Цитаты из книг автора «Лена Сокол»

Я очень ждала эту лекцию по техмашу, потому что надеялась увидеть на ней Гая

Ты уже надломила его, Настя. Он испуган и не понимает себя. – Кто? Леманн рассмеялся. – Ну мы же сейчас о Гае говорим, да? – Я не… – Краска прилила к лицу. – Да ладно. Я и так вижу, даже очки не нужны. – Кирилл потрепал меня по плечу. – Этот идиот так на тебя смотрит, что я каждый раз переживаю, не разбил ли его паралич. – Показал на меня пальцем: – Вот так же испуганно, да! – И рассмеялся. – Настя, выдохни!

Настя… – Я даже осип от волнения. – Настя! Растерялся. Нужно было сказать ей что-то. Признаться, как изменилась моя жизнь с тех пор, как она в ней появилась. Как изменился я. Как она стала важна для меня. Как нужна…

И почему ты не с ней? Еще раз украдкой я стрельнул глазами в сторону. – Не знаю! – я криво улыбнулся. – Потому что дурак, наверное. – Ты не дурак. Ты хороший, – шмыгнула носом девушка. – И потому что не верю никому. Не могу. Играть всегда проще, чем жить по-настоящему. Можно… изобразить любую эмоцию, и все поверят. А с ней… с ней так не получится. С ней только честно можно. А вдруг я не смогу?

Всегда только одним местом думаете? Неужели никогда не влюбляетесь? – Нет, такое бывает, конечно, – ответил я. Собравшись с духом, я посмотрел на Ежку, и дыхание снова перехватило. – Но очень редко. Мы долго терпим и не позволяем, чтобы это произошло, потому что это, как правило, очень больно.

с ней, прижиматься плечом и умирать от счастья, что могу делать это. Я хотел быть с ней, потому что знал: это моя девушка. Моя! И как бы настойчиво ни сигнализировали об опасности эти чертовы мозги, сердце, захлебываясь от счастья, кричало: «Люблю!»

Глядя на нее, я понимал только одно: я хочу быть рядом, когда ей плохо. И уж тем более когда хорошо. Это я должен сидеть на том диванчике рядом

Я по-прежнему не понимал себя. Не понимал. А этот парень в очках, он был умным. Возможно, не особо смазливым, не богатым и никогда не знавшим привкуса крови во рту после драки, но он мог понять Настю и был рядом с ней. А я нет.

Поразительно. Это как раз то, чего не умел я. Но хотел ли научиться? Не знаю.

И не важно, что развлечения уже не радовали, а вечеринки, кроме скуки и усталости, не приносили ничего. Зато я снова был самим собой… кажется. И пусть для этого нужно было смеяться через силу над чужими шутками и временами даже выдавать свои. Пусть приходилось возвращаться под утро домой, лежать, глядя в потолок, а потом отжиматься до потери сил, чтобы уснуть. Пусть для видимости благополучия нужно было ощущать себя роботом без эмоций и чувств. Но так я мог хотя бы ощущать, что по-прежнему контролирую что-то в своей долбаной жизни.