Мадам Петиколлен, возможность написать вам лично — честь для меня. Я думала, что это невозможно, но, найдя информацию о вас, с радостью убедилась, что это не так.
Летом 2012 года в одном известном книжном магазине мне порекомендовали список книг, среди которых я нашла вашу — «Я слишком много думаю». Мне двадцать четыре года, и с самого детства мне только и говорят: «Ты слишком много думаешь». Каждый раз, слыша эту фразу, у меня возникает ощущение, что меня никто не понимает, я тут же начинаю сомневаться в собственных умственных способностях...
Развлечения ради, я купила вашу книгу, и она захватила меня. Я прочитала ее за неделю! Для меня это стало открытием... Чем больше я вчитывалась, тем сильнее складывалось впечатление, что вы обращаетесь лично ко мне. Невероятно. Я рассказала о книге знакомым, радуясь, что могу поведать о «захватывающем разуме», как вы это называете, сверхэффективности мозга. Те мои друзья, кому свойственно глубоко размышлять и анализировать себя, нашли книгу интересной и во многом полезной. Те же, кто привык жить и думать приземленно, лишь сказали: «Эта книга вроде гороскопа, она построена так, чтобы ты могла однажды почувствовать какое-то озарение. Ты уверена, что это не секта?»
Представляю, как вы улыбаетесь, читая эти строки...
Буду краткой. В течение многих месяцев я пыталась убедить себя признать ту черту характера, от которой раньше пыталась избавиться (к тому же у меня все равно это плохо получалось). Казалось, словно я живу на другой планете и внезапно нашла сородича.
В свете всех этих неудач я спрашиваю себя, может быть, я была слишком воодушевлена, ведь когда пытаюсь поговорить об этом, некоторые люди мне отвечают: «Ах, но ты же знаешь, что я тоже думаю без остановки, и иногда мне хочется все это прекратить!»
В итоге у меня сложились три гипотезы:
●возможно, я плохо объясняю свою теорию;
●возможно, те, с кем я говорила, обладают сверхэффективным мозгом (в чем я сомневаюсь, потому что их очень много...);
●возможно, дело просто во мне — я узнала себя в вашей книге потому, что неправильно ее поняла...
Я хотела сказать вам еще кое-что. Объявив себя сверхэффективной, я испытывала облегчение, осознавая, что я не одна такая, но при этом стала переоценивать собственные интеллектуальные способности, которые часто мне мешают. У меня появилась некоторая склонность смотреть на людей свысока. Я стараюсь побороть этот недостаток, однако мне не удается сохранять холодный рассудок. Я вовсе не задираю нос, не думайте, совсем наоборот, я очень щедрый человек и альтруист, забочусь (даже чересчур) о счастье других. И в то же время, когда я говорю о своем высокомерии, я имею в виду, что как бы «выталкиваю» из своей жизни всех недалеких людей. Я окружаю себя теми, кто обладает выдающимися умственными способностями (независимо от уровня их образования). Иногда я думаю, что пришло время перестать дружить с некоторыми людьми, они никогда не поймут то, что я пытаюсь объяснить (поверьте, я пыталась!). У них словно бы нет «базы» для понимания меня, этой чувствительности к анализу и размышлениям о жизни. Ко всему прочему мир настолько полон интересных и заинтересованных людей, и нужно стольким обменяться...
Вот что говорит мне мое «картезианское» окружение, когда я объясняю, что мне удалось открыть для себя: «Вау! Да ты крупно подсела! Наверное, ты до сих пор не можешь остыть от юношеских рейв-вечеринок! Это же все чистой воды воззрения хиппи, подумай о последствиях!
Спасибо, ребята!
Ну вот, меня принимают за безумную, и я понемногу прячусь в раковину, как улитка, считая, что они правы. Но все это было до того, как я прочитала вашу книгу. Сейчас я чувствую себя намного круче этих посредственных людей.
Вы пишете о сверходаренности, о повышенном уровне интеллекта... С детства мне говорили, что я «особенная», «очень умная». Однажды я посмотрела вопросы теста IQ, и мой запал моментально исчез — я оказалась перед стеной: мне хотелось разбить себе башку!
Этот тест, как вы знаете, состоит из вопросов по логике, философии и задач по математике! Вот только для меня все, что связано с логикой, анализом и цифрами — больная тема (у меня жуткие проблемы с математикой, в обычной жизни я не умею считать, правда). Увидев этот знаменитый тест на IQ, я сказала себе: «Так что значит быть умным на их взгляд??? Ладно, значит, я такой не являюсь...»
Я была раздражена, потому что в душе всегда знала, что во мне есть что-то особенное.
Вот что заставило меня так полагать:
●Я действительно все время думаю, я задаю вопросы из разных областей жизни, с утра до вечера. Это как если бы я открыла бескрайнее множество окон в интернете одновременно. Иногда я раздражаю саму себя такими мыслями.
●Я испытываю настоящую эмпатию к окружающим. Когда люди рассказывают мне о своих несчастьях, я ощущаю какой-то узел в области солнечного сплетения, словно речь идет о моих собственных трудностях. Иногда, возвращаясь домой, я часами размышляю над решением проблемы, о которой мне рассказали. Хуже всего то, что иногда это волнует меня больше, чем самого рассказчика. Более того, я уверена, что способна (сама) решить эту проблему. И если я не попробую помочь этому человеку, то буду чувствовать себя действительно плохо и испытывать вину. Это похоже на чрезмерный эгоцентризм?
●Когда я встречаю кого-то впервые (и даже в другой раз), я осматриваю человека с головы до пят — перехожу в состояние «сканера», задаю себе смехотворные вопросы вроде: «Хм, у нее загорелые руки, она ездила отдыхать? Сейчас март, а в марте у нас не загоришь! У нее, видимо, есть деньги, чтобы оплатить солнечный отпуск... или хороший крем. И почему на пальце виден след от кольца? Парень не понравился? Кольцо было результатом флирта или брака? Почему они расстались? Она может быть и вдовой... В противном случае, кто кого бросил? Почему? Как она пережила разрыв?» И все это проносится в голове за одну минуту, пока я вежливо пожимаю ей руку и представляюсь.
И это лишь один пример из сотен. Иногда подобные вопросы так меня перегружают, что мне хочется крикнуть другой себе: «Перестань! Я больше не могу, я устала от всего этого!» С тех пор, как прочитала вашу книгу, я добилась большого прогресса. Я учусь управлять своими эмоциями, иначе сошла бы с ума.
...
Мадам Петиколлен, спасибо, что прочитали мой «роман». Мне очень приятно излить душу человеку, который действительно может помочь.
Желаю вам успехов и еще раз благодарю за время, потраченное на чтение моего письма.
С наилучшими пожеланиями,
Амели
Слова Амели отражают содержание многих ваших посланий и в целом подводят итог тому, о чем вы мне рассказывали. Возможно, вы поведали мне то же самое, не так ли? Должна признаться, что это письмо сравнительно небольшого — среднего — объема. Теперь вы понимаете, почему я не успевала отвечать всем вам! Иногда вы искренне признаете: «Поймите, что, учитывая мою проблему, я не могу сократить свое сообщение до пяти строк» или «После прочтения вашей книги я слишком много рассуждаю... Приношу тысячи извинений, я обещал себе не писать эпопею, поскольку знаю, что вы наверняка прочитали уже много подобного... Поэтому останавливаюсь!» Но некоторые письма состояли из более десятка страниц, и, честно говоря, это уже чересчур, особенно когда автор делает заключение типа: «Не знаю, ответите ли вы или даже прочитаете это письмо, но все равно приятно излить свои переживания на бумагу».
Иногда вы ввергали меня в отчаяние. Например, только лишь начав читать книгу, вы тут же писали мне письма с тысячью вопросов, на которые я отвечала в последующих главах. Себастьян поставил рекорд: он написал через час после того, как взял книгу в руки, упомянув, что снова обратится ко мне, когда дойдет до последней главы. Мне казалось также, что некоторые прочитали книгу слишком быстро, возможно по диагонали, как привыкли, несмотря на просьбу уважительно отнестись к выстроенному мною логическому и последовательному курсу повествования. Это ощущается в полном непонимании концепта «сверхэффективность». Кроме того, у меня была возможность познакомиться с некой легкой паранойей нескольких моих читателей, особенно в чатах Facebook. Был ряд запоминающихся столкновений, которые можно было бы встретить с улыбкой, если не знать, что за ними стоит сверхчувствительность людей, их боль. Скорость, с которой некоторые из вас стали меня идеализировать, а потом ненавидеть, впечатляет! В целом же, я считаю, что наше общение было невероятно искренним и эффективным. Мне действительно очень приятно читать ваши письма, слушать вас, встречаться с вами во время конференций. Спасибо за щедрость, доброту, радость жизни и счастье. Мне повезло иметь таких читателей.
Следующее письмо также является неким резюме, включающим в себя чувства и переживания читателей, познакомившихся с книгой «Я слишком много думаю».
Кристель, надеюсь, все у вас хорошо. Я бы хотела поделиться с вами одной СМС, которую прислала моя подруга: «Я безмерно благодарю тебя... и одновременно „ненавижу“ (!) за то, что посоветовала прочитать книгу „Я слишком много думаю“. Это богатый опыт, но в то же время... весьма травмирующий. Я много плакала над некоторыми абзацами... Все же итог позитивный, поэтому СПАСИБО :)».
Желаю прекрасного лета!
Александра
Чаще всего вы беретесь за чтение этой книги по двум причинам:
●вам ее посоветовали или подарили друзья;
●она случайно попала вам в руки (об этом вы упоминали в своих длинных сообщениях).
Кажется, что к книге вас привели определенные обстоятельства ровно тогда, когда она была особенно вам необходима. Мне нравится такое стечение обстоятельств!
Уже не первый раз
О проекте
О подписке