Цитаты из книги «Что делать, если в семье подросток»

Младенцы, скорее всего, не понимают смысл слов, но чувствуют тон, каким они были сказаны. Старайтесь говорить с ними ласково, глядя на личико малыша, гладя его – ведь самые маленькие очень чувствительны к прикосновениям. – Да он же совсем крошка, он ничего не понимает.По мере того как ребенок растет, родители учат его справляться самостоятельно с удовлетворением физических потребностей: самостоятельно есть, просить поесть в случае голода вежливым тоном и становиться все более независимым. Даже если он все это пока делает не очень умело, хвалите его, позвольте ему одеться самостоятельно – он постепенно научится. Но если он регулярно слышит: «прекращай попрошайничать, это невоспитанно», «ты постоянно чего-то хочешь, я устал(а) от тебя», «ты вечно недоволен, тебе все время чего-то не хватает», «в твоем возрасте я так родителей не мучал(а)», он начнет подавлять свои желания и чувства.

они «несовершенны», «ничего не умеют», «растяпы», «лентяи», «бездельники» и тому подобное – и это влияет не самым лучшим образом на их самооценку.

Возможно, вы уже узнали себя в этом примере, поэтому лучше прекратите верить в то, что другие обязаны угадывать то, что происходит в вашей голове. Смиритесь с тем, что дети не сделают работу по дому так же хорошо, как вы. Контролируя их работу или делая им замечания, что они все сделали «не так», вы лишаете их желания что-либо делать по дому, и они больше не станут помогать. Самое ужасное, что вы еще и убеждаете их в том, что

Одна мать постоянно жаловалась на то, что ее дети не принимали участия в домашних делах: накрыть на стол, разложить покупки, вынуть посуду из посудомоечной машины, вынести мусор… Она сама все это делала, жалуясь и вздыхая: «Я всегда вынуждена делать это одна-одинешенька!» Однажды ее сын сказал ей: «Если бы ты меня попросила, я бы сделал». И мать ответила в стиле жертвы: «Я не должна ни о чем тебя просить, ты же видишь, как я загружена!» Этот подросток мне рассказал: «Я хочу помочь, но помогать надо только когда она хочет, одновременно с ней. А я мог бы сделать это попозже, и мы непрерывно спорим на эту тему. Мне это ужасно надоело, и я перестал ее слушать, пусть ноет сама с собой». Мы провели сеанс переговоров между матерью и сыном, каждый смог высказаться и услышать потребности друг друга.

Чтобы понять неосознанную потребность, во время упражнения ей приходится притвориться, «как будто она курит травку прямо на тренинге», и я обращаюсь к ней голосом гипнотизера: – Представь себе, что ты куришь травку, сделай «как будто», что ты чувствуешь, что происходит, что хорошее ты делаешь для самой себя?– Мне хорошо, я расслабилась, я создаю свой собственный мир, это мир, в котором каждый решает сам, какой будет его жизнь, а я могу решить, какой будет моя, и я чувствую себя свободной.Девочку очень взволновало ее открытие.– Поблагодари ту часть себя, которая хочет помочь тебе расслабиться и ощутить себя свободной.И она это сделала от всей души. – Теперь ты знаешь, что все это, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободной, самой делать свой выбор, что ты можешь сделать в будущем, чтобы удовлетворить свою потребность в передышке и свободе?

Понять их потребности… Когда я смотрела на собственного сына, на косички на его голове, на его оранжевые штаны в зеленую и черную полоску (что означало принадлежность к фанатам музыки Боба Марли), болтающиеся где-то на бедрах, я пугалась и опасалась, как бы он их не потерял! Однажды он отправился в полет на самолете вместе с отцом, одетым в строгий костюм с галстуком. Вид у них был комичный и трогательный одновременно. Я спросила мужа: «Как ты умудряешься спокойно путешествовать вместе с ним, когда он в таком виде?» А муж ответил: «То, во что он одет, неважно в конечном итоге, ему же нужно отличаться от меня». Для отца это было благим намерением: за провокационным поведением пряталось желание чувствовать себя значимым, быть замеченным другими, отличаться от отца и иметь собственный образ.

ение оставлять повсюду в доме свои следы может означать потребность в пространстве, желание пометить территорию, обратить на себя внимание.

Если ваш подросток носит странные наряды, слушает рэп или регги, включив звук на полную мощность, спит до полудня, в его комнате бардак, а сам он агрессивен или, наоборот, чрезмерно замкнут, напомните себе, что все эти раздражающие вас манеры не что иное, как его «благое намерение» или «полезная для него деятельность». В раннем детстве основные потребности ребенка удовлетворяются его родителями, а в подростковом возрасте ребенок должен уже научиться сам их формулировать и пытаться удовлетворить. У него не все получится сразу и как надо. И взрослые должны попробовать понять эти потребности и помочь их удовлетворить доступными способами. Тут можно привести соответствующие примеры из повседневной жизни. Когда подросток висит на телефоне и болтает с друзьями, с которыми только что расстался, он удовлетворяет свою потребность быть понятым, поделиться мыслями и чувствами. Когда он перестает обращать внимание на то, что ест, – возможно, он, как никогда, нуждается в любви. Каждый ребенок уникален, и для кого-то еда заменяет любовь, а кому-то создает ощущение защищенности и тому подобное. Отказ от уборки в комнате, стрем

Агрессивное поведение, стремление к насилию тоже удовлетворяют потребности – такие, как стремление к справедливости, жажда защиты, желание быть услышанным, признанным, уважаемым. Бунтующий и грубящий взрослым подросток стремится к независимости, утверждает собственную отдельность и самостоятельность. И он будет бунтовать тем активнее, чем сильнее родители стремятся его контролировать и опекать. Признание благого намерения не означает одобрения поведения, оно просто позволяет понять его. Зная, чего хочет человек, гораздо проще изменить его поведение, побудить его поступить по-другому, более приемлемым способом, не нарушая общепринятые правила. Можно научиться отстаивать свое мнение без агрессии или применения силы. Насилие – синоним беспомощности. Можно довести подростков до того, что они порушат все вокруг себя. С помощью силы они демонстрируют собственный кризис идентичности, нехватку любви, отсутствие чувства защищенности или неуверенность в будущем.

– – Принять себя – это то, что мы должны сделать, чтобы повысить самоуважение. Оба этих понятия основаны на безусловном согласии с собственной значимостью и собственной важностью как человеческого существа.