Цитаты из книг автора «Лариса Большакова»

Если же вы не любите себя, но пытаетесь любить другого – подсознание будет постоянно этому сопротивляться. Из подсознания все время будут всплывать вопросы: «Почему я должен любить другого? Чем он лучше меня?

Если он винит вас – не спешите чувствовать себя виноватым и оправдываться: вспомните, что каждый человек сам несет ответственность за себя и свою жизнь и никто не может быть виноват в том, что происходит с нами.

А если он изображает беспомощность, бьет на жалость – вместо того чтобы поддаваться и жалеть его, скажите, что у него нет повода для жалости к себе, он взрослый, самостоятельный человек, и все в жизни у него не так плохо, и только от него зависит, чтобы было лучше.

Разрушьте сценарий манипулятора! Отреагируйте совсем не так, как он ждет! Например, он угрожает разводом, и это происходит далеко не в первый раз. Он хочет вашего унижения? Проявите мужество, хотя бы раз рискните, спокойно (именно спокойно, без эмоций, можно даже холодным тоном) скажите: «Уходи». Или: «Да, я тоже думаю, что нам нужно развестись». Манипулятор в такой ситуации растеряется и замолчит. И скорее всего, вы больше не услышите речей о разводе.

Тот, кто на самом деле хочет расстаться, не будет устраивать никаких спектаклей. Он скажет о своем решении спокойно, а потом осуществит то, что задумал – например, подаст на развод. Манипулятор же всегда будет говорить в запале, эмоционально, разыгрывая накал страстей.

Угроза разрывом: когда близкий человек то и дело обещает уйти, подать на развод или предлагает расстаться. Надо иметь в виду, что манипулятор чаще всего не собирается никуда уходить. Ему просто хочется, чтобы перед ним поунижались, поумоляли остаться, может быть, даже поползали на коленях. В итоге он почувствует свою власть, потешит свое самолюбие и еще начнет презирать за слабость того, кем манипулировал. Шантаж: когда манипулятор что-то требует от близкого человека, а в случае отказа обещает привести в исполнение какую-то угрозу. Женщины часто угрожают мужьям отказом в сексе. Не так уж редко в семьях случаются и угрозы самоубийством. Это говорит о том, что отношения крайне патологичны. Во многих случаях требуется вмешательство специалиста – психолога или психотерапевта.

чется его видеть другому. Это не что иное, как грубые попытки переделывать другого «под себя».

Манипулирование – это, по сути, способ, каким люди пытаются так или иначе пользоваться друг другом. Это принуждение другого быть не таким, какой он есть, а таким, каким хо

Манипулятор – это человек, который при помощи разного рода уловок хочет получить что-то от вас, заставить вас вести себя так, как нужно ему. По сути, манипулирование – это психологическое насилие. Манипулятор не считается с вашими чувствами, интересами. Вы вообще не интересны ему как личность. Он хочет – часто неосознанно – превратить вас в свою марионетку, которая пляшет под его дудку и живет по его правилам. С этой целью он дергает вас за ниточки, причем иногда норовя сделать больно, задеть, силой принудить к нужной ему реакции.

Вы имеете право всегда, независимо ни от чего, хорошо относиться к себе. Все ссоры возникают из-за того, что люди чувствуют себя в чем-то ущемленными. Если кто-то на вас нападает, а вы не уверены в себе, недостаточно хорошо к себе относитесь – вы неминуемо начнете оправдываться, спорить, защищаться и нападать в ответ. Если у вас устойчиво положительное отношение к себе – чье-то плохое отношение не сможет вас ранить. Вы просто пропустите обращенные к вам реплики мимо ушей, как нечто не имеющее к вам отношения и характеризующее лишь самого обидчика.