Цитаты из книг автора «Лесли Беккер-Фелпс»

люди склонны утверждать восприятие своего «я» как достойного или недостойного любви.

Часто ли вы чувствуете, что партнер эмоционально отдаляется от вас, беспокоитесь, что он вас бросит? Охватывает ли вас отчаяние от этих мыслей, появляется ли желание не отпускать от себя партнера (базовая паника)? Замечали ли вы, что протестуете против того, чтобы вас оставляли одних? Какие примеры протестующего поведения вы можете привести? Протесты часто дают обратный эффект, из-за которого люди еще сильнее расстраиваются. Опишите, как вы себя чувствовали после каждой из приведенных выше ситуаций. Стали ли ваши протесты причиной еще большего расстройства? Страдали ли вы от ощущения беспомощности, никчемности или ненужности? Подумайте о связи этих ощущений с вашим типом привязанности и протес­тами. У некоторых людей чересчур эмоциональные состояния провоцируют деструктивное поведение, например курение, злоупотребление алкоголем и наркотиками или переедание. Склонны ли вы к такому поведению, когда пытаетесь справиться с эмоциями? Сильно ли вам это мешает? Какое влияние ваша паника из-за страха остаться одному (если вы ее испытываете) оказывает на ваши отношения? Возникают ли конфликты по поводу доверия или вы — намеренно или подсознательно — не можете расслабиться и наслаждаться обществом партнера?

(Если ваш партнер склонен к избеганию, это объяснит, почему вы порой расстраиваетесь, когда он будто бы невозмутимо говорит о серьезных проб­лемах.)

Дети с выраженным избегающим типом привязанности блокируют эмоциональные реакции на угрозы извне, в том числе базовую панику, возникающую как результат недоступности значимых взрослых. Со временем они приучаются деактивировать свою систему привязанности, не пытаются наладить контакт с родителями или сблизиться с кем-либо. Впоследствии такие дети сохраняют дистанцию в отношениях с родителями.

Например, из-за страха быть отвергнутым человек может избегать прояснения конфликтных ситуаций или не высказывать мнение, отличное от мнения партнера. Тревога порой поглощает до такой степени, что человек неспособен взглянуть на мир (или на свои отношения) с позиции партнера.

Если я чувствую, что партнер отдалился от меня, то испытываю желание воссоединиться с ним (например, часто звонить или писать) или начинаю вести себя агрессивно, например отворачиваюсь от него или насмехаюсь над ним.

Как объяснил Боулби (1961), если запросы ребенка систематически не получают ответа или на них по большей части реагируют сурово, ребенок чувствует отчаяние. После того как он полностью теряет надежду на поддержку и защиту, он отстраняется — пытаясь деактивировать систему привязанности, подавляя эмоции и потребность в опеке взрослого, — и начинает полагаться исключительно на себя. Во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет чувствовать близость, которую несут с собой романтические отношения. Такая ситуация весьма характерна для избегающе-отвергающего стиля привязанности.

Такие люди ждут от других (родителей, друзей или супругов) одобрения и указаний, к каким целям им стремиться и как реагировать на те или иные обстоятельства. Они часто гонятся за поверхностными, создающими внеш­ний эффект целями (например, финансовым успехом), чтобы получить одобрение.

«Иг­ры» По­пыт­ки за­ста­вить парт­не­ра рев­но­вать. На­ме­рен­ное дис­тан­ци­ро­ва­ние, что­бы парт­нер сам вы­шел на связь.

Пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва Раз­го­вор с парт­не­ром в пре­зри­тель­ном или вы­со­ко­мер­ном то­не. Гри­ма­сы или по­пыт­ки уда­рить парт­не­ра