Глава 12. Москва слезам не верит…

Вы когда-нибудь испытывали ревность? Вы знаете, что это за чувство? Я спрашиваю лишь потому, что я толком не понимаю этого чувства и едва ли когда-либо его испытывала. Хотя, конечно, вру. Испытывала, но крайне редко и в какой-то весьма извращенной форме, как мне кажется. Начнем с того, что ревность для меня – это неуверенность в себе. Не в партнере, а именно в себе. Если ты думаешь, что твоему мужчине интересны другие женщины, значит, ты попросту считаешь, что ты не интересна своему мужчине. Во всяком случае, не интересна настолько, чтобы он не смотрел по сторонам. И тут речь не только о постели, как вы понимаете. Со своей стороны, я искренне не понимала, как мужчину, который рядом со мной находится, могут вообще интересовать другие женщины? Какие другие? А они вообще есть? И вот тут внимание! Если он все-таки «намылил лыжи» и куда-то там отправился, значит это он дурак, а не я плохая. Логично? По-моему, вполне. Но… рассуждать это одно, чувствовать другое. Конечно, я, как и любой другой человек, была знакома с этим чувством, но… Стереотипы, которые навязывает нам общество: ревность – это плохо и недостойно, злиться вообще нельзя, завидовать – ну это совсем негоже. Одним словом, испытывать все эти чувства не принято. Люди, которые их испытывают и открыто проявляют, подвергаются критике и остракизму.

* * *

Все эти мысли привели к тому, что я нашла отличный способ избегать ревности.

Способ этот прост как мир – чтобы не ревновать, я просто… изменяла своим партнерам. Положа руку на сердце, могу сказать, что я не была верна ни одному мужчине, с которым у меня были отношения. Хотя, пожалуй, одному все-таки была… Ну, да не это важно. Важно то, что я никогда не чувствовала себя при этом виноватой или еще что-то в этом духе. Чаще всего по моим ощущениям, измена моя сопровождалась неудовлетворенностью отношением со стороны партнера. Или подозрениями о том, что он мне не верен. И когда другой мужчина начинает оказывать знаки внимания, я их охотно принимаю и иду до конца, чтобы, как вы, наверное, уже догадались, почувствовать себя красивой, желанной, нужной… Ну, а кроме того, о какой ревности может идти речь, если я сама изменила? Квиты.

Эти мимолетные связи ровным счетом ничего для меня не значили. В нашем обществе принято думать, что такое поведение свойственно мужчинам, что они таким образом самоутверждаются и это нормально, на это, как правило, закрывают глаза. Я, доложу вам, вовсе не мужчина, но делала примерно то же самое. Именно поэтому, пожалуй, я всегда была склонна, может быть чуточку больше, чем другие женщины, закрывать глаза на такие интрижки со стороны моих партнеров. Если они у них были, в чем я лично не уверена. За исключением Матвея. Матвей вообще перевернул с ног на голову мое понимание о мужчинах вообще и мое к ним отношении в принципе, а также мое отношение к себе в контексте отношений с мужчинами. Как-то сложно выразилась, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.

* * *

Его отношение к жене вызывало во мне дикую боль и жгучую ревность. Я завидовала ей. Завидовала, что он любит ее, а не меня. Я не понимала, почему, ну, почему он любит ее, а не меня? Меня бесило то, что она не может (или не хочет) сделать его счастливым. Я была уверена, что она не любит его и он ей не нужен, она просто пользуется им, как собака на сене. В то же время, я понимала, что он, при всей своей любви к ней, совсем не хранит ей верность – неважно почему, важен сам факт. И где-то в глубине души какой-то голосок нашептывал мне: «А ты уверена, что если бы ты была на ее месте, все было бы по-другому?». Нет, я не была уверена, в том-то все и дело… Но вот, казалось бы, он с ней развелся, но не расстался, и я по-прежнему не очень-то ему нужна… Понимать это было очень больно и неприятно.

Так или иначе, в моей жизни получалось, что секс для меня с одной стороны был способом показать свою любовь мужчине, с другой стороны – способом самоутвердиться. И на моей памяти были лишь единичные случаи, когда я просто хотела вот этого отдельно взятого мужчину без каких-либо скрытых контекстов. Кстати говоря, Матвей был как раз одним из этих случаев. Я хотела его так, что у меня сводило зубы от желания. Я хотела его вобрать в себя без остатка, впитать в себя, надышаться им, в буквальном смысле слиться с ним и стать единым целым. Когда я прикасалась к нему, мир вокруг меня переставал существовать. Но все это не меняло моего отношения к сексу в принципе и к Матвею, в частности. Мы жили в разных городах и по большому счету я ни на что не надеялась в отношении него, а стало быть, не чувствовала себя обязанной хранить ему верность. Это вовсе не означает, что я «гуляла направо и налево», но, скажем так, не ограничивала себя. Именно поэтому думаю, что мне не было так уж трудно представить себе ситуацию, в которой я использую мужчину и секс для достижения своих каких-то целей. Собственно, я прекрасно себе это представляла и меня совсем не волновала этическая сторона вопроса, мне важно было добиться того, чего я хочу – любыми способами, ну, кроме, пожалуй, убийства.

* * *

Август 2013

Лето подходило к концу. Я съездила к подруге в Краснодар. Попутно я заехала в Москву – познакомиться с очередным претендентом.

Он написал мне по объявлению все с того же пресловутого сайта для содержанок. Я объяснила, что живу в Екатеринбурге, планирую поездку в Краснодар через Москву и могу один день провести с ним, при условии, что билет от Москвы до Краснодара оплатит он. Он согласился. Вообще, мы с ним довольно долго переписывались предварительно. Оказалось, у нас много общего – начиная с образования и заканчивая нынешней профессиональной деятельностью. Чувствовалось, что мужчина как-то по-особенному проникся мной. Он был женат, и у него было двое детей. При этом утверждал, что раньше никогда жене не изменял и этого у него впервые, а также просил меня не спрашивать, почему он на это решился. Откровенно говоря, это интересовало меня меньше всего.

Попутно я планировала встречу и с еще одним своим «пен-френдом» – программистом из Москвы.

Я приехала в Москву на поезде, меня встретил Ваня-программист. Симпатичный молодой человек, впрочем, мы с ним уже созванивались по видеосвязи, поэтому его внешность не стала для меня сюрпризом. Мы поехали в отель и прекрасно провели вечер. Потом он уехал домой, так как он был женат. Я не строила никаких планов в отношении него, это было просто приятным дополнением, скажем так, а также наведением «мостов» – в моей работе программист, компьютерщик всегда пригодится.

Следующим утром я поехала на встречу со следующим визави. Это был интересный мужчина средних лет по имени Сергей. Он повез меня завтракать в какой-то японский ресторан. За завтраком мы немного поговорили, познакомились. Он явно несколько нервничал, я же вела себя как обычно – холодно-отстраненно, как будто все это происходит не со мной. Потом мы поехали в отель. Хочу отметить, что отель он нашел на одном из сайтов-купонаторов – вот тебе и спонсор. Но отель, надо признать, был хороший, и аэропорт недалеко. Приехав в отель, Сергей сразу захотел получить «оплату» своих услуг. Я не возражала. Все произошло быстро, без особых изысков. В процессе я думала лишь о том, чтобы все это быстрее закончилось. Нет, он не был мне неприятен, но и каких-то трепетных эмоций не вызвал. Даже немного раздражал своей суетливостью и занудством.

После того, как Сергей получил, что хотел, он заметно повеселел, и мы пошли обедать в ресторан, где готовят отличные стейки. Цены на эти стейки там просто космические, но его это, по-видимому, не смущало, а меня тем более. Несмотря на всю кажущуюся его щедрость, меня не оставляло ощущение, что он совсем не тот человек, который поможет мне устроиться в Москве пусть даже на первое время. Как показало время, в своих выводах я не ошиблась.

После обеда он отвез меня в отель, где и оставил, уехав домой, к жене. Я была только рада, когда он уехал. Сходила в магазин, купила себе книгу, что-то перекусить, вернулась в отель, приняла ванну и легла спать. Утром Сергей приехал, чтобы отвезти меня в аэропорт и, конечно, не упустил возможности насладиться моим телом – по мне так это был перебор. Впрочем, я совсем не умела говорить мужчинам «нет» в таких случаях, мотивируя это тем, что «неудобно отказать».

Удивительно, но у меня ни разу не возникло желания позвонить Матвею и тем более встретиться с ним. Несмотря на то, что мы снова стали общаться, это общение было каким-то…искусственным что ли.

В Краснодаре я провела несколько дней и в итоге поняла, что все-таки мой выбор будет в пользу Москвы. Поэтому, вернувшись домой, я с новым силами принялась за поиски возможных вариантов. Один из таких вариантов подвернулся в конце августа.

Вторник, 27 августа 2013, 14:38 Dudle:

«Если вы еще в поиске, дайте знать. Есть квартира, готов перевезти и заботиться

–

Твой полезный друг Руслан».

27 августа 2013 г., 14:43 Полина:

«здравствуйте, мой полезный друг Руслан)))

я еще в поиске

могли бы вы немного рассказать о себе?»

Вторник, 27 августа 2013, 17:46 Dudle:

«Тебе надо сначала приехать на переговоры».

Боже, как высокопарно – переговоры. Смешная игра.

Вторник, 27 августа 2013 г., 18:28 Полина:

«я, в принципе, не возражаю

могу приехать на выходные при вашем содействии и все обсудить при личной встрече».

Вторник, 27 августа 2013, 19:10 Dudle:

«Свободен в рабочие дни, в рабочее время. Деньги могу выслать на телефон».

Вторник, 27 августа 2013 г., 19:15 Полина:

«Как насчет следующей недели – четверг-пятница?»

Вторник, 27 августа 2013, 19:26 Dudle:

«Давай».

Вторник, 27 августа 2013 г., 19:56 Полина:

«Билеты стоят порядка 9 тыс. рублей».

Вторник, 27 августа 2013, 20:31 +04:00 Dudle:

«Ок, пришли куда платить».

Пятница, 30 августа 2013, 11:21 Dudle:

«Отправлять? Все в силе?»

30 августа 2013 г., 12:30 Полина:

«Да, все в силе».

Пятница, 30 августа 2013, 15:41 Dudle:

«Постараюсь сегодня, как получишь и купишь билет, отпишись».

Воскресенье, 2 сентября 2013 г., 16:26 Полина:

«Привет, билеты выкупила.

буду 4 сентября, в 16.40, рейс 134, Домодедово.

обратно 6 сентября в 10.50 из Домодедова».

Сентябрь 2013

Сухо и по-деловому. Таким образом, 4 сентября я приехала в Москву на «переговоры» с «моим полезным другом Русланом». Он встретил меня на Павелецком вокзале, куда я приехала на аэроэкспрессе из аэропорта. Мы пошли в кафе перекусить и поговорить. На вид это был ничем не примечательный мужчина, полноватый, с абсолютно постным лицом. Он очень по-деловому спрашивал меня о моих планах, о том, какого рода и размера поддержка мне требуется и т. п.

Мне было трудно отвечать на его вопросы. Я не привыкла «продавать» себя в прямом смысле этого слова и цену себе не знала. Точнее сказать, я не думала, что цена эта высокая и мне было неловко, потому что любая цена для меня в тот момент была высокой.

После ужина мы поехали на квартиру на его машине – не самой дорогой, надо отметить, но из тех, что мне очень нравятся. Район, в котором располагалась квартира, был относительно новый, там было красиво, но дом был старый и какой-то странный. Сама же квартира была ужасная – во всех смыслах этого слова. Оглядываясь назад, я понимаю, что если бы сейчас меня кто-нибудь привез в подобный сарай, я бы просто развернулась и ушла, либо сказала бы мужчине, чтобы он подумал о другом варианте, потому что подобные условия для меня неприемлемы. Но тогда… Тогда я была рада чему угодно, я чувствовала себя нищенкой, стоящей на паперти с протянутой рукой и молчком принимающей любое подаяние.

Квартира была в таком состоянии, будто в ней никогда не убирали. Везде была грязь, запустение. Какие-то заплесневелые чайники на кухне, грязнущая плита, в комнате пыль. Одним словом, не бог весть какая квартира. Руслан что-то лепетал про то, что можно вызвать клининговую кампанию и навести тут порядок. Я же думала о том, что он мог это сделать до того, как я приеду. Думала, но не сказала об этом вслух.

Он достал какие-то одеяла, постелил их на диван и пригласил меня раздеться. Мы занялись сексом. Я снова не чувствовала ничего. Как будто все это происходило не со мной. Он, надо сказать, был тот еще затейник, сразу расположил нас в позе 69, а после водрузился на меня, несколько тычков и все было кончено. Чему я была очень рада.

После этих упражнений он сказал, что ему нужно ехать. Объяснил мне, как закрывать дверь и укатил. Все это было как-то дико. После того как он уехал, я поняла, что он оставил меня в пустой квартире без воды, еды и денег. Я снова подумала, что он мог бы заехать предварительно в магазин и купить продуктов или, как минимум, оставить мне денег. Делать мне было совершенно нечего. Было скучно, и я решила сходить в магазин за кофе, потому что я не представляла себе утро без кофе. Находиться в этой квартире мне было не по себе и после того, как я вышла на улицу, я поняла, что не хочу туда возвращаться.

И тогда я не придумала ничего лучше, чем позвонить Матвею. Я сказала ему, что я в Москве, и он пригласил меня приехать к нему, на что я, как вы понимаете, с радостью согласилась. Пока я ехала к нему, я думала о том, что тогда, почти год назад, когда я уходила от него, я не могла даже подумать, что когда-нибудь снова переступлю порог его квартиры. Во истину, неисповедимы пути Господни.