Итак, вторая причина была куда более прозаичной и связана она была с моим профессиональным будущим. С 13 лет я мечтала стать гидом-переводчиком, а моим любимым предметом в школе со второго класса был английский язык. Смешно сказать, я хорошо училась (не отличница, но твердая хорошистка) до 8 класса. В 9 же классе меня накрыло первое серьезное чувство, которое вкупе с проблемами переходного возраста сыграло со мной злую шутку – я совершенно утратила интерес к учебе, но вот английского языка это не коснулось абсолютно. Этот предмет я как обожала, так и продолжала обожать. У меня было стойкое ощущение, что когда-то, в одной из своих прошлых жизней, я говорила именно на этом языке. Логично предположить, что дальнейшую свою жизнь я связывала именно с этим предметом и все, о чем я мечтала – поступить на иняз. Ну и что, спросите вы? А дело было в том, что городок, в котором я выросла, был небольшой, и школа с углубленным изучением английского языка была одна на весь город, именно в ней я и училась. Выпускники этой школы имели некоторые привилегии при поступлении на факультет иностранных языков местного института – они сдавали вступительные экзамены до того, как все остальные могли их сдать, а кроме того, сдать нужно было только английский. Учитывая то, что с остальными предметами у меня было не все благополучно, но английский был реально моим коньком, сомнений в том, что я буду учиться на инязе, у меня не было вообще никаких.

Однако планам моим не суждено было сбыться ни в первой части, ни во второй. В один прекрасный день, придя со школы, я сказала маме: «Все, я переезжаю в Свердловск». Мама, не задавая лишних вопросов, быстренько все устроила и лично препроводила меня к папе, который как первопроходец уже уехал на историческую родину – устраиваться, как говорится. До сих пор удивляюсь – почему никто из родителей ни разу не спросил меня о том, что же заставило меня передумать. Вы, быть может, тоже удивляетесь – что же вдруг такое случилось, что я передумала? На самом деле, ничего сверхординарного не произошло, а всему виной был один-единственный разговор в учительской с директором и нашей классной руководительницей, а точнее – всего-навсего одна фраза, неосторожно сказанная нашей классной. Фраза эта засела в моем мозгу на всю жизнь. «А про тебя, Поля, – сказала она мне – ко мне все учителя подходят и спрашивают, а это у вас Нелюбина учится, которая на всех парней вешается?». Это было оскорбление. Я была очень скромной и чистой девушкой и то обстоятельство, что я была влюблена в своего одноклассника и мы, как говорили в те времена, дружим, не делало меня автоматически шлюхой, даже несмотря на то, что наши отношения были далеки от платонических, а в школе об этом стало случайно известно. В этот момент я поняла, что значит общественное порицание. Было обидно и больно, а еще противно. Я не смогла смолчать и спросила:

– И кто же конкретно вас об этом спрашивает?

–Да весь наш учительский коллектив, – не задумываясь, брякнула классная.

–Да весь ваш учительский коллектив… – тут я взяла паузу, пытаясь подобрать приличные слова, все-таки я была очень хорошо воспитанной девочкой и старалась старшим не хамить, особенно учителям – …хлебом не корми – дай языками почесать, – выпалила я, в конце концов.

Теперь уже шок явно читался на лицах директрисы и классной, они буквально открыли рты от неожиданности. На помощь им пришла завуч, которая сидела за столом и в наш разговор до этого не вступала:

– Воспитали на свою голову, ты посмотри, что такое, – стала возмущаться она.

– Меня воспитали не вы, а мои родители, – я уже «закусила удила» и меня несло – и вообще, я со следующей четверти переезжаю в Свердловск!

Тадааам! Радости их не было предела – они сразу стали такими добрыми и хорошими и засыпали меня вопросами – как, да что. И я поняла, что да – со следующей четверти я переезжаю в Свердловск, чтобы не видеть этих неискренних людей больше никогда. Как говорится, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. Да и человек я такой, сказала – сделала. Вот я и сделала. По-моему, даже мой любимый человек не понял, почему я уезжаю. А я никому не объясняла, и ему в том числе.

Мои родители, наверное, так обрадовались, что я добровольно согласилась на переезд, что избегали задавать вопросы, боясь, что я передумаю. И вот, окончив первую четверть последнего 11-го класса школы, я переехала в огромный российский город Екатеринбург. Да, тогда он уже был Екатеринбургом, хотя все по привычке еще называли его Свердловском. Радужные мысли переполняли меня – огромный город, огромные возможности. Ничего, что мы с моим любимым побудем какое-то время врозь – всего-то пару лет, которые быстро пролетят, и он приедет ко мне и все будет просто прекрасно. Я распланировала все лет на 10 вперед, но я и не подозревала, что приехала на 20-летнею каторгу – ни больше, ни меньше.

«Каторга» началась практически сразу, буквально с первого лета – это была осень, а не лето. Зонты, куртки, колготки, туфли. Дожди каждый день, серое небо, холод. После жарких летних дней, которыми баловала нас матушка-природа в Казахстане, такое лето стало для меня первым испытанием в этом «славном» городе, но отнюдь не последним. Описывать все мои 20-летние перипетии я не буду – это повествование потянет на пару отдельных романов.

Достаточно лишь сказать, что первая любовь не выдержала испытания временем и расстоянием, молодой человек сдался и предпочел другую девушку, которая была рядом. Мечта о семье с любимым человеком разбилась в прах. Да что там – жизнь моя в тот момент разбилась на осколки, которые я с горем пополам собрала в кучку и кое-как склеила. Говорят, разбитую чашку не склеить, не верьте, склеить можно, да только пользоваться вы ей больше никогда не сможете – течь будет изо всех щелей. Так и моя жизнь – трещала по швам.

Иняз тоже не случился – английский я сдала блестяще, хорошо написала сочинение, но устный экзамен по русскому и литературе завалила. Все, привет мечте! Папа мой в свое время учился в Свердловском горном институте и у него там были связи, он настоял на том, чтобы я пошла учиться туда – дабы не терять год, по его словам. В итоге, горную академию, тогда она называлась так, я закончила ровнехонько в миллениум, когда горные инженеры даром никому не были нужны.

Еще когда я училась в школе, я пыталась найти подработку на дому – переводы или репетиторство, но ничего не получалось. В академии я училась из рук вон плохо, на 3-м курсе меня отчислили, и я снова стала искать работу – и опять безуспешно. Меня не брали НИКУДА. То есть совсем! Я уже, шутки ради, пыталась устроиться куда-то уборщицей или посудомойкой, не помню точно – и туда не взяли, то ли лицом не вышла, то ли образования не хватило. Сейчас доморощенные психологи сказали бы, что это просто я сама не очень-то хотела работать. Не знаю, вполне возможно и так, но факт остается фактом. Спустя некоторое время мои мытарства по собеседованиям свели меня с одним человеком, который благополучно, а главное бескорыстно, восстановил меня в институте и, благодаря этому знакомству, впоследствии я встретила своего будущего мужа Александра. Диплом я получала, уже будучи на сносях и через положенное время у меня родилась прекрасная дочурка, которую мы назвали Виолеттой.

Дальнейшая моя «рабочая» жизнь была связана с Интернетом, буквально начиная с первого года нового тысячелетия. Весь наш Рунет «вырос» фактически на моих глазах. Работу я себе организовывала сама, не в том смысле, что я была каким-то предпринимателем, а в том смысле, что работала я практически всегда на дому, то, что сейчас называется модным словом «удаленка»и «фрилас». В то время, правда, эти понятия были не в ходу, а потому мои родители относились к моей работе весьма скептически, считая, что я не работаю вовсе. Это не помешало мне, однако, ввесьма продолжительное время – в течение 5 лет, кататься в достатке, как сыр в масле. У меня была своя вебкам студия – бизнес был небольшой (всего четыре модели), к тому же нелегальный, если не сказать криминальный, но я не лезла на рожон и жила вполне спокойно. Этот бизнес приносил очень даже неплохой доход, настолько неплохой, что при желании я могла купить квартиру, пусть небольшую, но свою. Рынок жилья в то время не был перенасыщен новостройками и квартиры по цене были вполне доступны. Но желания обзавестись своим жильем у меня как-то не возникло. С мужем, а тогда он был всего лишь моим «гражданским» мужем, как принято сейчас говорить, мы то расставались, то сходились, семьи как таковой у нас не было, может, потому и стимула не было приобретать свой дом. Мне было скучно – люди работали, деньги были, делать было нечего. Душа томилась и требовала любви. К Александру чувства остыли давно, и, если бы не дочь, я бы уже и не вспоминала о его существовании. Мне хотелось новых чувств, эмоций, хотелось почувствовать себя живой, а не той замороженной воблой, в которую я превратилась еще со времени расставания со своим первым мужчиной. Но так как я не только с трудом расстаюсь с людьми, но и схожусь с ними с таким же трудом, альтернатива была одна – приходилось ходить и тратить деньги. Самой большой моей ошибкой было считать, что так будет всегда и не пытаться «подстелить соломки». Единственное стоящее, на что я потратила свои деньги в тот период – это обучение вождению и получение водительских прав. Так продолжалась до тех пор, пока, спустя 8 лет наших отношений с моим мужем, а по факту сожителем, или скорее ухажером, потому что вместе из всех восьми лет мы и жили-то от силы года два или три, мы решили пожениться. Как выяснилось позже, замуж я выходила, уже будучи беременной. Я радостно забросила свою работу, распустила девчонок по домам, распродала оборудование, стала заниматься домом, дочкой и ждать второго ребенка. Вся моя жизнь вращалась вокруг этого. Девчонки на дому работать не смогли и дохода я лишилась, став полностью зависимой материально от мужа, чем он, конечно, не преминул воспользоваться.

Когда я узнала, что второй ребенок у меня будет мальчик, я погрузилась в депрессию. Я не понимала, что я буду с ним делать, и как я буду его воспитывать с таким отцом. Я боялась, что у меня не хватит сил и мудрости вырастить достойного мужчину, я боялась, что не смогу полюбить его. Все эти страхи и сомнения окутывали меня с головой и внушали дикий ужас.

Сын мой родился через 3 дня после моего дня рождения. У нас вообще в семье как-то так повелось, что ребенок рождается с разницей в три дня с одним из родителей. Так моя сестра родилась за три дня до маминого дня рождения, сын сестры родился за 3 дня до дня рождения ее мужа. На мне традиция сделала кульбит – дочь моя родилась в один день со своим отцом, а сын – через