжаешь?

Он сидел за компьютером, а за соседним столом сидел его сотрудник и тоже работал. Матвей повернулся ко мне и с вызовом ответил:

– Да.

В его глазах я прочла следующее:

«Я знаю, что ты все знаешь о том, куда я еду. Ну? Что ты на это скажешь? Сделай что-нибудь? Ударь меня или накричи на меня, в конце концов! Только не молчи! Покажи, что тебе не все равно. Покажи, что ты действительно меня любишь!».

Не знаю, что увидел в моих глазах он, но я едва сдержалась, чтобы не залепить ему пощечину. В конечном итоге, я просто молча развернулась и вышла из комнаты. А вечером он собрался и уехал, ничего не сказав мне на прощание…

После этого «свидания», приехав домой, я написала ему вот такое письмо:

«Матвей… по правде сказать, я не понимаю – зачем ты это делаешь? Я, конечно, понимаю, что ты стеснительная х…ня – по твоим же собственным словам – но ты уже как-нибудь наберись смелости и скажи как есть…

Не надо я тебе – дак, не надо, а играть со мной как с мячиком для пинг-понга – это на мой взгляд совсем не по мужски…тем более, что я вроде бы повода не давала…я с тобой была честна, и ты прекрасно знаешь как я к тебе отношусь…поэтому вот эти твои нападки – "что молчишь, да твое право" – мне, например, вообще кажутся оскорбительными…или это только ты можешь кому-то не отвечать – мне в частности – по неделям, а потом делать вид, что ничего не происходит и ты просто "сильно занят на работе"?

То есть, получается, спать со мной – это нормально, а потом делать вид, что между нами "не завязались никакие отношения" и ты вообще понятия не имеешь, кто я такая – это тоже нормально… и в достаточно резкой форме высказывать свое недовольство и я бы даже сказала раздражение в отношении меня… я еще в Сочи как-то закрыла глаза на то, что ты, лежа рядом со мной в кровати нагишом, смсился со своей женой и при этом никак не мог остаться без связи не дай бог…вот после этого я и хотела уйти или вообще провалиться сквозь землю куда-нибудь…я себя там чувствовала так, будто я тебе тупо навязалась…но мне хотелось с тобой видеться, а я привыкла делать то, что мне хочется…

Про Москву я даже говорить ничего не хочу… если я тебя так раздражаю и тебе настолько на меня наплевать – чего проще было просто отказать и все.

А так опять получилось все точно также как в Сочи…сегодня я с тобой сплю – а завтра смотрю на тебя с выражением лица – а ты кто?…мало того, еще и претензии какие-то непонятные…В виду того, что я в тебя сильно влюблена, я тебя всяко-разно в своих глазах оправдывала, но я не настолько идиотка, насколько тебе могло показаться. Ты хороший парень, правда – в этом смысле, мое мнение о тебе не изменилось. Ты очень красивый, умный, талантливый, да вообще просто шикарный мужик))). Но тараканы у тебя в голове видимо действительно мадагаскарские, и твое отношение ко мне, мягко говоря, мне не очень нравится. Ты бы сам определился, что ты вообще хочешь…

В ответ я получила лишь: «Ну, хоть высказалась».

И вот это его «ну, хоть высказалась» лишь подтвердило, что в его глазах я увидела именно то, что увидела, и это не ошибка…

И тогда я решилась спросить: «Скажи мне тогда честно и открыто – кто я для тебя?».

Матвей: «Ты для меня симпатичная девочка. Со своим мнением. Хорошая».

Сразу вспомнилась фраза из фильма «Служебный роман»: «Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она полная дура?». Примерно то же и здесь.

Полина: «Спасибо…но я имела в виду – не твое мнение обо мне, а кто я для тебя лично?».

Матвей: «Пока не разобрался».

Полина: «что ж…теперь уже я не знаю, что сказать…а когда ты планируешь разобраться?»

Матвей: «Думаю со временем».