Признаки жертвы:

• Чувство обиженности, когда никто не обижал

• Токсические чувства вины и стыда (когда нет реальных оснований для них)

• Желание обвинять других (перенос ответственности на события на внешние объекты и людей)

• Страх, что тебя накажут

• Страх выражать свое мнение

• Страх озвучивать свои желания и потребности

• Претензии к другим людям

• Неумение договариваться (с собой и другими)

• Неспособность отстоять свою позицию, когда дело принципиальное для тебя

• Когда интересы других людей ты ставишь выше своих собственных

• Когда ты живешь жизнью других людей (своих детей, мужа, родителей, подруг, коллег, работы)

• Когда ты собираешь сплетни

• Когда не осознаешь собственные эмоции

• Когда не знаешь, чего хочешь

• Когда не осознаешь потребности своего тела

• Когда не знаешь, как для тебя хорошо, а как плохо

• Когда не можешь объяснить, что тебе нравится, а что нет

• Зависимость от оценки других людей (близких и чужих)

• Когда не чувствуешь своего права на жизнь, на удовлетворение своих потребностей

• Когда не чувствуешь, что ты достойна (иметь ту жизнь, которую хочешь, иметь любимую и хорошо оплачиваемую работу, классного мужчину)

• Когда не умеешь отстаивать свои границы с близкими и чужими

• Когда соглашаешься делать то, что не хочешь ради того, чтобы понравиться другому, угодить другому, чтобы тебя не бросили

• Стремление угождать другим людям в ущерб своим собственным интересам и ресурсам

• Когда нарушена саморегуляция (ты не знаешь сколько еды тебе нужно и когда, сколько времени для сна и отдыха, в какие часы ты способна работать наиболее эффективно)

• Когда ты предъявляешь много требований к другим, а к себе еще больше

• Когда ты не можешь остановиться в том, что тебе нравится, даже если это начинает тебе вредить (это может касаться как личных отношений, так и отношений с едой и работой)

Может показаться, что некоторые признаки к делу не относятся. Но если раскрутить логическую цепочку, ты обнаружишь, что корни кроются именно в жертвенной позиции.

Например, пристрастие собирать сплетни может казаться безобидной вещью, женским любопытством. Но за этой невинной особенностью можно разглядеть перенос фокуса внимания с себя на других людей. В этом случае женщина не живет своей жизнью, забывает о собственных интересах, не наполняет свою жизнь интересными для нее вещами, а фокусируется на жизни других людей, например, известных персонах или светских сплетнях.

Отсутствие связи с собственными чувствами и эмоциями автоматически делает женщину жертвой. Она нуждается в другом человеке, который за нее будет решать, что ей думать, что хотеть, что делать или не делать. Ведь самостоятельно она не способна решить. Именно это делает ее жертвой. Жертва – это взрослый человек, который не имеет власти над своей жизнью.

За неумением договариваться стоит целый комплекс вещей. Это может быть и неспособность здесь и сейчас определить свой интерес (женщина не понимает, как лучше для нее самой в данной ситуации, она в растерянности). И отсутствие внутреннего разрешения на отстаивание своих интересов («я еще маленькая, чтобы решать это»), и чувство вины («если я получу, что хочу, я буду плохой»), и страх наказания («если я получу, что хочу, меня накажут»). В совокупности все эти признаки указывают на роль жертвы.

Завышенные ожидания от других людей и требовательность означают, что те же ожидания и высокие требования ты адресуешь и в свой адрес. Вероятно, с этим грузом требований ты уже не справляешься, но не замечаешь этого, не рефлексируешь. А энергии нужно куда-то быть направленной, поэтому ты переносишь ее вовне, адресуешь внешним людям свои ожидания и требования. Этот механизм в психологии называется перенос. Другие люди не способны удовлетворить твои требования и оправдать ожидания, что приводит тебя в бешенство или просто в расстроенные чувства. И ты снова оказываешься в роли жертвы, поскольку чувствуешь себя бессильной перед внешними обстоятельствами и другими людьми, не можешь на них повлиять.

Состояние жертвы не означает, что ты тотальная жертва, прячешься дома под кроватью и боишься выйти на божий свет. Женщина может в одной ситуации проявлять себя самостоятельной независимой женщиной, а в других – впадать в роль жертвы.

Например, успешная бизнес-леди, управляющая миллионами и большим штатом людей в подчинении, легко может впадать в жертву при общении с собственной мамой. Или женщина, довольная своей семейной жизнью, не проявляющая признаки жертвы в общении с мужем и детьми, может впадать в жертву на работе.

Также часто бывает, что довольно успешная и реализованная женщина обесценивает свои достижения и успехи, не замечает своих заслуг, не может оценить себя по достоинству, не чувствует себя ценной. Такая женщина по социальным меркам может быть признана состоятельной, быть примером для подражания, но по ее собственной оценке она всегда недостаточно хороша. Недостаточно хорошая мать, недостаточно хорошая жена, недостаточно хорошая любовница, недостаточно хорошая сотрудница, недостаточно хорошая бизнес-вумен, недостаточно хорошая начальница, недостаточно хорошая дочь и т.д. То есть по объективным меркам, у нее все хорошо. Есть семья, любящий муж, дети, дом, путешествия, но ее всегда точит червяк сомнения, недовольства. В данном случае женщина думает, как жертва. Мышление жертвы может испортить самую хорошую и благополучную жизнь.

Чтобы точнее определить, проявляешь ли ты признаки или мышление жертвы, а главное, чтобы книга имела для тебя практическое значение, ответь на вопросы ниже.

Тест на мышление жертвы

1) Как часто на просьбы других людей ты отвечаешь согласием, когда тебе неудобно сделать то, о чем просят?

A. Часто.

B. Иногда бывает.

C. Никогда.

2) Тебя хейтерят в соцсетях. Твои действия:

A. Буду плакать, долго переживать.

B. По настроению, могу вступить в перепалку, могу пройти мимо.

C. Отправлю в бан хейтеров без капли сожаления.

3) Ты сделала новую прическу. Пришла на работу (если нет работы, то в любой социум, встретилась с подругами и т.д). Прическу раскритиковали. Твоя реакция:

A. Больше не приду к этому парикмахеру, раз стрижка никому не понравилась.

B. Буду сомневаться, а действительно ли стрижка так хороша, как я думала.

C. Меня это не задевает. Главное, что мне стрижка нравится.

4) Как часто ты замечаешь, что голодна?

A. Когда уже под ложечкой сосет.

B. Иногда забываю поесть, но дискомфорта не чувствую.

C. Ем четко по расписанию, пусть хоть потоп.

5) Ты опаздываешь на важную встречу. Твои мысли:

A. О, Боже! Нужно кровь из носу быть вовремя, а то я подведу людей.

B. Неприятно, не люблю опаздывать. Но задержка на 5 минут в рамках приличия.

C. Перезвоню, предупрежу о задержке.

6) Ты записалась к врачу. Но начальник позвонил и срочно вызывает тебя на работу. Твои действия:

A. Отменю прием у врача. Ничего не поделаешь, работа важнее.

B. Буду сомневаться, что делать. И отказать начальнику трудно, и здоровье важно.

C. Вежливо напомню начальнику, что рабство отменили в 1861 году, и сейчас я на приеме у врача, поэтому прийти на работу не могу.

7) Мужчина пригласил тебя в ресторан. Предлагает выбрать из меню все, что ты хочешь. Твои мысли:

A. Наверное, лучше отказаться или заплатить самой, чтобы не пришлось потом «отрабатывать» ужин.

B. Возьму только кофе с пирожным. Не хочу показаться наглой и прожорливой.

C. Какое прекрасное место и выбор блюд великолепный. Мужчина хорошо подготовился, хочет мне понравиться!

8) Начальник внезапно вызвал тебя в кабинет и объявил, что ты уволена. Твои мысли и действия:

A. Как он мог! Я столько лет верно работала в этой компании, не жалея выходных и сверхурочных, а меня так бесцеремонно уволили. Не справедливо!

B. Расстроюсь. Мне нужно время, чтобы понять, что произошло.

C. Вот это да! Это знак свыше, что мне пора открывать свой бизнес/ искать новую более перспективную работу. Хорошо, что так произошло. Сама бы я долго не решилась бы.

9) Мама просит вас приехать к ней на дачу прополоть грядки, которые вы терпеть не можете. Ваши мысли и действия:

A. Ненавижу эти грядки, но не могу отказать, это же мама! Она ночей из-за меня не спала. Я не могу быть такой неблагодарной.

B. Приеду, если не будет более интересного дела, чтобы развеяться.

C. Вежливо скажу маме, что у меня другие планы на эти выходные.

10) Мужчина (муж) подарил тебе дорогую вещь, которая тебе не понравилась. Твоя реакция:

A. Вот придурок! Как можно столько денег потратить на такую ерунду. Что мне теперь с этой дорогой вещью делать? Не уму, не сердцу! Лучше бы деньгами мне отдал. Но нет, он не догадается.

B. Расстроюсь, но виду не подам.

C. Поблагодарю и намекну, что в следующий раз хочу выбрать дорогой подарок сама.

Теперь подсчитай, сколько раз ты выбирала ответ «А», «В» и «С».

Если ответ «А» ты выбрала 7-10 раз, то тебе присуще мышление жертвы. Обязательно дочитай эту книгу до конца, чтобы разобраться, как выйти из этого злосчастного состояния!

Если больше всего ты выбирала ответ «В», то ты умеешь находить баланс между тем, чтобы не впадать в жертву и действовать сообразно обстоятельствам. Но тебе не всегда хватает уверенности, чтобы быть автором своей жизни. Ты как будто еще сомневаешься, а достойна ли я, чтобы быть автором своей жизни? А имею ли я право на то, чтобы взять свою жизнь в свои руки и заявить о себе как об авторе? В этом случае книга поможет тебе перейти на следующую ступеньку развития и стать полноценной хозяйкой своей жизни!

Если чаще всего (7-10 раз) ты выбирала ответ «С», то тебе не свойственно мыслить, как жертва. Ты вполне себе зрелая женщина, которая знает себе цену и знает, чего хочет в этой жизни. В этом случае подари эту книгу другой женщине, которая нуждается в данной информации. Ты окажешь ей бесценную помощь!

Если ты равномерно выбирала ответы «А», «В» и «С», то приглядись к тем вопросам, на которые выбирала ответ «А». Здесь ты можешь впадать в роль жертвы. А в тех вопросах, где ты выбирала ответ «С», ты чувствуешь себя наиболее уверенно.

Женщина в роли жертвы всегда недовольна тем, что происходит в ее жизни. Стакан воды у нее всегда наполовину пуст, ветер всегда холодный, солнце не так греет, муж мало зарабатывает, подруги дуры, начальник плохой, с соседями не повезло. Жертве всегда кажется, что весь мир против нее, что нет ни одной души за нее. Что жизнь бессмысленна. Что никто не может помочь. Что выхода нет. Что от нее ничего не зависит. Жертва постоянно чувствует свою беспомощность, несостоятельность. Жертва не верит в себя, в свои достижения.

Ей все время кажется, что все, чего она достигла (образование, семья, дети, замужество, карьера), это все не то. Это просто «случилось». Она здесь ни при чем. Ей повезло выиграть грант и уехать учиться за рубеж. Ей повезло с мужчиной. Она не видит в себе тех достоинств, которые видит в ней он. Ей повезло с карьерой. Сама судьба забросила ее на пьедестал руководить коллективом из 50 человек и подкинула зарплату в полмиллиона.

Есть и другие жертвы, которым «не повезло». Не повезло с мужчиной. Он оказался козлом. Не повезло с образованием. Она не может его применить. Не повезло с работой. Она бестолковая и бессмысленная и вызывает только раздражение. Не повезло с деньгами. Она не может заработать себе на жизнь.

Не важно, что именно жертва оправдывает, свой успех или не успех. Главный критерий оценки – «это случилось со мной», а не «я создала это».

Зрелая женщина, автор своей жизни всегда считает, что это она выбрала этого мужчину. И у него есть достоинства, и есть недостатки. И если он перестанет устраивать ее, она примет решение разойтись с ним и найдет нового, согласно своим представлениями о классном мужчине.