Сейчас мы коснемся темы того, что не стоит говорить родителям при детях.
Все помнят, что надо стараться не ругаться? И не ради создания «розового мира». Дети боятся ссор, ощущают себя в них виноватыми и пытаются принять позицию одного из родителей.
Поэтому, если есть необходимость поругаться, то уединитесь. По тем же причинам избегаем фраз:
– «ты весь в своего отца/мать» в оскорбительном контексте;
– «твой отец/мать всю жизнь мне испортил»;
– «я с ним мучаюсь только ради тебя»;
– «ну вот и иди к своей мамочке/папочке, а ко мне не подходи».
Во всех этих фразах вы перекладываете вину за ваши отношения на ребенка, а это в корне неверно и будет травмой на долгие годы.
Не говорите плохо о бабушках и дедушках. Часто родители жалуются, что ребенок кричит и не хочет быть с бабушкой. А потом оказывается, что мама, думая, что ее малыш в три года ничего не понимает, крыла свекровь последними словами.
Помните, что ребенок любит вас обоих. И как бы вы ни ссорились, ему сложно это принять и понять. Защищайте его чувства и свои, ведь милые ссорятся – только тешатся.
Эти рекомендации подходят и для тех, кто уже не вместе. Ведь это вы больше не супруги, но это не значит, что вы перестали быть родителями своих детей!
Оставайтесь самыми лучшими для своих детей на долгие годы!
Я, как психолог, против избитой формулировки «работать над отношениями». Когда вы встретили и полюбили своего мужа, все ли нравилось вам в нем – то, что он, например, храпит, опаздывает, вытворяет другие «штучки», выходящие за рамки нормальности? Быть может, вам даже это казалось милым? Проходит год, два, пять лет, и начинается: «Не храпи!», «Не лежи на диване» и так далее. Задайте себе вопрос: любите ли вы этого человека? Можете ли найти в этих минусах плюсы или вообще игнорировать их?
А часто ли вы смотрите на себя? Статистика говорит, что со временем женщины меняются больше, чем мужчины. Вначале, пытаясь привлечь мужчину, почти каждая женщина примеряет на себя образ принцессы: идеально одета, при макияже, мила и скромна. Но в совместной жизни, особенно после родов, жены меняются не в лучшую сторону, от мужчины требуя прежнего: романтики, свечей, цветов, сюрпризов и прочих радостей. Ах да, главное – чтобы муж развлекал. Ведь женщина устала за неделю (и это объективно так) и желает смены обстановки. А муж пассивен – что же делать?
Поделюсь своим опытом:
1. Мой муж вечно опаздывал, а я патологически пунктуальна. Я стала называть ему время чуть раньше назначенного. Этот метод знает, конечно, каждый – но он работает! Случалось, стимулировала с помощью детей: все собраны и ждут папу. В итоге это помогало, хотя и пришлось уехать пару раз без него.
2. Частая жалоба – муж перестал следить за собой, ему все равно, как он выглядит, во что одет. Это исправляется общими фото, когда можно увидеть, кто в паре выделяется. Конечно, по мере развития амбиций мужчина начинает уделять внимание и своему внешнему виду. Если человек движется вперед, повышается уровень людей, с которыми он общается, – это и есть стимул.
3. Чтобы мой муж стал двигаться вперед, я сама показывала пример. Порой муж говорил: «Сними с себя мужика». И я понимала, что, значит, я на верном пути – эту роль он возьмет на себя. Было тяжело, мы падали и поднимались много раз. Но так мы развили в моем супруге гипермотивацию. Кстати, многодетность – не всегда мотивация. Не испытывайте иллюзий! Вы можете рожать бесконечно, но, если муж немотивирован, кормить детей вы будете сами. Почитайте главу про кризис среднего возраста. Часто мужчинам тяжело, а мы не оказываем им поддержку должного уровня!
4. Мой муж храпит, и я не могу ничего с этим сделать. Поэтому мы спим раздельно вот уже 10 лет. На сексуальную жизнь это никак не влияет, зато мы оба ночуем спокойно. Раздельные спальни вовсе не разрушают брак.
5. Мой муж научился извиняться, и я считаю это собственным достижением! Всегда извинялась я, но помог исключительно долгий разговор – на протяжении 4–6 лет. Я пробовала бойкоты, слезы, обиды, пока не вспомнила психологию. Только зеркальное поведение и разговоры. Примерно, как с детьми 3–5 лет.
Самое важное правило – не сравнивайте мужчин. Это губит отношения! И прежде чем пилить их, умоляю – посмотрите на себя. А остались ли вы тем, кем были?
И про похвалу: не надо фанатизма. Я считаю, что мужчину надо любить и уважать, а не твердить: «Дорогой, я без ума от того, как ты помыл тарелку! Хвала тебе за то, что носки на месте». Хвалить надо, просто без перегибов. Нужно общаться, говорить и любить!
Я очень люблю своего мужа. И благодарна ему за мудрость, силу воли, прощение и понимание.
Созависимость – вторая по популярности проблема, с которой супруги обращаются к психологу. И речь сейчас идет не про людей, живущих с алкоголиками или наркоманами. Мы говорим о психологической зависимости от человека, который находится рядом. Ведь иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Пребывание рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее, наоборот, тяготит. Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.
С одной стороны, любая зависимость – это плохо, с другой – несколько лет назад и любовь решили отнести к зависимостям и даже болезням. Мой ответ таков: зависимость – это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого! Для начала постараемся классифицировать симптомы зависимых отношений.
1. Люди живут прошлым, воспоминания занимают большую часть времени, проводимого совместно. Кажется, что все лучшее уже было в вашей жизни. Вы часто вспоминаете первые годы общения, романтику, шутки и даже секс, который у вас тогда был. На этой стадии людям свойственно идеализировать прошлое, то есть своими эмоциями наполнять события, которые происходили ранее (хотя на самом деле этого могло и не быть).
2. Появляются претензии, связанные с желанием изменить что-то в своем супруге. Речь идет о том, что было ему свойственно и раньше, но нравилось вам и не вызывало раздражения.
3. У вас нет совместного отдыха, хотя раньше он был. Еще пару лет назад вам нравилось вместе гулять по парку или ходить на выставки, а теперь вам хорошо только в одиночестве.
4. Нет совместных планов на будущее и желания их строить. Вы перестали фантазировать и думать о том, что будет через 10 лет.
5. Мысль о том, что вы расстанетесь, не вызывает у вас паники, но при этом и делать шаги к расставанию вы не хотите.
6. Ваша жизнь характеризуется как «болото», но вы не хотите ничего менять.
7. Вы (или партнер) снимаете с себя всякую ответственность за то, что будет, надеясь, что все останется «как прежде».
8. Созависимый человек много переживает о других, но, как правило, абсолютно равнодушен к себе самому и своей судьбе.
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии говорят именно о созависимости в отношениях, если такое состояние длится более года. Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях, наоборот, это скорее исключение из правил.
Причины бывают разные:
– Виновата «родительская модель»: подобные отношения были в семье – отец и мать плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
– В детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
– Личность подавляется уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой или свободной в своих желаниях.
– Человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
– Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.
– Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем.
Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним.
Проблемы таких отношений могут быть следующими:
– У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Демонстрирует неуважение к своему партнеру.
– «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где он не так оценен.
– Идущий за «звездой» теряет себя. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать, и его жизнь затухнет.
– При таких отношениях родителей особенно страдают дети: один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего «свечения». Кроме того, от детей требуют быть во всем похожими на идеал.
Что делать?
– Любая зависимость – это плохо. Если вы ее осознаете, начинайте избавляться от нее.
– Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.
– «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно», и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают во всем, скоро придет усталость.
– Любая форма зависимости в отношениях откидывает нас в прошлое, и хорошо было бы провести анализ этого и найти причины.
– Если у вас есть потребность следовать за «звездой», то это показатель заниженной самооценки. Поэтому советую прочесть главу по этой теме.
– На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микроскопического масштаба, и достигаете их, то степень удовлетворения собой растет, и уменьшается потребность в свете «звезды».
– Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.
Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т. п. Именно этот тип отношений был распространен после войны до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень за него держалась.
Второй вариант – «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т. д.
Проблемы:
– Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя. В этом сходство с первым типом зависимости.
– Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью.
– На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь.
– Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Как разорвать этот порочный круг?
– При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровой культ.
– Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.
– Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
– Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
– Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.
Следующий тип созависимых отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один – жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.
Проблемы:
Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы.
У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека?
Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться – от него надо бежать.
В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой.
Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».
Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
И еще один вариант созависимых отношений – отзеркаливание. Уж так повелось, что в союзе у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой нехорошей ситуации). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом». Такое самолюбование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение?
Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас или супруга есть подобная проблема? Конечно, вам могут помочь специалисты-психологи или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать и справиться с проблемой созависимости самостоятельно. Начните с ответов на вопросы, вот их примерный набор:
– Важны ли вам ваши отношения?
– Цените ли вы их?
– Чем именно? Из-за чего?
– Нравятся ли они вам в данный момент?
– Чем именно?
– Что бы вам хотелось в них изменить?
– Что бы вам хотелось улучшить?
– Чего вы хотите достичь?
– Какие отношения вы стремитесь получить в итоге?
– Какие есть для этого возможности? А варианты?
– Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
– Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?
– Что вам нужно ему сообщить или узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
– Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
Лучше всего провести этот анализ письменно. После того, как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо с ним говорить. Это обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять! Говорите не о том, чем он плох, а о том, что вас огорчает и беспокоит, иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.
Быть любимым и любить – это прекрасно, важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.
О проекте
О подписке