Предупреждение

Книга не является медицинским изданием.

Пожалуйста, за консультацией обращайтесь к врачу.

ОТ АВТОРА

Если вы держите данную книгу в руках — значит, вы или уже ухаживаете за своими близкими, которым необходима помощь, или собираетесь это делать.

Я очень давно хотела поделиться своими знаниями и опытом именно с вами — с теми, кто не боится ухаживать за людьми, лишившимися способности самостоятельно себя обслуживать.

В книге собраны советы и рекомендации для ситуаций, которые чаще всего возникают при уходе за больными. Надеюсь, данные сведения помогут вам принимать решения спокойно и взвешенно. Желаю вам удачи и сил на этом нелегком, но благородном пути.

* * *

Если вам предстоит ухаживать за больным человеком, вас ждут новые задачи и незнакомые ситуации. Но не стоит отчаиваться или бояться — многим вещам можно научиться. Вам понадобятся определенные навыки и знания, которые помогут не только правильно выполнять все процедуры, но и преодолеть чувство неуверенности.

Обычно мы воспринимаем нашу самостоятельность и способность принимать решения как нечто само собой разумеющееся. Однако каждый из нас может оказаться в ситуации, когда требуется посторонняя помощь. Кто бы ни оказывал такую помощь — профессионалы или родственники, — очень важно, чтобы больные люди как можно дольше оставались у себя дома, в знакомом и родном для них окружении. Это благотворно действует на физическое и эмоциональное состояние больного человека.

ГЛАВА 1. ДО ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ

Давайте представим себе, что человек, который раньше был абсолютно самостоятельным, в какой-то момент начинает нуждаться в посторонней помощи из-за болезни или преклонного возраста. Это может происходить постепенно или случается внезапно, и большое счастье, если семья или друзья готовы взять на себя ответственность по уходу за больным. Существует множество причин, по которым дети, супруги, близкие решаются на такой шаг:

• любовь и глубокая привязанность;
• благодарность;
• долг и обязанность;
• безысходность;
• несколько причин одновременно.

В любом случае такое решение заслуживает уважения. Однако необходимо обдумать все «за» и «против», проговорить все детали, прежде чем брать на себя ответственность. Подобная ситуация непроста для обеих сторон, и каждый должен иметь возможность всё взвесить и обсудить. Спонтанные решения, принятые даже из лучших побуждений, впоследствии могут обернуться огромными проблемами.

Вот дневник одной моей знакомой. С ее разрешения я делюсь с вами первой и последней записями в дневнике:

Через год:

В ЧЕМ ЖЕ ПРОБЛЕМА?

«Взять маму к себе» — ведь это был душевный порыв любящей дочери. Почему же всего лишь через год у нее начинаются срывы, появляется раздражительность, физическая и психологическая усталость, возникает разлад в семье, — а мама, несмотря ни на что, остается недовольной?

Дело в том, что такие шаги не совершают спонтанно. Мама не была готова к переезду, а семья — к новому укладу жизни. Врачи не поставили маме диагноз деменции; дочь не понимала до конца состояния мамы, не ожидала изменений ее личности и странного поведения.

Возможно, она не рассчитала свои силы, не спросила или не учла мнения других членов семьи. У каждого человека свой предел терпения.

Родители — это святое, бесспорно. Но нельзя забывать и о собственной жизни, о здоровье и семье. Естественно, нужно помогать родителям, обеспечивать им хорошие условия жизни, быть рядом до последнего; с другой стороны, надо учитывать интересы всех членов семьи и рассчитывать свои силы. Иначе такая помощь обернется не благом, а вредом для всех. Тогда уже в поддержке будет нуждаться и сам ухаживающий.

Постарайтесь избежать подобных ситуаций, обдумав предварительно следующие вопросы:

Боль­ной	Уха­жи­ва­ю­щий	Ком­мен­та­рии
Как себе пред­став­ля­ет свое бу­ду­щее боль­ной?	Как вы себе пред­став­ля­е­те вашу даль­ней­шую жизнь?	Каж­дый по-раз­но­му пе­ре­жи­ва­ет, ви­дит, оце­ни­ва­ет си­ту­а­цию, ко­то­рая, воз­мож­но, бу­дет длить­ся го­да­ми. Важ­но, что­бы ожи­да­ния всех сто­рон сов­па­да­ли
Ка­кие стра­хи его тре­во­жат?	Как вы смо­же­те спра­вить­ся с этой си­ту­а­ци­ей? Воз­ни­ка­ют ли у вас стра­хи?	Все сто­ро­ны долж­ны по­ни­мать, ка­кие труд­но­сти мо­гут ожи­дать их впе­ре­ди, ка­кие важ­ные и слож­ные во­про­сы нуж­но вы­яс­нить до окон­ча­тель­но­го ре­ше­ния взять на себя уход за боль­ным
Ка­ко­вы его ожи­да­ния и на­деж­ды? Как он оце­ни­ва­ет ваши воз­мож­но­сти?	Су­ме­е­те ли вы при­нять, что боль­ной, воз­мож­но, не бу­дет вам бла­го­да­рен?	Вы долж­ны по­ни­мать, что спо­соб­ны сде­лать для боль­но­го и чего он от вас ожи­да­ет.
Как оце­ни­ва­ет на­сто­я­щий мо­мент?	Спо­со­бен ли боль­ной оце­нить си­ту­а­цию, или его со­зна­ние спу­та­но?	Необ­хо­ди­мо при­вык­нуть к но­вым от­но­ше­ни­ям и дру­гой жиз­ни. Нуж­но по­ни­мать, что со вре­ме­нем всё бу­дет ме­нять­ся, и при­дет­ся по­сто­ян­но при­спо­саб­ли­вать­ся к но­вым об­сто­я­тель­ствам
На ка­кую по­мощь рас­счи­ты­ва­ет сам боль­ной?	При­дет­ся ли вам по­мо­гать боль­но­му толь­ко в ка­кие-то мо­мен­ты, или надо бу­дет пол­но­стью взять на себя все за­бо­ты о нем?	Необ­хо­ди­мо по­нять, со­гла­сен ли боль­ной, что­бы имен­но вы за ним уха­жи­ва­ли; спо­со­бен ли он во­об­ще чув­ство­вать себя ком­форт­но, при­ни­мая по­сто­рон­нюю по­мощь от близ­ко­го че­ло­ве­ка.

Многие нерешенные или необдуманные проблемы усложнят в дальнейшем процесс ухода за больным. Задайте себе следующие вопросы:

• Всегда ли у меня были хорошие отношения с человеком, за которым я хочу ухаживать?
• Как мы относимся друг к другу сегодня?
• Существуют ли между нами противоречия?

Необходимо выговориться еще до принятия решения, высказать старые обиды и поставить точку в противоречиях. Позже, когда человек станет полностью зависимым от вашей помощи, будет нечестно предъявлять ему какие-либо претензии. И хотя невозможно обсудить все проблемы, возникавшие на протяжении всей прожитой жизни, но сгладить прошлые конфликты очень важно. Что-то прояснится, а с чем-то придется смириться.

Со временем, вероятно, возникнут трудности, связанные с принятием новых ролей. Например, дочь должна будет стать мамой для своей же матери, теряющей день ото дня контроль над ситуацией. То же самое случается с семейными парами. Любимый мужчина, который всегда был опорой для всей семьи, а его сильные стороны характера восхищали, становится беспомощным и безвольным.

Все ситуации индивидуальны, и решения для них тоже разные. Но главное — это ваше желание быть рядом с близким. И тогда вы наверняка переживете еще множество приятных и счастливых моментов вместе.

Кроме вас и человека, нуждающегося в уходе, все члены семьи тоже должны понимать, что их жизнь изменится. Они должны быть готовы взять на себя конкретные обязанности в уходе за больным человеком, ознакомиться с симптомами его заболевания и составить план, как вести себя в возможных экстренных ситуациях.

Очень важно, чтобы у каждого члена семьи сохранялось личное пространство, даже если это всего лишь кресло в углу комнаты, и оставалось свободное от общих забот время.

РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО, ПЕРВЫЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

После того как вы поговорили со всеми членами семьи и самим человеком, нуждающимся в заботе, стоит подумать о том, как наладить ваш новый быт.

Специалисты категорически не рекомендуют кардинально менять привычный уклад. Если в семье есть традиции совместных поездок в отпуск, путешествий, выездов на природу, встреч с друзьями, вечерних игр и т. п. — от всего этого ни в коем случае нельзя резко отказываться. Всегда можно найти выход из ситуации. Например, попросите друзей остаться с вашим близким, если вы собираетесь в театр; пригласите сиделку на время поездок на дачу. Соседи могут присмотреть за родственником, пока вы ходите в магазин, а гериатрические центры1 придут на помощь, когда захочется уехать в отпуск. Не стесняйтесь просить о поддержке!

Выберите гериатрический центр заранее, даже если вы пока не собираетесь туда обращаться.

Зачастую у людей есть стойкое предубеждение в отношении таких центров, а потому вам стоит съездить и посмотреть своими глазами, как в выбранном вами центре ухаживают за больными. Очень важно знать, кому вы можете доверить близкого человека на время вашего отсутствия.