Надоело – поучают, поучают.
Надоело – поучают, поучают.
«Поучаем. Поучаем!»
Поучайте лучше ваших паучат!
Х/ф «Приключения Буратино»
Совершенно законный вопрос. Автор уже извелся весь, доказывая, что воспитание идет своим ходом и фактически даже не требует нашего активного вмешательства. Мол, солдат спит, а служба идет.
Чего же тогда напрягаться, читать какие-то методики, следовать чьим-то советам?
Да к тому же автор внаглую заявляет, что опыт наш так себе и передавать его нет никакого смысла. Верно ведь?
Отчасти. Опыт, знаете ли, дорогого стоит. Просто иной раз он слишком дорого обходится.
Наш жизненный опыт обязательно нам пригодится. Может быть, и не только нам, но и нашему ребенку. В чем-то.
И это замечательно. Только вот к свободному воспитанию передача опыта имеет отдаленное отношение. Ведь это самое свободное воспитание – не поучения и не установки. И, в общем, даже не столько личный пример.
Суть воспитания без воспитания отчасти раскрывает одна притча, которую читатель наверняка знает.
Помните историю про заблудившегося в лесу мальчика, который встретил в пуще дедушку? Весьма странного, надо сказать. Вместо того чтобы отвести мальчика в деревню, тот сделал вид, что не замечает ребенка. И продолжал заниматься своими делами: собирать ягоды, жарить грибочки, строить себе шалашик из еловых веток…
И мальчишка быстро сообразил, что ежели он не хочет пропасть в суровых условиях темного леса, нужно делать так же.
И он сделал. И выжил.
А потом он нашел дорогу к дому – сам.
Может быть, главное в этой притче – личный пример? Мол, делай как я, и все будет отлично?
Ничего подобного. Никто же не заставлял: хочешь – делай, хочешь – ори дальше. Авось кто услышит. Или хватайся за дедову штанину: глядишь, сжалится.
Главное тут – свобода выбора. Никто ничего не навязывает. Никто не предлагает готовых решений. Думай сам…
И, само собой, последствия будешь расхлебывать тоже ты.
Так зачем же свободное воспитание родителям? К чему оно нам вообще?
Знаете ли, занимательный вопрос.
А вы хотите получить разностороннего, думающего, активного и самостоятельного ребенка?
Если да, то свободное воспитание вам в помощь.
Если вам удобнее иметь дело с покорным, послушным, внушаемым дитем, которое будет цепляться за мамину юбку и в сорок лет, – тогда нет.
Все просто, не так ли?
Свободный, деятельный и самостоятельный.
Либо активный, либо любящий, возможно, даже очень коммуникабельный, но… не свободный.
А это значит – не совсем настоящий. Не совсем искренний. И даже не совсем ребенок.
Конечно-конечно: мы тоже не свободны. Тоже не самостоятельны. Ведь все, на самом деле, очень относительно. И мои заявления тоже.
Тут дело в векторе движения.
Никто не гарантирует, что вы достигнете цели. Но если вы идете в правильную сторону, то, по крайней мере, приблизитесь к ней.
Другой вопрос, а нужен ли нам свободный и самостоятельный ребенок. Ведь за этим вопросом стоит другой, гораздо более страшный:
А нужны ли такому ребенку его родители?
В самом деле: родители кормят, защищают, оберегают, дают приют, учат, обеспечивают… Устраивают. Воспитывают. Помогают, наконец.
Ну понятно: пока он маленький, о какой самостоятельности и свободе может идти речь?
Но ведь подрастет! Ведь станет взрослым! Зачем тогда ему родители?
Зачем ему мы?
Действительно, незачем. По всей видимости.
Опека, защита, помощь… Они же требуются несамостоятельным, незащищенным, немощным. А ведь он должен вырасти сильным, независимым, умелым.
Вот ведь вопрос, да? Получается, есть два варианта. Либо мы воспитываем ребенка для себя, и тогда (если все получится) он и в старости будет греть нам бочок.
Уютный вариант, что и говорить.
Либо прилагаем все силы, чтобы он твердо встал на ноги. Желательно на обе. Но тогда.
А вот что «тогда», я не знаю. В самом деле не знаю.
Ибо ни вас, ни вашего ребенка я в глаза не видел. И не представляю, какой он – ваш реальный малыш. Чего он на самом деле хочет. И что для него в этой жизни важно.
А делать прогнозы, не зная исходных данных, – дело неблагодарное.
Но одно я знаю точно.
В результате свободного воспитания он не станет хуже. Злее. Циничнее.
А вот стать сильнее, добрее, решительнее у него есть все шансы. Все!
А теперь думайте, нужен ли вам такой ребенок. Если да – не будем терять времени. Пора уже вплотную познакомиться с этим загадочным «воспитанием без воспитания».
А ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, здоровый, можешь меня выпороть, однако как ты был с самого детства дураком, так дураком и останешься, помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать…
Братья Стругацкие. Гадкие лебеди
А начнем мы с самого главного. С самой, можно сказать, сути свободного воспитания. С аксиомы, которая не требует доказательств, но на которой базируются все дальнейшие выводы и рекомендации.
Впрочем, концепция эта может показаться вам знакомой. Возможно, не в контексте воспитания, но наверняка вы ее встречали. Итак, основа основ воспитания без воспитания звучит примерно так:
Я знаю, что я ничего не знаю.
Знакомо? Еще бы! Сократ. Или Демокрит – кто ж теперь разберет. Давно дело было.
Да и не суть важно. Вопрос в другом: чем это выражение поможет в воспитании? По идее, должно быть все наоборот: воспитывать, как и учить кого-то, не имея знаний, – довольно бессмысленный процесс, не так ли?
Совершенно верно. Собственно, и свободное воспитание исключением не является. Самое смешное, что данная аксиома никак не исключает возможности воспитывать.
Между прочим, у приведенного мною выражения есть продолжение. По легенде, полностью фраза звучит так: «Я знаю, что ничего не знаю, но другие знают еще меньше».
К чему бы это вроде как совершенно бессмысленное с точки зрения математической логики выражение? Ведь ноль, как его ни сравнивай с другими нолями, не может быть больше либо меньше их.
Но смысл в выражении все же есть. Ибо тот, кто понимает, что на самом деле ничего не знает (об этом мы еще поговорим позже), уже знает чуточку больше, чем тот, кто не осознает даже этого. Но хватит философии, перейдем к практике.
Чем нам поможет такое парадоксальное знание?
Чтобы пояснить сказанное выше, позволю себе очередную притчу. На этот раз восточную.
Один западный ученый приехал к известному духовному учителю, чтобы тот растолковал ему смысл буддийского учения. Учитель по старинной дальневосточной традиции предложил гостю чаю. И стал наполнять чашку. Но, видимо, по рассеянности перелил кипяточку, и чай стал выливаться из переполненной чашки на пол. Гость заметил это и указал буддисту на оплошность. На что мудрый учитель заметил: «Вот и твоя голова, как эта чашка, переполнена собственными знаниями. Как же я волью туда еще и мои, не вылив то, что там находится?»
Поучительная притча. Однако мы не буддисты, и я вовсе не призываю читателя выбросить из головы все то, что он знает и во что верит, дабы наполнить ее сокровенными знаниями из этой книги.
Право же, не стоит. А вот на минуту забыть, оставить «за кадром» свои принципы, былой опыт, прежние воспитательные концепции иногда очень даже полезно.
Не навсегда. На время. Вы сможете достать их в любой момент. Если, конечно, они вам действительно понадобятся.
Почему так важно «забывать» о том, что мы опытнее, умнее, старше? О том, что мы должны воспитывать, подавать пример и наставлять на путь истинный?
Да потому, что когда мы считаем себя умнее и опытнее других, естественным образом возникает соблазн подсказать. Указать правильное направление. Настоятельно порекомендовать. Убедительно попросить. Заставить, наконец, сделать правильно.
То есть так, как хотим этого мы.
Конечно-конечно, вовсе не обязательно одно приведет к другому. Наверное, найдутся родители, которые при всем своем достаточно развитом самомнении не станут давить авторитетом. Только много ли таких наберется? Да и рано или поздно, но если ружье висит на стене, когда-нибудь оно выстрелит. Так что самое первое, что нужно помнить: на самом деле мы ничего не знаем.
Наши познания, накопленный опыт – все это помогло нам. Или не помогло. Может быть, поступи мы по-другому, результаты были бы значительнее. Кто знает?.. Где тот пророк, который определит, что для нас было бы лучше? Как изменилась бы жизнь, сделай мы иначе?
Мы этого не знаем. И, видимо, никогда не узнаем. Тогда почему мы утверждаем, что надо делать именно так, а не иначе? Что вот это – зло, а то – добро?
Тем не менее без фанатизма. Без фанатизма!
Да, в этом мире ни в чем нельзя быть уверенным на сто процентов. Это так. Слишком быстро все меняется. Слишком много информации. Разной. Когда одно опровергает другое.
И на что же нам опираться, кроме своего опыта и своего же здравого смысла?
Еще раз: без фанатизма!
А теперь очередное лирическое отступление. Необходимое. Без этого отступления, боюсь, наша основная концепция будет казаться зыбкой и оторванной от реальности.
Что есть ребенок?
Наша ли это копия, созданная, скажем, совместными усилиями меня и моего партнера?
Может быть, это нечто вроде движимого имущества, собственности? Чего тут возмущаться – такое понимание «детского вопроса» превалировало сравнительно недавно, годков двести-триста тому назад. А кое-где существует и поныне.
Или ребенок – это случайность, живой организм, который свалился как снег на голову и с которым надо как-то уживаться? Или вот еще вариант: рожденное дитя – это душа, данная нам на сохранение. На время…
Понятно: своих детей мы любим. Или, по крайней мере, считаем, что любим. Мы о них заботимся. Или делаем вид, что заботимся. И, конечно, они для нас свои, родные. С ними нам приходится мириться – с радостью, умилением или же с плохо скрываемым раздражением. Уж как кому повезло.
И все же это никоим образом не снимает вопроса: а кто он для нас – наш ребенок?
Ответ на него знает любой родитель. Повторяю: любой. Потому что в данном случае меня совершенно не интересует объективная реальность. То есть как оно «на самом деле». Кто его знает! В данном случае мне важно именно мнение самого читателя. Ваше мнение. Кто для вас ваш ребенок? Откуда он взялся?
Понятно, вопрос далеко не простой. Но хотя бы в первом приближении.
А теперь внимание: правильный ответ!
Да шутка, шутка… Какие уж тут правильные ответы. Правда у каждого своя.
И тем не менее ответ, который содержит в себе потенциал будущего свободного воспитания, – это последний вариант. Помните?
Рожденное дитя – это душа, данная нам на сохранение.
К сожалению (либо к великому счастью), человек не рождается большим, сильным, умным и самостоятельным. Чтобы элементарно выжить, ему нужны взрослые люди, которые будут о нем заботиться. В первые месяцы – буквально не отходить от кроватки. Затем – оберегать, одевать, кормить. Позже – учить, воспитывать и, опять же, – оберегать, одевать, кормить.
Иначе он не выживет.
Поэтому еще раз: все в мире относительно. И воспитание детей в том числе. А посему, презентуя такую оригинальную вещь, как свободное воспитание, я тут же делаю оговорку: это всего лишь цель. Цель, к которой можно стремиться.
Итак, если читатель согласен со мною, что ребенок – это душа, данная нам на сохранение, на время (хоть и очень продолжительное), но никак не собственность или какое-либо «продолжение себя» (ведь любое «продолжение» подразумевает копирование, пусть и не полностью, пусть и в каких-то частях), то и поступать в отношении этого дара нужно соответственно. Как?
А так, как поступают с тем, что доверено нам на время.
И что от нас требуется?
Сберечь. Сохранить.
Не сломать. Не испортить.
Задача не из легких, ведь ребенок – он живой. Его невозможно поставить в кладовку или положить под стекло. Нельзя запереть в сейфе. С ним следует общаться. Его надо растить. Вот задачка-то, правда?
С одной стороны – сохранить то, что есть. Не навредить.
С другой – помнить, что он изменяется. Растет. Набирается опыта. Взрослеет.
Становится другим.
И что же делать нам? Отойти в сторонку и наблюдать? Не получится. Влиять, «формировать», воспитывать – а как же тогда сохранить то, что заложено в нем самом? Не искривить, не заглушить, не затоптать?
Неординарное дело, не правда ли? Но я совершенно открыто предупреждал: свободное воспитание – это не самый простой путь. И не легкий. Так что еще есть время остановиться. Попробовать чего-то попроще.
Ну а если трудности вас не пугают – вперед. Пора познакомиться с основными правилами свободного воспитания.
О проекте
О подписке