Глава 4

Как же все-таки приятно сидеть дома, развалившись в кресле, и вбирать в себя звонкую тишину! Никто тебя не донимает всякими глупостями, не дает умных советов, не пытается завести беседу. Нет, я вовсе не против общения – не подумайте, будто я сноб какой или самомнение зашкаливает. Только искусство это давно уже сошло на нет. Сейчас все больше пальцами разговаривают. Выгодно и удобно. Почему выгодно? Во-первых, разумеется, ложное ощущение неуязвимости: никто в морду тебе через экран смартфона или монитора не даст, пощечину не влепит и в глаз не плюнет, если что не так ляпнешь. Во-вторых, можно молоть про себя любую высокопарную чушь – кто тебя проверит, коли большинство «друзей» в глаза тебя никогда не видели вживую. В-третьих, времени высказать свою мысль, обратив ее в слова, – вагон и маленькая тележка. Никогда не приглядывались, как многие сейчас общаются? Прочтут фразу, потом надолго задумаются с застывшим над экраном пальцем. Палец задумчиво подрагивает, никак не решаясь коснуться нужной буквы. Затем начинают строчить, стирать набранное, опять строчить и так до бесконечности. Это те, кто пытаются показаться интеллектуалами или блеснуть знаниями родного языка. Другие поступают проще. В их лексиконе слов триста – не больше, как у Эллочки-людоедки из очень старого романа: «Жесть», «Фи», «Ок», «Спс» и прочее подобное. А некоторые даже набором букв себя не затрудняют – всякие картинки подвижные используют: ручкой помахать, палец большой выставить, улыбочку дурацкую скроить, зубами поклацать, рожу скривить. Сейчас даже говорящие картинки появились. Выбрал ее, воткнул в сообщение – и порядок: сама скажет, чего набирать лень. Какая тут к чертям задушевная беседа, ежели все общение свелось к обмену стандартизированными фразами? О чем с этими интеллектуалами в кавычках разговаривать? Об искусстве? Об истории? О литературе? Кстати, вы видели современные книги? Похоже, нет. Это ведь без преувеличения для имбицилов сделано! Куча картинок и минимум текста: краткое изложение мыслей, поясняющие надписи, выжимки, плоские шутки и прочее подобное. Не верите? А вот решил я одну книжку о природе полистать в магазине. Открыл наугад, а там на пол-листа черепаха нарисована и надпись под ней: «черепаха дышит попой» – и все! Как вам? Нет, оно, конечно, все так насчет черепах, не спорю, но это не основное их дыхание, а, так сказать, резервное. Но неужели особенности попы у черепахи – все, что нужно знать современному человеку об удивительном древнем животном? Нет, не все – еще процесс сношения…

Или стихи. Вам нравятся стихи? Мне – да. Хорошие, в смысле. А как вам такое:

«…Она к Кузнечику спустилась.

А тот красу на глаз окинул,

Из попки ей травинку вынул…»?

Жуть! И это детская книга! Основы практической проктологии для детей, а не поэзия. Пушкин с Заходером и Барто отдыхают.

Вот и прикиньте, что тут, собственно, обсуждать, о чем общаться?

Еще, к примеру, экскурсия по картинной галерее с пометкой «18+». Детям туда вход категорически воспрещен! Электронный экскурсовод в виде робота с доброжелательной миной на лице-экране объясняет, что в целях противодействия распространению порнографии «Маха обнаженная» Франциска Гойи была заменена на «Маху одетую», но кому сильно хочется на нее взглянуть – он обязательно ее покажет, только позже и за соответствующее вознаграждение. За деньги можно – коммерция! А вот «Даная» Тициана и вовсе запрещена, поскольку имеется веское подозрение на пересечение с расхожим понятием «золотой дождь»… Во как! Картина «Опять двойка» запрещена, потому как искусственный интеллект углядел в ней насилие над ребенком. Тихов и Дейнека – чистая пропаганда разврата и страшного, до ужаса кошмарного, как Годзилла для японцев, социализма. Тициан мешает продажам пижам для сна, Рубенс не угодил женскими формами – некорректное формирование у населения понятия об идеальной женской фигуре от Барби, то есть, может повлиять на торговлю средствами для похудения. Шишкин и Юшкевич не потрафил интеллекту невероятными пейзажами, которые в наше время донельзя изгаженной природы днем с огнем не сыщешь, и потому картины могут вызвать у рядового обывателя ностальгию по прошлым временам. Особо не угодила Шишкинская картина «Утро в сосновом лесу» – ополоумевшие медведи безнаказанно ломают зеленые насаждения. И так далее, и тому подобное…

А вот Ван Гог в большом почете у AI. Красиво, конечно, интересная цветовая гамма, необычно, но не понимаю я его, хоть ты тресни! «Черный квадрат» Малевича на почетном месте висит – с точки зрения интеллекта просто гениальное творение в своей законченности, четкости и простоте восприятия. Еще присутствует великое полотно молодого современного художника Сташевского – «Черное и белое». Представьте себе холст, размером три на два метра и весь измалеван чередующимися широкими волнистыми линиями черного и белого цвета. Поговаривают, Сташевский с психу замазал неудавшуюся картину черной и белой красками и выкинул ее в окно, а пролетавший мимо дрон обратил на нее внимание – так родился шедевр… И, разумеется, в изобилии имеются картины от самого AI, то бишь, искусственного интеллекта. По мне, так мазня бессмысленная, почище абстракционизма Кандинского – инцепционизм, чтоб его!..

А статуи? Вы видели «Давида» Микеланджело в трусах от Гуччи или «Нимфу» Бартолини в купальнике от Прада? Даже бирочки прилеплены, чтоб все знали, что и от кого следует покупать. А зрелище – в кошмарном сне не приснится! И ведь умудрились же как-то натянуть! Ох, несчастное искусство на службе коммерции…

Ну ладно, не будем о грустном.

Сижу я, значит, упиваюсь тишиной, и тут чертов мобильник проснулся, затренькал. Я едва из кресла не выпрыгнул, настолько нервы взвинчены были. Схватил мобильник, в экран уставился. Номер незнакомый, но какой-то из бесплатного диапазона, по которым вечно звонят и всякую туфту лопоухим хочухам втюхивают – по-другому и не скажешь, слов нормальных не хватит.

Прикладываю мобильник к уху.

– Алло?

– Господин Васильев? – раздается в ухе, и сразу понимаю, не человек говорит – автомат.

– Он самый.

– Рад вас слышать! – восторженно восклицает динамик.

– Покороче, пожалуйста, – обрываю я восторги назойливого автомата.

– Покороче – так покороче. Сеть магазинов «Триколор» беспокоит.

– Слушаю вас, – отвечаю, а у самого внутри все дрожит в предвкушении: никак бедствия с последствиями начались?

– Вы у нас сегодня телевизор приобрели.

– Ну а вам-то какое дело? – грубо бросаю я в трубку.

– Как так?! – удивляется мобильник. – Мы же должны знать ваше мнение о сервисе, технике и вообще.

– А разве я обязан отвечать?

– Желательно. Хотя и необязательно. – В голосе автомата чувствуется железная настойчивость, и понимаю, последняя фраза сказана для чистой проформы, не более.

– Я всем доволен. Что-нибудь еще?

– Прямо всем? – не поверил автомат.

– Прямо и всем. Еще вопросы?

– Один: мы вот уже несколько часов не получаем информацию от вашего телевизора.

– Я его выключил.

– Не имеет значения! Информация поступает независимо от режима работы.

– А вам не кажется, – я поудобнее устраиваюсь в кресле, – что вы немного того, перегибаете палку? Это уже вмешательство в частную жизнь, наблюдать за мной.

– Да не волнуйтесь вы так, господин Васильев! Ваша частная жизнь неприкосновенна (ага, так я тебе и поверил!), и никто не собирает на вас компромат (ну да, разумеется!). К тому же к нам от техники поступает информация исключительно технического плана.

– Какая именно?

– Режимы работы техники, сбои и прочая обезличенная статистика.

– Какая же она, – говорю, – обезличенная, коли вы конкретно мне звоните и требуете, чтобы я предоставил вам доступ к моей личной тайне.

– Мы ничего не требуем, господин Васильев, успокойтесь.

– Хватит меня успокаивать! – скрипнул я зубами. – Я и так спокоен. В меру.

– Но по договору купли-продажи мы имеем право затребовать техническую информацию от вашей техники в гарантийный период. Вы сами подписали договор.

– Бред! Ничего я не подписывал.

– Подписали! Вот у меня перед глазами договор купли-продажи, и заверен он вашей электронной подписью.

– В первый раз слышу!

– Как так? – опешил автомат.

– А вот так: не знал – и все тут.

– Вы, вероятно, шутите?

– Не знал! – настойчиво повторяю я. Нет, я и вправду не знал! И возмущение мое было вовсе неподдельным.

– Ну как же…

– А вот так же! – взорвался я. – В магазине мне подсунули планшет для оплаты покупки. Я и ткнул в него пальцем, деньги списались. Больше я ничего не знаю ни о каких договорах.

– И вы официально заявляете, что продавец не уведомил вас о договоре и не дал вам с ним ознакомиться?

– Да! – может, теперь отцепится, решил я, но не тут-то было.

– Пожалуйста, скажите «заявляю, что все именно так и было»!

– Заявляю, все именно так и было. Все? Или сплясать еще?

– Спасибо, в этом нет необходимости. Ваша жалоба зарегистрирована. Инициирована проверка по факту нарушения прав потребителя и…

– Отлично! Теперь не оставите ли меня в покое?

– Да вы что! Это же не игрушки. Вам придется подтвердить свои слова официально. К вам направлен представитель правопорядка…

– Не-е-ет! – вскочил я из кресла, едва не запустив мобильником в стену. Я знал, что произойдет дальше.

– Рад был помочь, – отозвался автомат в трубке и дал отбой.

– Ы-ы! – взвыл я дурным голосом, потрясая мобильником и вскидывая глаза к потолку.

В дверь позвонили.

Я выдохнул, опустил голову, повесил плечи и поплелся открывать дверь. Я уже знал, кто стоит на пороге. Даже не то чтобы знал – не сомневался в своей догадке. Господи, за что мне все это, а?..

– Капитан Березовский! – привычно вскинул руку к виску капитан, когда я отворил дверь. – Разрешите?

– Конечно, – безразлично пожал я плечами и посторонился.

Капитан переступил порог и остановился, сурово глядя на меня.

– Я не виноват, капитан! – на всякий случай сказал я.

– А разве я вас в чем-то обвинял? – брови господина Березовского взлетели вверх, пока он вытаскивал планшет из подмышки.

– Нет, но… – смешался я. – Поверьте, это не я, это все проклятый интеллект, чтоб его!

– Понимаю. Хотите составить еще одну жалобу? Так сказать, для комплекта?

– Упаси боже! – замахал я руками. Мне и без того уже приключений хватило. – Кстати, а как вы так быстро добрались?

– Я поблизости проходил, – произнес тот, сосредоточенно тыча пальцем в экран.

– Знаете, у меня к вам дельное предложение.

– Какое? – капитан оторвался от планшета и воззрился на меня.

– Переезжайте ко мне. Чего вам бегать туда-сюда постоянно?

– Надеюсь, это шутка? – уточнил господин Березовский, и его лицо стало непроницаемым.

– Какие уж тут шутки, – буркнул я. – Хотя, да, вы правы.

– Знаете, у меня уже чувство юмора атрофировалось – шутников слишком много, – капитан вернулся к прерванному занятию.

– Понимаю, – обреченно вздохнул я.

– Вот, прочтите и подпишите, – сунул мне под нос планшет господин Березовский.

– Что это?

– Ваши слова о нарушении прав потребителя. Необходимо ваше официальное заверение. Читайте!

– Верю, – читать мне совершенно не хотелось. Не только читать, но и тратить на эту белиберду свое время – и так ясно, что протокол заранее заготовлен автоматом и не только слово в слово, но и с запятыми и точками где положено.

Я уже привычно приложил палец к сканеру. Капитан тоже соизволил сделать это – похоже, документ и вправду оказался шибко серьезным!

– И все? – удивился я, когда капитан Березовский засобирался восвояси.

– А что же еще? – удивленно воззрился он на меня, словно на невиданную зверушку какую.

– Ну, мало ли. А может, все-таки останетесь, а? – от гнусного настроения меня пробило на плоские остроты.

– Шуточки у вас, – нахмурился капитан и вышел на лестничную площадку. – До свидания, господин Васильев.

– Ага, до скорого, – все-таки не сдержался я. – И спасибо! – крикнул я ему вслед.

– Не стоит. Это наша работа, – скромно, но с гордостью отозвался капитан, входя в распахнувшиеся перед ним двери лифта.

Я притворил дверь и вернулся в комнату. Бухнулся в кресло. Может, теперь от меня отвяжутся, во всем разберутся и аннулируют чертов договор? И заживу я, как прежде, припеваючи и горя не зная. И ну его к чертям собачьим это телевидение! Жили же без него люди сотню-другую тысяч лет. И ведь неплохо жили, даже замечательно!

Опять зазвонил мобильник.

Я зло покосился на него, поджав губы, но тот звонил не переставая и, похоже, сбрасывать вызов не собирался. Пришлось ответить.

– Слушаю! – прорычал я в трубку.

– Господин Васильев? – Ну, конечно же, тот самый автомат из магазина, кто же еще!

– Нет, почтальон Печкин, – рявкнул я, поднеся микрофон к губам – может, оглохнет?

Не оглох. И даже тон не изменил.

– Неправда, – не поверил он. – Я вас по голосу узнал.

– А чего спрашиваешь тогда? – меня пробило на грубость.

– Так полагается.

– Говори уж, мать Заля.

– Кто-кто? – переспросил автомат.

– А была такая эльфийка в романе Бубела «Герой», которая умудрилась достать все эльфийское сообщество. Не читал?

– Не пришлось, – честно признался автомат. – Некогда все, работы невпроворот.

– Ну да, когда уж тебе. Так чего тебе еще от меня надо?

– Я вам договор отослал на телефон.

– Какой еще договор?

– Купли-продажи. Прошу ознакомиться и подписать.

– Ничего не выйдет, – криво усмехнулся я в трубку.

– Почему?

– А у меня телефон кнопочный.

В трубке повисла томительная пауза. Я уж решил, что автомат не сможет переварить сказанного мной и теперь-то уж точно отвяжется, но не тут-то было…

– Понял, – вдруг выдал он. – Пересылаю на ваш планшет.

– А у меня нет планшета, – соврал я.

– Есть, – уверенно произнес электронный голос, в котором мне послышались нотки ехидства с помесью торжества машины над человеком. – Нехорошо обманывать, господин Васильев.

– Я не обманываю. Он не работает.

– Работает. Я только что с ним общался.

– Правда? – как то уж очень наивно переспросил я.

– Ошибки быть не может! – категорично заявила трубка.

– Да кто тебе дал право без моего ведома общаться с моим планшетом?! – опять взорвался я.

– Два разума имеют право на общение.

– Ну, хорошо. – Мне оставалось лишь сдаться, что я и сделал. И потянулся к планшету, которым пользовался крайне редко. – Если я подпишу договор, ты, наконец, оставишь меня в покое?

– Без вопросов, – заверил меня автомат. – Только вы и телевизор не забудьте включить.

– Это еще зачем? – мой палец замер над сканером отпечатков планшета.

– Как же? Если вы подпишите договор, то вам необходимо будет выполнить его пункт о гарантийном обслуживании.

– А если не подпишу?

– В этом случае вам придется вернуть телевизор.

– Как… вернуть? – у меня по спине пробежало целое стадо мурашков и все – с ледяными лапками.

– Не беспокойтесь. Наши специалисты сами вывезут телевизор.

– Нет! Не вздумай! – порывисто вскочил я из кресла.

– Что такое? – удивился автомат.

– Ты не имеешь права! Это мой телевизор, я его купил!

– В таком случае подпишите договор, подключите к нему кабель и воткните вилку в розетку.

– А если я не хочу подключать кабель или втыкать вилку? Если он мне нравится таким, какой он есть, в виде мебели? В конце концов, он мой!

– Странно, – задумчиво протянул автомат и добавил, будто разговаривал сам с собой: – Зачем телевизор, если его не смотришь?

– А это уже мое дело, личное и суверенное! Никто не имеет права указывать мне, когда включать телевизор, а когда выключать.