Цитаты из книги «Снегурочка для олигарха»

– Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

– Отвали, Зайцев, лучше по-хорошему. – Чокнутая ты какая-то, жизнью обиженная. Аж страшно Я смотрю Кольке в глаза: – Все так, Заяц! Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

– И это правильно, – одобряет дед Макар. – А я тогда побег. К Ваське. Мы с ним за тебя Водярису помолимси, ритуал "принятия на грудь" проведем, чтобы все у вас с буржуем сложилось.

В общем, Фиска, я впервые в жизни на стороне классового врага! Нормальный мужик этот Воронцов. – Все равно я его ненавижууу… – Фисочка, бедненькая, – восклицает Юлька. – Кажется, я все поняла! Ты его ненавидишь, потому что влюбилась, да? – Да…. Глаза у деда Макара становятся круглыми, он поворачивается к Валерке: – Ненавидит, потому что влюбилась?!!! Валерка, ты что-нибудь понял? – Нет, дедушка Макар. Эти два понятия противоречат друг другу. Знаете, я читал, что женщин не нужно понимать, их нужно принимать такими, как они есть, и просто любить, заботиться, радовать без конца. И все будет хорошо. – Ню-ню, – ехидничает Макар Ильич, – молод ты еще, Валерка, не понял, что бабы – существа, конечно, забавные, но вредные.

– Так, стоп! Пьянка отменяется! – дед Макар скинул полушубок и ботинки. – Фиска, раз я ради тебя такую жертву приношу, бога Водяриса гневаю, так будь добра, выкладывай, как на духу.

И я даже предположить не мог, что обычная милая женщина, не ниндзя, может в одиночку трех мужиков нейтрализовать!!! – Да, ты прав олигарх, – произнесла я, сглатывая ком подступившей к самому горлу обиды. – Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю, скромно отпраздную.

– Алле! Смольный у аппарата. – До Юльки не могу дозвониться, дай ей трубку. – Так не могу, мы со Славкой не дома. – И где вас черти носят? – Летящей походкой ползем мы за водкой! Ох, Фиска, ненавижу я людей, которые пьют без меры. Славка, алкаш проклятый, три раза меня уронил, пока дотащил до магазина. – Макар Ильич, ты же вроде затарился водкой на новый год. Зачем тогда ползал в магазин. Или выпили уже все? – Выпили, Фиска! И правильно сделали. Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня! – Дед, притормозили бы вы немного. Столько пить вредно! – Много пить вредно, а мало не интересно, Фиска. И вообще я малопьющий, – хихикнул дед Макар, – сколько не пью, а усе мало. Ну ладно, Фиска, шутю я. Мы уже домой вернулись, не переживай. Много пить не будем. Только покупку обмоем. – Вы что-то купили? – Водку купили, ее и обмывать будем. Эй, Славка, положил назад открывалку! Пихай водку в морозилку. Ее охладить надо перед злоупотреблением. Юлька, держи аппарат, Анфиска до тебя дозвониться не могёт.

– Нет, у таксистов свои тараканы в голове, сидят, статусы про водил придумывают! – Какие еще статусы? – "Стакан водки, и ты – Шумахер", "Закон такси для клиента – садись, пристегнись, заткнись!", "Обидеть таксиста – плохая примета", "Не царское это дело – сигналы поворота включать".

Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх

– В новогоднее время популярны такие виды спорта как литробол, фигурное шатание и синхронный сушняк.