Диктат – прекрасный стиль воспитания! Изумительный. Одно ваше слово – и ребенок как шелковый: идет куда надо, делает что надо, и никаких капризов. Правда, есть небольшой минус – он годится только для тех родителей, которые хотят, чтобы их малыш вырос неуверенным в себе человеком, ведомым, с повышенным чувством тревожности и без собственного мнения. Ну, и заодно человечек всю жизнь будет мучиться постоянными страхами. Но какие это пустяки по сравнению с тем, как удобен этот стиль родителям! Посмотрел на ребенка, как удав на кролика, – и все! Ни тебе криков, ни тебе скандалов – знает, чуть что – и по попе ремнем может схлопотать. Главное – изо дня в день методично подавлять в карапузе чувство собственного достоинства – нет его, нет и проблем. Как взрослый сказал, так и будет. Проблемка возникнет, если в семье родится малыш с «бунтарскими» задатками лидера… Да… тут, пожалуй, придется навалиться всей семьей!
Гиперопека – тяжелый стиль по своему исполнению. Его смогут выдержать лишь те родители, у которых есть четкая цель в жизни – ребенок непременно должен остаться жить со своими любимыми родителями. А иначе зачем весь этот титанический труд: малыш не успел открыть ротик, а там уже клубничка; пошевелил пальчиком, ему уже игрушечку подали; не удержался на ножках, хотел на попку шлепнуться, а ему уже успели подушечку под пихнуть, чтоб не ударился! Все направлено только на одно – сделать ребенка совершенно неприспособленным к жизни, капризкой, которого смогут терпеть только родители, а значит, он останется жить там, где всегда было и будет удобно, – у мамочки и папочки. Да и зачем детке личная жизнь?
Невмешательство. Этот стиль – великолепное подспорье тем родителям, которым некогда заниматься своими детьми. Ну некогда! В 17.00 – маникюр, в 18.00 – педикюр. Ну не в перерыве же с малышом играть, в самом деле! А потом, в конце концов, пусть сам всему учится, причем на своих же ошибках! Игрушечки родители купят, а дальше как-нибудь самостоятельно… Никто не лезет с советами, не мешает. Да, конечно, карапуз, может, и чувствует себя одиноко, но это же не на всю жизнь! Подрастет, обязательно найдет свою половинку, если только от такого воспитания не станет уж слишком недоверчивым к людям и не побежит по жизни волком-одиночкой. А тут уж сам будет виноват, сам… У такого воспитания только маленький минусик есть. Позвонит мама своей крохе, когда та вырастет, приезжай, мол, в гости, а кроха в ответ: «Да не могу, у меня в 17.00 маникюр, в 18.00 педикюр»…
И наконец, последний стиль – сотрудничество. И кто такую ерунду придумал? Просто какое-то унижение родительского достоинства! Карапуз от горшка два вершка, а туда же – в сотрудники! Изволь не покрикивать на него, а оказывать ему уважение, будто это он взрослый, да еще объяснять что к чему, будто что-то эта козявка поймет! А если малыш что-то делает сам, ты должен быть рядом и мучиться-смотреть на его неумелые потуги, вместо того чтобы по-быстрому за него самому все сделать. Но самое ужасное, что малышу еще нужно давать свободу выбора: «Хочешь порисовать или поиграть? Выбирай!» Будто взрослый не знает, что и как малышу лучше сейчас делать.
И вот теперь ответьте, почему этот непонятный стиль сотрудничества считается самым эффективным? Говорят, что при этом у взрослых и детей возникает взаимопонимание и уменьшается вероятность капризов и истерик. Врут, наверное. Точно. Сговорились все – и педагоги, и психологи, и врут, чтобы усложнить жизнь несчастным родителям. Но, может быть, стоит попробовать… Думается, что вскоре вы сможете с легкой душой подарить кому-нибудь книжку про то, как справляться с детскими капризами.
Попробуйте каждый раз, когда вы говорите «нельзя» своему малышу, класть при этом мелкую денежку в стеклянную баночку. Очень наглядный пример! Вы страшно удивитесь, когда вечером увидите кучу брякающих «нельзяшек» в вашей баночке. Теперь закройте баночку крышкой и, что есть силы, потрясите ее возле своего уха. Должно получиться очень внушительно. А теперь представьте, что этот шум слышит ваш карапуз именно тогда, когда вы окатываете его своим «нельзя!!!».
Так стоит ли удивляться тому, что на каждый ваш нельзяшный вскрик ваш малыш реагирует как на сильнейший раздражитель. Это во-первых.
Сколько ваших запретов может запомнить малыш? Есть очень простая формула, позволяющая это высчитать. Возраст вашего крохи плюс один. Так что если вашему карапузу два года, то запомнит он не больше трех запретов! Так что вам нужно хорошенько подумать, что же именно запретить.
А во-вторых, представьте себе такую ситуацию: вы приехали в другую страну, языка не знаете, а обычаи в этой стране совершенно отличаются от ваших. С вами, конечно, есть переводчик. Но переводчик уже так замучен своей работой, что не собирается объяснять вам местные нравы и устои, а просто покрикивает на вас, когда вы сделаете что-то не так: «Нельзя так делать!» Долго вы протерпите такое возмутительное отношение к вам? Даже если вы очень терпеливый человек, то вечером у вас всяко накопится, что сказать вашему переводчику, правда? А главное, вам будет понятно, чего нельзя делать, но совершенно не понятно, что же делать можно.
Из этого следует:
• Для начала определите, что именно окажется в вашей семье под запретом. Об этих запретах должна знать вся семья. Выберите именно то, на что табу будет наложено в связи с безопасностью ребенка. Например: категорически нельзя трогать провода или залезать на подоконник.
• Ограничений не должно быть много, иначе ваш малыш их просто не запомнит.
• Не просто «нельзя трогать провода», а с объяснениями, что вы боитесь за карапуза, ему может быть очень больно. Даже если половину из того, что вы сказали, ваш малыш не поймет, у него все равно останутся в голове слово «больно» и ваш тревожный тон, которым вы все будете объяснять.
• Если есть что-то, что не должно оказаться в руках маленького исследователя, просто уберите это в недоступное для него место.
• Если уж сказали «нельзя», обязательно добавьте «но зато можно…». А еще лучше просто заменить слово «нельзя» на слово «можно». Например, если карапуз рисует на обоях, можете сказать ему: «Знаешь, а ведь рисовать можно в альбоме», если все же обои привлекательнее (наверняка!), то предложите: «А давай мы сделаем тебе специальный огромный лист, на котором можешь рисовать, сколько захочется! И повесим его на обоях. Хочешь?» Уже сама перспектива совместного с вами времяпрепровождения подвигает малыша на согласие. Плюс еще какой-то СПЕЦИАЛЬНЫЙ лист, да еще именно для малыша – конечно, согласится. Возьмите кусок старых обоев, поверните рисунком от себя и прикрепите на обои. И пускай рисует!
• Пореже употреблять слово «нельзя» – это еще полдела. Если вы, грозно сдвинув брови, прикрикните на своего художника, избегая запрета: «В альбоме надо рисовать, что, плохо слышишь?!», то ребенок предпочтет вас не услышать. Настройтесь лучше на дружеский лад.
На свете кроме слова «нельзя» существует еще много других: «осторожно», «горячо», «грязно», «больно» и тому подобные.
Вы едете на своем автомобиле и абсолютно точно знаете, что знак «кирпич» запрещает вам въезжать под него, но вдруг видите, что все машины, нисколько не смущаясь, игнорируют этот знак и едут, как им удобно. Вы, естественно, удивитесь. Начнете расспрашивать всех, почему они так делают. Они в ответ: «Да, власти разрешили. Можно теперь ездить, как захочется!» Едете вы на следующий день, согласно разрешению властей, как вам захочется. И вдруг – свисток! Что такое? И тут вам выписывают громадный штраф за нарушение правил дорожного движения. «Но я ничего не нарушал! Ведь вчера власти всем разрешили ездить, кому как вздумается!» – возмущенно кричите вы. «Так это было вчера! А сегодня уже все по-другому!» – улыбается вам постовой. Назавтра глядите – опять все едут под «кирпич»… Какие эмоции вас охватят? Злость? Возмущение? Недовольство властями? Растерянность?
Ваш малыш испытывает точно такие же эмоции, когда искренне не понимает, почему вчера запрещенные конфеты, которыми угостила его тетя-гостья, есть было можно, а сегодня мама ругается, когда он развернул фантик и достал понравившуюся конфетку. Вот теперь и попробуйте объяснить карапузу, что вчера неудобно было отказываться от конфет, ведь тетя принесла их в подарок! Такие тонкости для малышкового понимания еще недоступны.
Закон есть закон! И то, что запрещено было сегодня, должно быть запрещено и завтра.
Ох уж эти хитрые родители! Ну такие хитрые! И еще считают, что их маленькие обманчики для предотвращения конфликта останутся незамеченными и пройдут без последствий! Да не тут-то было! Забыли, видать, родители, что все тайное становится явным, а помнят только, что цель оправдывает средства. Да вот не всегда! Какими же обманчиками пользуются родители и к чему это может привести?
Отвлечение ребенка от чего-либо или переключение его внимания на что-то другое – хороший прием! Но… лет до двух с половиной. До этого возраста ваш карапуз легко верил вам, что вы увидели вдруг что-то самое необычное в мире во-о-о-он в том углу. Но когда вы попробуете исполнить этот же самый фокус с малышом трех лет, то мало того что он не перестанет плакать, но может расплакаться и еще больше. Немудрено! Пытаясь отвлечь его, вы ясно ему показали, что твои просьбы – это ерунда и чепуха! А вот то, что лежит там, в углу, действительно заслуживает моего драгоценного внимания! Ну а если малыш все-таки глянет в тот угол и не обнаружит там ничего достойного, по сравнению с его эмоциями, – держитесь! Новые излияния Ниагарского водопада гарантированы!
Немедленно ложись спать, а то сейчас придет дядька проверять, все ли спят, а ты не спишь, вот он тебя и заберет с собой!
Не ковыряй в носу, а то сломаешь палец!
Не наденешь тапочки, они убегут жить к другому мальчику!
Гулять не пойдем, уже темно, и на улице сидит злой голодный волк.
Во-первых, некоторые вроде бы безобидные высказывания могут здорово напугать малыша. Вы уже забудете про них, а ваш малыш ни с того ни с сего начнет плохо спать и капризничать. Вы и не вспомните, что как-то в сердцах бросили ему: «Не перестанешь плакать, придется доктору звонить, чтобы он тебе укольчик сделал».
Во-вторых, ваши чудо-высказывания не помогут, а только подольют масла в огонь. Ситуация и так неприятная, а вы добавляете в нее либо страх вашего карапуза (волк на улице – шутка ли!), либо его возмущения (Вот коварные тапочки! Сразу к другому мальчику убегать!), либо какие-то другие отрицательные эмоции. Нет, минуты на две-три малыш затихнет, переваривая полученную информацию, но не больше.
А в-третьих, однажды малыш поймет, что палец в носу не может ни застрять, ни сломаться. И та полочка, на которой лежит доверие карапуза к вам, угрожающе зашатается…
Чего только не пообещает замученная прогулкой мама, чтобы увести домой свое сокровище с детской площадки! И что, придя домой, они с малышом поиграют, и порисуют, и мультики посмотрят, и на голове станцуют! Обещание про танцы на голове крохе нравится, и счастливая мама тащит карапуза домой – обедать и спать. И абсолютно уместен вопрос ребенка, едва переступившего порог: «Где будем танцевать?» Тут со стороны мамы начинаются новые торги: «Вот покушаешь, и станцуем!» И если после долгих уговоров детка согласится, то что с ним будет, когда ему, ожидающему веселой дискотеки, будет предложено пройти в спальню?! И кто спровоцировал последующий скандал, плавно переходящий в истерику?
Нет, уж если наобещали, то будьте любезны – хоть пару па вверх ногами, но выдайте.
«Да зачем тебе эта некрасивая машинка? Твоя намного лучше», – сравниваете вы старенькую, поломанную, еле живую машинку вашего карапуза с яркой, новой, музыкальной машиной другого крохи. Когда вы обманываете таким образом, что должен думать ваш расстроенный ребенок? А что бы вы подумали про человека, который совершенно откровенно называет белое черным, а черное белым? Как минимум, что он над вами издевается. Или он серьезно болен, раз не видит очевидного. Но все это тоже прекрасные поводы расстроиться еще больше.
О проекте
О подписке